HTML

 
A következő írás egészséges fejlődésű, normális emberek részére felesleges olvasmány.:)
 
 
Húsz vagy, nézed a tévét. „Csajok, buli, Fanta” fíling. Elhiszed, megteszed. Rendben. Ahogy azt kell, nekilátsz a kerület felét kardélre hányni, majd ennek végeztével az egész város női lakosságát veszed célba. Nincs ezzel baj, ennek ez a kora.
Majd telnek-múlnak az évek, a tévé még mindig ezt szajkózza, és ennek megfelelően a stratégiád sem változott. Már valami nincs egészen rendjén. Már huszonöt vagy, és valós szocializálódás helyett, - a szingliszemlélet mentén - valójában egyre jobban elszeparálod magad. A kompromisszumok gyakorlása helyett, az első adandó problémánál dobod a partnered, vagy elmenekülsz. „Nem illünk össze” hangzik az önigazoló mondat, és eszedbe sem jut, hogy mekkora lehetőség mellett húzol el éppen. Mennyiségi szemlélet. Kényelmetlen, tehát csere. Még nem is gondolod, hogy - közvetve - mennyi kárt okoz ez a magatartás. Kimarad egy sor tanulási folyamat az életedből, amelyek alapvetően szükségesek lennének, ahhoz, hogy később, amikor valóban eljön az ideje, tudj együtt élni, valós, emberi kapcsolatot építeni. Ehhez még az az „aprócska” probléma is társul, hogy elindulsz a „begyepesedés” útján. Ez nem jelent mást, mint az a teljesen normális folyamatot, hogy az életkor előrehaladtával, egyre nehezebben változik az ember. Veszít rugalmasságából, főleg – mint esetedben - trenírozás nélkül. Jönnek a bogarak, a kialakított életvitel. „Ez van, így élek. Ha tetszik maradsz, ha nem, nem.” Brávó. A stratégia működik, mennyiség van, dumád rendjén, ördögnél egy fokkal szebb vagy, irány az éjszaka. Hajrá!
Megint eltelik egy-két év, lassan megkopik a vadászat fénye, már egyáltalán nem jelent örömet. Lustulsz, már nem járod a szórakozóhelyeket, nem ér annyit az egész. Meg a technika is fejlődik, már te is a Neten vadászol. Randiloveboxvonal, jobbklikk, cél mentése másként, este megdöntve, reggel már egy másik „html szerelmen” töröd a fejed.
A folyamat mélyül, gyorsul. A másik ember, és a kapcsolat fogalma valami egészen kretén képpé torzul a fejedben. A gond az, hogy észre sem veszed, mivel viszonyítási alapod nem sok van, - vagy éppen semmi – el sem gondolkodsz azon, hogy amit Te annak gondolsz, az nem is az. Végtelenül degradálódott agyadban a nő értéke, pina lett a neve. Kicsi, nagy, illatos, szaftos, kerek, négyszögletes. Osztályozási szempontok, elcsúszva. Ezzel sincs baj, - mint említettem - ha a megfelelő életkorban gondolkodsz így, azaz húszévesen. De Te már régen nem vagy annyi, ugye. A drámai feszültség fokozódik, a tragédia körvonalazódni látszik, de Te még semmit sem sejtesz. Pedig jön!
 
Újabb évek és odáig jutsz, hogy lustaságod miatt már nem átallasz hónapokat tölteni egy nővel. Őszinte, szép szerelmek ezek. Rájössz, hogy rosszul vagy már a randizgatás gondolatától is, a mozi előterében elmesélt a családi sztoriktól, a „hogy hívják a nevedet?” kérdésektől, a romantikus sétáktól, ezért inkább szerelmet hazudsz magadnak. A napi betevő adag, és az önmegnyugtatás okán, jársz valakivel. Minden rendben van velem. Van egzisztenciám, autóm, csajom, karrierem, meg minden „kellék”, amit elvár tőlem a világ. Zsír.
Persze a fluktuáció még most is elég magas, de Te már komoly kapcsolatot keresel. Kekeke…
 
Szóval, beköszönt a nap, amikor megkapod a haveroktól a „30 éves lettem” bögrét. Nagy buli volt, meg is húztál valakit aznap este is. Ki is volt az? Hmmm… őőőő, ja, mindegy is, neki sem volt jó.
Érzed, hogy valami már nagyon nem stimmel, de okát még nem látod. Néha sajnál(tat)od magad , „hogy nincs normális nő”, hogy „elkurvult a világ”, meg ezek a „gyökér városi szinglik”. Aha. Véletlenül, nem Te vagy a legnagyobb kurva? És ha megbocsátasz, feltennék még egy kérdést! Te nem ugyanaz a gyökér, városi szingli vagy férfi kiadásban, mint akiket fikázol? Ugye-ugye!
Egyre inkább megfigyelhető rajtad a „vénember mentalitás”. Napról-napra jobban kötődsz a hülyeségeidhez, a berendezett életedhez, a szenilitás határát súroló vackaidhoz. Élhetnél harmonikusan a melletted lévő (aktuális) nővel, ha nem hiányozna az a tíz év tanulás az életedből, ami ahhoz kellene, hogy egy harmincas, egészséges nőnek párja lehess, hogy képes legyél vele valódi, értékes kapcsolatra. A rózsaszín köddel teli hónapok után, egyre több a probléma. Még mindig nem kapcsolsz, hogy mi a gáz. Vigasztalod magad azzal, hogy te már teret engedsz olyan vágyak megfogalmazásának, mint a gyerekvállalás. Wow, tényleg, megkomolyodtál! Már önmagad szerint.
Persze, ha objektíven szemlélnéd magad és a kapcsolatod, rájönnél, hogy Te nem Julikával élsz, hanem mellette. Addig jó eljátszani vágyaid gondolataival, amíg nem kell véletlenül a megvalósítás nehézségeivel szembesülni. Á, ne tedd, az nehéz! Kicsike feneked fel kellene emelni, az meg izzadtsággal jár. Már öregszel, de még mindig nem vagy felnőtt. Életkorodból adódóan már egyre nehezebben idomulsz másokhoz, különben is megvan mindened, legfeljebb lécelsz, ha szembe kell nézni egy számodra kellemetlen kérdéssel. Eltelik tíz év az életedből ingerek nélkül, köszönhetően a „tékitízi” sugallatnak. A problémát úgy oldjuk fel, hogy kikerüljük. „Nehogy má’ hasra essek!” Nem is kell, fogsz Te még, csak nem hasra, hanem pofára.
  
