Azt hittem, hogy a felnőtt és a gyerek között az egyik - és talán – legfontosabb különbség a felelősségtudat. Csak hittem. Persze ennek lehet oka az is, hogy nem minden harminc feletti humanoid rendelkezik korának megfelelő aggyal, vagyis az infantilizmus lényegesen nagyobb arányban fordul elő népességünk körében, mint az elsőre gondolnánk. Közlekedéskultúránkkal kapcsolatban jó néhány kivetnivalót lehetne kivesézni, de így nyár derekán van egy-két igazán szembeötlő jelenség, ami mellett nem mehetek el szó nélkül. Lássuk a példákat!
Szpidis májergyerek rövidgatyában és papucsban motorozik.
Ez valóban okos gondolat. Mindenki a saját bőrét viszi a vásárra, (jelen esetben szó szerint) ezért nem is említeném, ha az ilyen hülye mögött általában nem ülne a barátnője fürdőruhában.
Kedves Májergyerek!
Estél Te el valaha biciklivel rövidgatyában? Ha nem, akkor szeretném tudomásodra hozni, hogy akár egy tízes tempónál elszenvedett perecnél is cafatokban jön le a térdedről a bőr. Képzeld el ugyanezt hatvannál, mikor egy kétmázsás vas alatt csúszol 20 métert a forró aszfalton, amin egy talicskányi apró kavics van elhintve! Az, hogy Te olyan hülye vagy, hogy eszedbe nem jut azon elgondolkodni, hogy egy ilyen elcsúszás után, nem lesz sebész a kontinensen, aki bőrt növesztene a lábadra, az nem baj! De mit mondasz majd a húszéves barátnődnek, ha úgy ébred az intenzíven, hogy a barátja megnyúzta a lábát, és a büdös életben nem lesz ember, aki hozzáérne ahhoz a heges nylonzacskóhoz, ami a combján díszeleg bőr helyett?! Túl macerás felvenni azt a bőrgatyát, mi?
Szöszke bébi szexi lába a műszerfalon pihen.
Ilyet is látni dögivel. Nyár van, lazulás. „Apa vezet, én rigalánc vagyok, lábam szép, tehát megmutatom bokaláncom az autóstársadalomnak.” - Ez is bölcs gondolat.
Kedves Szöszke és Igenhülye Apu - aki nem szól neked ezért - !
Egy légzsák 30-50 milliszekundum alatt fújódik fel. Ha belegondolsz, hogy ez mennyire kevés idő, akkor rájöhetsz magadtól is, hogy a „fújódik” kifejezés nem is igazán megfelelő ide. Robban, baszd meg! Bár sejtem, hogy a megtett út és az ehhez szükséges idő alapján nehezen boldogulsz a sebesség kiszámolásával, de segítek neked! Ez annyit jelent, hogy kb. 300 km/h sebességgel közelít feléd a légzsák, és ha a te picinyke, törékeny bokácskád éppen útjában áll, nem fogja megkérni, hogy rakd már arrébb, hanem úgy küldi fel a tetőkárpitra, hogy egy ép csont nem marad benne!
Okoskák! Az autógyártók a fenti okok miatt rimánkodnak, hogy légy szíves, kösd be az öved, mert ha véletlenül előbb ér bármelyik testrészed a légzsákhoz, mint ahogy az kinyílna, csúnyán rá fogsz fázni, mert ha az ütközéstől nem is lenne bajod, a „felrobbanó” légzsáktól lesz!
Rövid időn belül két olyan esetet láttam, amik miatt nagyobbra nyílt zsebemben a bicska, mint az őszödi beszéd hallatán. Mind a két eset a totális felelőtlenségről szól, és ami a legbosszantóbb, hogy gyerekek az elszenvedői.
Apu vezetni tanítja csemetét.
Tegnap az M5-ön tartottam hazafelé, és olyan kilós tempónál sikerült beérnem egy Fiatot. Anyu mosolyog az anyósülésen, apu vezet, ölében egy másfél év körüli gyerek áll. Vidulnak nagyokat, hogy milyen ügyes a kicsi, úgy fogja a volánt, mint a nagyok.
Nem hiszem, hogy épeszű embernek bármit is kellene magyarázni ezzel kapcsolatban, de az, hogy nem mindenki épeszű, a fenti esetből is látszik.
Kedves Apuka!
Mi marad egy nyolckilós gyerekből, ha egy volán és egy mázsás disznó apu közé szorul?
Mi marad egy nyolckilós gyerekből, ha öt centiről arcba kapja a - fent említett, 300-zal közelítő - légzsákot?
Mi marad egy nyolckilós gyerekből, ha ilyen sebességnél satuzni kell, és elindul a szélvédőn kifelé?
Tényleg nincsenek szavak az emberi hülyeségre.
Csak fagyizni voltunk.
Kertváros, jobbkezes minden. Gurulok lassan, jobbra benézek, semmi. Pillantás balra, hopszi, jön egy Corolla. Én látom, ő még engem nem. Lesatuzok, majd észrevesz ő is, padlófékkel reagál. Nagy gáz nincs, negyvennél többel nem mehetett egyikőnk sem. Állunk, nézem a bent ülőket. Apu kezében fagyi, az anyósülés előtt álló (!!) hat év körüli kissrác kezében szintén, de ő fagyival együtt a szélvédőn tartózkodik. Öv persze nem volt rajta.
Kedves Apuka #2!
Tőled is csak azt kérdezném, hogy mi a szart mondanál a gyereknek az intenzíven?
„Azért nincsen homlokod, kisfiam, mert apu laza volt! Csak fagyizni mentünk, ahhoz meg nem kell öv, gyerekülés meg annyira sem!”
Kedves gyermeket szállító felnőttek!
Ha még egyszer meglátok a forgalomban, egy be nem kötött, nem gyerekülésben ülő, ölben vitt, két ülés között ugráló gyereket, esküszöm, hogy nem leszek rest megállni, és ott a helyszínen eltörni a könyököd, hogy a büdös életben ne legyen alkalmad vezetni, és így veszélyeztetni sem a veled utazó gyerek életét!