És elérünk a végkifejlethez. Egy szép reggel arra ébredsz, hogy harmincakárhány évesen, minden célodtól messze (legalább is pont annyira távol, mint tíz éve) vergődsz, mint egy hülyegyerek. Bőven túl vagy a várható életkor felén, de még el sem kezdted. Ajaj! Agyad kattog, összerakod a képet. Katarzis. Nem szocializálódtál. Menekülsz mindentől, ami a punnyadó segged megmozdításával járna, a szembenézéstől, az önvizsgálattól.
Megvan a felismerés, remek! Hiszen a probléma feltárása, fél siker a megoldáshoz. Persze, addig még lesz egy-két nyugtatós éjszakád, de sebaj. Rájöttél a hibára, hibákra, önmagadra. Össze kell rakni önmagad!? Hűha, ez kemény menet, de lesz segítség, ne aggódj! Majd megnyugtat a terapeutád, hogy van kiút. És azt a tíz évet sem lesz nehéz bepótolni, ami hiányzik a személységed fejlődéséből. Menni fog, hidd el!
 
Közben már hallom Zé barátom hangját a sarokból, aki ilyenkor mindig Tao-t kiált, és általában hozzáteszi, hogy „mindennek akkor van itt az ideje, amikor megtörténik”. És nagyjából igaza is van. De azon, ami veled történik, huszonegynéhány évesen kéne átesni. Hát kérem, ja, de itt van a csodálatos világunk, csodálatos mónikasós médiája, amely elhiteti veled a „valósítsd meg önmagad!”, „neked ez jár”, „csak Te vagy fontos”, és „a kapja be mindenki, aki nem alkalmazkodik hozzám” hazug, minden realitást nélkülöző szemléletét. Ha lett volna valaki, aki idejében pofádba vágja az igazat, ha normális világban nősz fel, ahol nem a piaci érdekekre fektetett úton kell felrugdosnod saját személységed a felnőtté válás útján, ha rákényszerültél volna az emberi kapcsolatok megtanulására, akkor most nem ülnél itt, mint egykegyerek az óvodában, aki először szembesül azzal, hogy mások is élnek a Földön. Ha már tisztában lennél azzal, hogy a kapcsolatban rejlő problémák megoldása nem a homokba dugott fej, és a felmerülő kérdésekre nem megfelelő válasz a „kimentem a garázsba”, és ha nem most kellene gyakorolnod a - minden emberi kapcsolat alapját jelentő - szót, hogy odafigyelés, akkor már régen lehetne normális, életkordnak megfelelő életed. Bagatell baki, mi?
 
Általában ahhoz, hogy ilyen önfelismerő tréninget tartson az ember, ahhoz valami érzelmi sokk kell. Kinek-kinek érzékenysége szerinti inger kell a csipák kinyitásához. Van, akinek elég egy egyedül töltött Karácsony, egy szeretett személy elvesztése, és van, akinek egy szakítás kell hozzá. Általában ez utóbbi a jellemző, ugye. A végeredményt tekintve teljesen mindegy, hogy mi okozza, szerintem az egyetlen kérdés a mikor. A felnőtté válás, a felelősségvállalás beköszöntésének kora.
 
De hogy ne keserű szájízzel kelljen felállnod a monitor elől, jöjjön a biztatás, az üröm öröme:
Még ha oly’ megkésve is, de rájöttél a lényegre. Van, akinek ez sem adatik meg, és ez az igazi tragédia. Soha rá nem jönni, hogy mi, milyen lehetett volna. Boldog a lelki szegények? Lehet, hogy igazad van, de semmit nem változtat azon a szánalmas képen, amit ez a szinglihazugságban felnőtt korosztály mutat. Nézz szét a partyfotók között! 35-40 éves lányok (??) és férfiak vájtban ropják a táncot, tizennyolcasok társaságban. Hihetetlen időalagút. Vagy ha tényleg jókat akarsz röhögni, böngéssz egy kicsit Netes tárkeresőkön! Találhatsz olyan hirdetőket, akiknek az adatlapja hasonló módon van kitöltve:
 
Életkora: 39
Gyerek: nincs
Akar-e gyereket?: Igen, de később.
 
Klinikai eset, komolyan mondom. Vérbő szánalom. Kór vagy korkép? „Betegség” vagy hiba? Akár az előbbi, akár az utóbbi, nem elsősorban az övé, hanem a világé, de a levét ő issza meg, ha tudatosul benne, ha nem.
Szóval, Te sokkal jobb helyzetben vagy, mint az eltévedtek nagy része. Te legalább tudod, hogy miről maradtál le, vagy ha van elég erőd összeszedni magad, tíz év mínusszal még rajthoz is állhatsz. Némi hendikep. :)
Végeredményként el lehet mondani, hogy kényelmes és hazug világunk „megkímél” minket már azoktól az ingerektől is, amelyek – megfelelő időben megtapasztalva - feltétlenül szükségesek lennének egészséges mentális, szellemi, fizikai fejlődésünkhöz. Ennek pedig az egyén látja kárát. Keményen.
 
 
 
Közhely-konklúzió:
 
Az életben semmit sem lehet megúszni. A felnőtté válást sem. Minél tovább menekülsz előle, annál nagyobbat ver a hátadra, ha utolér. (és akkor vagy szerencsés, ha elkap:) )
 

Címkék: társadalom fejlődés egyén szocializálódás

235 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://pilu.blog.hu/api/trackback/id/tr3274852

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

zoé 2007.12.25. 21:01:23

Örülök, hogy foglalkozol a témával. A napokban beszélgettem barátaimmal, hogy ez a mai 30-as korosztály mennyire nem felnőtt stb.. amiről most beszéltél, és olyan szivesen hívnám fel a figyelmét sok sok ilyen tipusú embernek ezzel az írással... De félek... nem ismernének magukra.
Előző írással kapcs..: Örültem továbbá, hogy idézettel is gazdagítottad a blogot.

ttibike 2007.12.25. 22:33:21

Ok, tegyük fel hogy a mai harmincasok mennyire enm felnőttek. De könyörgöm, nézz már rá a 20-30 közöttiekre. A fiatalabbakat csak azért nem említem mert tőlük nem is várom hogy felnőttek legyenek. Elsírom magam ha meglátom őket. Tudod milyen belegondolni hogy egyszer majd ők fogják eltartani a mai 40-eseket. Tragédia. Ja, 37 vagyok, egy gyerekkel.

gyurma78 · http://gyuma.blog.hu 2007.12.25. 23:01:36

zoé ha valakinek megmutatod nem magára ismer, hanem jól megsértődik...
Ami azt illeti biztos jó érzés lesz ezeknek az embereknek 80 évesen tolószékben a gyerekük első diplomaosztójára menni :):):)
Nem feltétlen érzem, hogy a felnőtté válást gyerekvállaláshoz kell kötni, bár az egyik legnagyobb felelősség az életünkben... Ezért egyesek túlságosan is óvatosan kezelik a témát:):)

Rav Antal 2007.12.25. 23:01:58

Mi az a szenilitás határát súroló vacok?

Egy feledékeny sarok?

Geza 2007.12.25. 23:24:49

Pilu, apam helyett apam vagy :)

Ez a tema most engem is erosen foglalkoztat. Inkabb olyan kontextusban, hogy vilagmegvaltsak meg, vagy vegyem komolyan ket ev utan az asszonyt (meg magamat), es gondolkodjak a klanalapitason... Talan kolykok mellett is lehet tovabb vilagmegvaltani...

Most meg harminc elott nem sokkal talan idealis.

Faszom, at kellene gondolni, aztan ugy csinalni...

Monikaso vilaga sosem erintett meg, a kerdes nehez nelkule is...

Bytheway, kosz a segitseget Pilu!

major problem 2007.12.25. 23:28:24

Touche! Gratula a post irojanak, 99%ban magamra ismertem. De az elet megy tovabb :P

guriga 2007.12.25. 23:30:11

Részigazság. Van ilyen, de Magyarországon nem jellemző. Ez a rózsadombi jinglik ... izé, szinglik problémája.
Jóval több olyat ismerek, akinek nemhogy 25, de 45 évesen sincs egzisztenciája, nemhogy egy családot, még saját magát is alig tudja eltartani. Hány olyat ismerek, aki azért nem tud kialakítani semmiféle kapcsolatot 20-25 évesen, mert nincs hova vinnie az asszonyt!
Rajtuk mit kérsz számon? Hogy nem olyanok, mint a cigányok? Csinálok tíz gyereket, felveszem utánuk a pénzt, az állam meg tartsa el őket!

sotethulye_tahobarom 2007.12.25. 23:35:30

nem rossz iras, van is benne igazsag, nade.
azt azert magyarazza mar meg nekem valaki, hogy ugyan miert olyan rettentoen ultrafontos es elengedhetetlen dolog az, hogy huszonot eves korara mindenki besavanyodott, dogunalmas felnottemberre valjon, akit mar mas se erdekel, mint a gyerekcsinalas? a felnotte valasnak tenyleg az az egyetlen ismerve, hogy minden mast feladsz?
oke, ertem en, volt ido, amikor meg a fajfenntartasert harcoltunk, meg harminc volt az atlagos elettartam, akkoriban ez igy volt, na de szerencsere ez mar elmult egy ideje.
akkor meg itt es most miert gond az, ha valaki harmincevesen meg azt erzi fontosabbnak, hogy valami olyat alkosson, ami nem csak neki meg tan a szuleinek fontos, hanem az emberiseg egy kicsit nagyobb reszenek? egyaltalan, egy ilyen tetvesul tulnepesedett bolygon a hormonokon meg a hagyomanyokon (a ketto persze vegul is szorosan osszefugg) kivul mi okunk van meg arra, hogy folyton a szaporodason porogjunk? miert gaz az, ha valaki a mar meglevokkel is foglalkozik egy kicsit? meg az elet mint olyan egyeb aspektusaival (igen, bizony, vannak am ilyenek)?
en ebben rohadtul nem latok semmi kivetnivalot.
annak, hogy valaki harmincasan meg nem otgyerekes csaladapa, ma mar nem az az egyetlen lehetseges oka, hogy nem kepes masokkal egyutt elni. tessek lapozni a naptarban.

kisagyszony 2007.12.26. 00:02:01

te sotethulye :)

Azért 38-40 évesen már illő nőnek-férfinak, akárhány lapot lapozok... ott már mindenféle lehorgadás is szokott jönni ha jól emlékszem, meg csontritkulás - nőknél főleg.

Ezért egészségügyileg is jobb előtte szaporodni, már aki akar.

Peter 2007.12.26. 00:11:59

Jó irás.

Magamra ismertem egy kicsit benne. A generációm (30 évesek) egy része tényleg ilyen. Én is igy gondolkodom "a kapja be mindenki, aki nem alkalmazkodik hozzám” hazug, minden realitást nélkülöző szemléletét.", vagyis remélem talán mégsem vagyok ilyen.

De azon is érdemes elgondolkodni, hogy ugyan honnan látnánk ellenpéldát, honnan tanultunk volna? A szüleink generációjától? Aligha. Ott a férfiak 20-30-as éves korukban házasodtak, gyereket neveltek, de felnőtté ők sem váltak. Mire ráeszméltek, "hogy minden céluktól messze (legalább is pont annyira távol, mint tíz éve) vergődnek, mint egy hülyegyerek" addigra "bőven túl vannak a várható életkor felén". 50-60 évet már gyakran meg se érik. Mindezt anélkül, hogy felnőttek volna, de öyvegyet és gyerekeket maguk után hagyva.

Nem hiszem, hogy a baszogatás (mégha ilyen finom i s mint ebben a blogban) hasznos lehet, ha nem gondolkozunk el a miérteken.

Nem látni jó példákat.

AP (törölt) 2007.12.26. 00:29:35

Nem vagy te egy kicsit szociológus?
A lényeget ragadtad meg, nagyon kevesen képesek ennyire kritikusan nézelődni.

Borovics 2007.12.26. 00:54:49

A téma jó, rengeteg felé el lehetne indulni,pl. mi az életed értelme (gyerekcsinálás?) habár egy keleti elmének aki nem rendszerező/diszkriminatív és nem ennyire dogmatikus mint mi nyugatiak ez nem sokat jelentene. Meg mi az hogy hazug világ, mikor ez a valóság, ezt tapasztalod meg először.

Zorro 2007.12.26. 01:18:51

Jó kis írás, meg is mutattam a haveroknak. Megkérdeztem, hogy kiről szól. Rólad - mondták.
(Pedig valamennyien 33 és 42 közötti szingli férfiak vagyunk.)

bence 2007.12.26. 01:36:53

Köszi,
ezt rólam írtad :-)

Lelkes Róbert · http://www.partyretard.com 2007.12.26. 01:39:14

Ti nem értetek SEMMIT! Bulizni kell, habzsolni, villantani, új ruci, pláza, dokk, dizsi, ibiza, dobod a bogyókat, pörög az élet forog a pénz, haverok buli fanta mi kell még? Élj a mának, bulizz sokat, ne törődj a holnappal! Bulizni kell, aki nem bulizik, ne is éljen, csak az számít hogy jól érezd magad! Bulizzunk együtt, fiatalok vagytok, gyerünk gyerünk táncoljunk reggelig együtt!!! Nagy csöcs, nagy autó, sok pénz, csak ez számít!!

Alexander 2007.12.26. 01:57:10

Nagyon jó post! Igen ilyen vagyok tökéletesen szembesit önző élhetetlen saját magammal. Este amikor beállok a garázsba néha zokogok pár percig, és arra gondolok milyen fasz vagyok, és puhány. Én a pszeudo kemény .....a többi szart meg gondoljátok hozzá mert bizony igy van.......

Egzisztencia Elemér 2007.12.26. 02:07:00

Nem csak az a baj a mai generációval, hogy inkább bekoxozva szopatnak westendes eladó csajokat végkimerülésig, hanem az is, hogy esetleg nem akarnak egy elbaszott gyerekkort megismételni. Ahhoz pedig egzisztencia kell. Ahhoz pedig sokszor nem elég sajnos 10 év. Szar életet, szopó nélkülöző családi hátteret nem kívánhat, teremthet jó érzésű ember, akinek szopó gyerekkora volt. Ha megvan a nagy kertesház, egzisztenciális stabilitás 20-25 évesen, akkor azt mondom, minden oké, már csak gyerekek kellenek és induljon a nagy családi kaland. Sajnos ez nem mindenkinek ilyen egyszerű, és van aki olcsó felszines partizással dobja fel a kiüresedett szar életét, van aki meg 19 évesen bevállal a család mellé 2 gyereket a férj meg lelép 22 évesen - egyik sem jobb a másiknál. Az optimálist máshol kell keresni. Én még dolgozom az ügyön, garázsom sajnos nincs, de ha lenne, nem sírásra hanem szerelésre használnám. :)

Tábornok 2007.12.26. 02:30:48

nagyon jó poszt, találó irás, bár a frankót azért nehéz megmondani, ti. hogy mi is a jó út, ugye mindenkinek más, és mindig az kell ( ha tudat is) ami éppen nincs.
én 26 évesen tettem le a lantot, addig, ha nem hánytam kardélre a félvárost, de éltem a világom, igaz az egzisztencia megteremtése rohadt sok időt és energiát elvett, de mikor ugy éreztem sinen vagyunk, eljött a megállapodás kora, ha nem is volt nagy szerelem - az már lezárult előtte pár évvel - de szerelem volt, megfogalmaztam a célokat:
- normális asszony, akit szeretek, aki szeret
- kisemberke, aki majd(nem) olyan, mint én
- fehér Mercedes, mert mindnekinek lehet egy álma
gondoltam, ha ezek megvannak, mi baj lehet.
28 éves koromra meg is lett, mind a 3, s hirtelen kivesztek a célok, persze a gyereknevelés is szép cél, de bébikorban sok közünk nincs az effektive gyermekneveléshez, maradt a meló, mert a pénz kellett, hirtelen sokkal több, s hirtelen vagy lassan, már nem tudom a normális asszony is kezdett anyagias lenni, de nagyon.......új lakás, még1 autó, s persze az örök dillema, legyél otthon minél többet, foglalkozz a családdal, de közben mindig mindenre legyen pénz........nőtt a gyerek, visszament dolgozni az asszony, de ezzel nem javult a dolog, Ő karriert épit, mert a gyereket majd tanittatni is kell valamiből, s különben is, neki is bizonyitani kell, ugyhogy reggel ovi, majd meló, majd délután ovi, s otthon a gyermekkel, kettesben estig, mert anya sokáig épiti a karriert, vacsora helyett. Vállalkozásomból kiszálltam, nem ment, nem tudtam tovább 1x gyerekezni, ovizni, vállalkozni, néztem egy kevésbé jövedelmező melót, igy több időm van a gyermekre, nem dolgozom, csak 6-7 napot egy hónapban ( fele a jövedelmem mint ezelőtt 6 éve, de még kitart a kivett pénz), persze az asszonyi karrier ivel felfelé, elméletileg pénzügyileg nincs probléma, de a kapcsolat megromlott......valahogy ugy jellemezném, hogy a munkát nem szabad hazavinni, s otthon a párod nem a beosztottad, akit kérés helyett utasitgatsz, s persze degradálsz, mert nem közép vagy felsővezető 34 éves korára, mint xpz.

Szorakozni, bulizni ilyen életvitel mellett nem igazán jártam, lassan a barátok is elhanyagolodtak, féléve egy osztálytalálkozó után pár lánnyal bevetettük magunkat az éjszakába - én kb. 3-4 éve nem voltam, első nem is akartam menni, de volt aki szépen mosolygot - nem volt rossz, sőt kifejezetten jó volt, s mint kiderült nemcsak nekem, hanem a többieknek is, akik ugyanugy apukák, illetve anyukák, s kb. hasonló mederben haladt az életük - feleség, férj, gyerekek - kialakult egy "kemény mag", havonta 1x eljárunk, csak mi, azaz a feleségek, férjek nélkül, bele a buli, fanta, s egyéb emlitett dolgok, s - sajnos vagy sem - a lant is lekerült falról, de ehhez 2 ember kell.

Röviden - bocs, ha hosszú voltam - de nehéz megtalálni a normális utat, illetve ki tudja mi a jó, jelenleg jobban érzem magam, s ezt gondolom a lényegnek.

Bezmag 2007.12.26. 03:16:22

Nagyon jó poszt, gratula, ismerek ilyeneket, de nem magamra gondolok. A singleknek sok szegmense van, pl. a kényszersingle, aki ha már igy alakult, igyekszik a lehetőségeihez képest jól érezni magát. (ez nem a Dockot jelenti.)

poloska 2007.12.26. 03:43:04

Szar életed lehet Pilu...nem irígyellek.

szídzséj 2007.12.26. 04:01:16

Kedves Pilu!

Nagyon tetszik a posztod. Egy kérdésem lenne: hogy a túróba juttathatom el ezt a haveroknak? Lenne 1-2 akire ráférne... de ha elküldöm nekik, többet nem beszélnek velem, és az ugye hova vezet? Rég rájöttem, hogy a segítő szándék barátok elvesztéséhez vezet... és nem őszinte hozzáállás az, hogy akkor "én nem is vagyok igaz barát", mert minek mondjam, ha értelmetlen?

Valami olyat kéne, hogy felállítani egy anonim listát, és arra fel lehetne iratni e-mail címeket, és azoknak elküldené a script ezt a postot automatikusan ;)

C.J., 29, eljegyezve.

szabi 2007.12.26. 04:22:57

En ilyen vagyok, de onkent vallatam es nem mondok le rola, mert elvezem. A cikk sokakra igaz, de inkabb az igenytelen szoknyavadaszokra. Lehet igenyesen is valtani a partnereket (mondjuk, hogy szerelmes vagy belejuk es a nevuket is tudod) igaz, hogy pont a kenyelem miatt kezdtem 11 eve a neten randizni en is :)) Viszont aki nem akar gyereket meg jo ember is lehet :)) Es nem zarja ki ez az eletstilus az alkalmazkodokezseget is (vagy ehhez szukseges egy par evekig tarto kapcsolat?!) Jo lenne ha sokan ezt elolvasnak es kevesbe felszinesen elnenek. A vilagot megvaltani (ami klassz kis cel) csaladdal nem nagyon lehet. Sot, ugysem ha dolgozol valahol, mert az mar lefoglalja a gondolataidat es kifaraszt a napi stressz. Ugyhogy en tartozkodtam ilyen dolgoktol mint munka vagy csalad. Kesz vagyok megvaltani a vilagot. Csak figyuzzatok :)))

smartdrive 2007.12.26. 04:40:48

"harmincas, egészséges nőnek"

LOL

Dolgos Dezső Gedeon 2007.12.26. 05:20:31

Na, ez milyen tipikus köcsög magyar hozzáállás, hogy "munka mellett nem lehet megváltani a világot mert kifáraszt a napi stressz" - meg még égbekiáltóbb faszság: - "lefoglalja a gondolataidat.".

Te isten barma, te, olyan még nem volt, hogy a munkában fejlődtél, hogy inspirált, motivált, te barom... Ez a nagy baj, hogy nem tanulnak meg a magyarok dolgozni, nem tudják mi az, nem becsülik a munkát, de nincs is itthon lehetőség ezt hol megtanulni, egymástól nem fogjuk, csak a mérhetetlen beképzelt tahó bunkóság burjánzik szét az emberek között generációról generációra.

"Genius is one per cent inspiration and ninety-nine per cent perspiration. Accordingly, a 'genius' is often merely a talented person who has done all of his or her homework." - Edison mondta ezt, te suttyó, alja paraszt, már ha tudod ki volt az.

Szerencsétlen, naplopó, tejfelesszájú magyar proli vagy, aki semmire sem fogja vinni, ha már nem tud többet lopni az anyu pénztárcájából. És most mehetsz matyizni, váltsd meg szépen a világot a magadfajtától.

Dolgos Dezső Gedeon 2007.12.26. 05:25:15

Még egy Edisontól:

"Opportunity is missed by most people because it is dressed in overalls and looks like work."

Ezért hagy ki a senkiházi ingyenélő mihaszna proli fajtád minden lehetőséget, mert átkozottul büdös a munka a fajtádnak, eltartott féreg!

"Personally, I enjoy working about 18 hours a day. Besides the short catnaps I take each day, I average about four to five hours of sleep per night." - Edison

kutyumutyu 2007.12.26. 07:26:24

Biztos van igazság az írásban, de érdemes lenne azt is megvizsgálni, hogy miért tart itt a társadalom. pl:

Ebbe a sz.r világba minek szüljek gyereket? Ha nem kell gyerek, akkor minek házasság?

Előbb a kocsi-ház, utána a gyerek (magyar viszonyok közt ez nem 25 éves korra jön össze)

A nők jelentős része csak a pénzre megy. Sok dolgozni sem akar. És vajon mit csinál addig, amíg a férj dolgozik...?

Váláskor a magyar jog jól megszívatja a férfit (gyerek elvétel, hajléktalanságba taszítás, pénz lehúzás)

A melegeknek házasságjogot biztosítanak, így az egészséges házasság értéke degradálódik.

Libretto · http://libretto.freeblog.hu 2007.12.26. 07:43:01

Elismerésem a szerzőnek.

Nagyon fontos dolgokat írtál le. Főleg azért is, mert férfi oldalról elemezted, a szingliügyeket meg rendszerint bridzsitdzsonsz aspektusból tudjuk.

A gyermeknél nagyobb öröm nemigen van a világon, ezt előtte sajnos senki nem tudhatja. És házasságban is lehet nagyon jókat dugni. Én pl.még mindig kész vagyok Szilvitől, meg is környékezem mindjárt, úgyhogy szerbusztok.

39, 3 gyerek, Mercedes, alkalmazott, wehehe

lily kulfoldrol 2007.12.26. 07:47:31

Hat aki irta, az ele van haraggal!
A vilag valtozik, a nok emancipaltak, a szerepek atalakulnak. Egeszen par evtizedig ezelott az emberek azert hazasodtak, mert ketten konnyebb lesz. Anyagilag legfokeppen, ezert voltak a hazassagok elore megszervezedtek. stb. Mar mar nem itt tartunk. Mivel mindket nem anyagilag nincsen a masikra utalva, a szabadsagot meg mindeni szereti, ezert nem vagyunk rakenyszeritve, hogy meghazasodjunk. Sajnos elvarjak, a tarsadalom, es ez meg aggaszto a szemelynek, ha haggyja, de az is el fog tunni szerintem a kovetkezo generacioval. Minden uj generacioval kihal egy kicsi a regibol, es manapsag a hazassag NEM az, mint ami volt regen. Ha valaki olyan munkat vallal, ami nem teszi lehetove, hogy 18 evre, egy hazra, es 2 gyerekkkel lekosse magat, az ne szuljon gyereket. A vilagban rengeteg csinalnivalo van, ha jol korbenezel a napi 24 oraja nem eleg. Szerintem nehez unatkozni. Es azt is tegyuk hozza, hogy kabe 20 eve utazhatunk csak a vilagban szabadon. Igy igazan nem vagyunk csaladalapitasra kenyszeritve.
Igy azt mondanam, hogy az a szuklatokoru, aki a cikket irta. Nem csodalkoznek, hogy egy megkeseredett, maganyos 30-as ferfi, akit elkerulnek a nok, es most minket vadol.! :)

ummagumma 2007.12.26. 07:56:37

Ha sikerült volna elérnem, hogy normális házam/lakásom legyen mostanra, komolyan gondolkodnék gyereken. Per pillanat egy 300 lakásos panelban lakunk. Viszonylag szépen be van rendezve, van egy kis autónk, nyaralni is el tudunk menni. De akkor is egy retek panel.

Nem szeretném hogy a gyerekem ilyen környezetben nőjön fel. Ráadásul többen lennénk, az eddigi apró "luxusokról" is le kéne mondanunk (a gyerek sem részesülne belőle!), összehugyozott trolin járhatnánk a Tescoba, hogy ott okosan számolva bevásároljunk a 'gazdaságos' termékekből.

Akkor szeretnék gyerek(ek)et, ha legalább azokat az életkörülményeket tudnám biztosítani, amiben engem felneveltek a szüleim. Teljesen hülye helyzetben vagyunk: nagyobb lakásra/házra akkor tudnánk összespórolni a pénzt, ha maradna minden a régiben. Ha bevállalnák a családalapítást, lehet hogy itt ragadnánk a 9.-en, 45m2-en...

OK, nem vagyok sikeres ember, hogy 30 éves koromra még nincs meg a családi ház, de ez van.

Sebaj Tóbiás 2007.12.26. 08:14:01

Nézzük a másik oldalt!

23 évesen szerelem, igaz előtte sem volt kardél meg fél város. Jó volt szerelmesnek lenni végre, viszonzottan. A lány hat és fél évvel fiatalabb. Ideális arányok. Két év múlva, 92-ben házasság. Aztán kezdődött a semmiből az egzisztenciateremtés. Vállalkozás, napi 16 óra munka, visszaforgatás, barátok elmaradnak, semmi buli, no cukor. Lassan csak egyenesbe jön minden. Már lehet kivenni is pénzt. Suzuki Swift (a régi). Vállalkozás fejlődik, már csak napi 12 óra, igaz alkalmazottak is vannak. 99-ben első gyerek, 2001-ben második, 2003-ban harmadik. Közben épül a ház az agglomerációban. 2005-ben készen is lesz, alig öt év építkezés után. Beköltözés. Közben persze a szerelemnek már semmi nyoma. Egymás mellett élés. Unalom. No szex, no cukor. Az ember rádöbben, egy vadidegen nő horkol mellette esténként az ágyban. Depresszió, pszichoszomatikus betegségek, pedig még csak alig 38. Aztán szerelem, persze csetes. Hülyeség, de jó. Nem lesz belőle semmi, mégis rádöbben az ember, de facto vége a házasságának. De most akkor mi legyen? 3 gyerek, kurva nagy egzisztencia, vállalkozás, már két kocsi.
És most? Pragmatikus együttélés, jeges nyugi. Ő vallási bolond (hitgyüli), nekem barátnő. A gyerekek nőnek, a vállalkozás megy, a karaván halad. Meddig? Így jobb? Én 40, ő 34. Gyerekek 4-6-8. Előttünk az élet. Bruhahahaha…

Libretto · http://libretto.freeblog.hu 2007.12.26. 08:23:46

lily
"Ha valaki olyan munkat vallal, ami nem teszi lehetove, hogy 18 evre, egy hazra, es 2 gyerekkkel lekosse magat, az ne szuljon gyereket."

Á, nem fogok kommentezni, mert felbaszom magam. Lilyke... a gyerek miért az utolsó a sorban? Aki a gyermekvállalást rosszként éli meg, az elsősorban lekurvázta a saját anyját, ill. legyen öngyilkos, mert valamiből azért ő is lett. Persze sarkítva, és elnézést.

Ezek az anyagias kommentek... teszkóban árulnak gyereket, működő spermát, mosolyt, hálát, köszönömöt, büszkeséget... életet?

Gilderoy 2007.12.26. 08:27:44

Akar-e gyereket? Igen, azonnal.
Háppersze.

Bar Kochba 2007.12.26. 08:42:30

Dolgos Dezső Gedeonnak el kellene töprengenie azon, hogy miért vált ki belőle ilyen indulatokat Szabi életvitele… Lehet, hogy a tudattalan vágyait látja a másikban manifesztálódni?! Csak az a tudattartalom képes az emberből ilyen érzelmi kitörést kiváltani, ami benne is megvan. A baj csak az, hogy DDG nem képes magában ezeket a vágyakat elfogadni, ezért elfojtja vagy szublimálja őket. Elképzelem DDG-t, a Munka Hősét, ahogy konformember módjára éli szürke, unalmas életét egy lepukkant feleség mellett, neveli a kölkeit, miközben arról ábrándozik, hogy milyen jó lenne csajozni, bulizni – amiben valószínűleg már soha nem lesz része (lehet, hogy nem is volt soha, és éppen ez a probléma). Mindenesetre a kisebbértékűségi komplexusát jól megjelenítik az Edisontól vett idézetek…. Amit írtál, az rólad szól öregem!
A fogyasztói társadalom torz értékpreferenciái átfluktuálódtak a kapcsolatok szintjére is, és ezellen tenni kell valamit. Mégsem gondolom úgy, hogy mindenkinek követnie kéne a régi, konzervatív polgári értékrendet, ami a házasságot és a gyerekvállalást írja elő. Pilu, nem mindenkinek okoz érzelmi krízist és depressziót a szingli lét – pláne, ha önként vállalt.
Én azért élem így az életemet, mert számomra ez a megfelelő, és senki ne írja elő, hogy mi lenne a jó, a helyes út, mert mindenkinek más….

Pszichológus

ekeke 2007.12.26. 08:44:25

Sebaj Tóbiás ráadásul még szerencsésnek is mondható.A történetek rendszerint még ennyi "heppienddel" sem végződnek, hanem a "vadidegen stb. nő" egy idő után már nem elégszik meg a hitgyülivel, a pragmatikus jeges nyugival, hanem életbe lép a B-terv és viszi a három gyereket, a "kurva nagy egszisztenciát", minimum egy kocsit és a hozzávalókat.

A nők meg eközben értetlenkednek, hogy ilyen százezres nagyságrendü példák láttán, ugyan tényleg miért megy el eleve el a kedve a férfiaknak a spermadonor, anyagilag lekopasztható barom szerepétől amit egyre nyíltabban nekik szánnak?
Tanulságos lesz megnézni az első fél év statisztikáját: hányan vállalják a milliós együttélők közül legalább a regisztrált élettársi viszonyt.És hányan borzadnak még ennyi hivatalos kötöttségtől is.

ghost 2007.12.26. 08:51:28

Hát... (amivel nem kezdünk mondatot), a magam részéről erősen vitatkoznék a cikk írójával. Először is, mint oly sokan, összemossa az egyedül élő/álló létállapotot a partizós, hedonista életvitellel, ami egy eléggé leegyszerűsítő hozzáállás és az szerintem csak a "szinglik" egy részére jellemző. Továbbá az az értékrend, amit közvetít, gyakran legalább annyira irritáló tud lenni (pláne a médián keresztül), mint az előbbi, amit elítél. Elmúltál harminc/negyven és még nincs családod, gyereked (ezzel együtt házad/lakásod, autód, stb.)? Akkor te nem is vagy ember! Persze szép dolog a család és tényleg az, ha jól csinálják - amit őszintén tisztelek. Viszont ma, amikor az amúgy is alacsony számú házasságkötéseknek lassan a fele válással végződik, vagy ami még rosszabb, hogy a másik felének egy komoly része pedig nem végződik válással (hanem egy csendes pokol lesz belőle, amiben mindenki sérül, de leginkább a gyerek), akkor legalábbis megkérdőjelezhető ez a családfetisiszta hozzáállás. Amúgy a felnőtté válásnak szerintem nem az a feltétele, hogy van-e családod/gyereked, vagy nincs, hanem hogy felelősséget vállalsz-e a tetteidért vagy nem - és lehet, hogy pont ezért nincs még (vagy nem is lesz) családod. A magam részéről mélységesen elítélem azokat, akik pusztán sodródva az eseményekkel és megfelelve a társadalmi elvárásoknak, mindent szépen kipipálnak, amit az adott élekorban "kell", csak közben nem volt elég eszük és erejük, hogy amit létrehoztak, azt fenn is tudják tartani, jól "működtetni" és folyamatosan megújítani - vagyis összehoztak egy újabb elbaszott családot, meg néhány gyereket, akik úgy fognak felnőni, hogy pont olyan sérültek lesznek, mint a szüleik. Ez így kevés, fejlődés nélkül ez egyszerű biológiai fajfenntartás, a leendő fogyasztók legyártása. Tudom, hogy ez nem a szokásos hozzáállás, de én azt üzenem minden egyedülálló intelligens embernek, hogy ne törődjön a társadalmi elvárásokkal: ha nem érzi úgy, hogy képes egy "egészséges" családot létrehozni, vagy nincs olyan társ, akivel nyugodt szívvel megpróbálná, akkor ne csinálja! Ha soha, akkor soha - ezt persze mindenkinek magának kell eldöntenie. Azok a családosok pedig, akik lesajnálják azt, aki nem vág bele a nagy kalandba, vagy csak évtizedes késéssel, megtehetik, hogy lesajnálják, de csak miután magukba néztek, és megállapították, hogy náluk otthon minden rendben van - vagy legalábbis dolgoznak rajta. Bár még szimpatikusabb lenne, ha egyszerűen csak tolerálnák, hogy mások másképpen csinálják.

Coriolis · http://coriolisblog.blogspot.com/ 2007.12.26. 08:51:32

Talált, süllyedt.

Ki fogom nyomtatni és (ha még sikerül összehozni) a gyerekeimnek 20 éves korában megmutatom azzal, hogy 25-re legyen asszony és gyerek, különben elbasztad az életed.

Aki nagyon ágál, hogy tök jó 35-40 évesen is a gyerekvállalás, annak üzenem, hogy szakorvos ismerőseim szerint 30 fölött az elsőterhes nő veszélyeztetettnek számít, 35 fölött gyakorlatilag lemondhat a saját gyerekről. Még akkor is, ha a picsamagazinok mást írnak. Persze, mert ők azt mondják amit a szingli akar hallani, mert el akarják adni az újságot.

Egzisztencia? Elárulom, hogy ketten könnyebb összerakni, még gyerek mellett is...

Sebaj Tóbiás 2007.12.26. 09:08:05

A történetnek nincs még vége. Most éppen látszólag nem történik semmi. De még vihet mindent. Illetve szerencse a szerencsétlenségben, hogy van mit elosztani.

kpityu2 2007.12.26. 09:10:41

Akinek 30 évesen nincs 3 gyereke, lakása , autója sikeres ember nem lehet. Éljen az amerikai álom. :)

porthosz 2007.12.26. 09:13:44

Azért ez a cikk egy kicsit félrevezető.
Ismerek olyat akik 20 évesen összeházasodtak csináltak két gyereket, majd 25 évesen az apa alkoholista és veri a családját a nő meg félrekefél.
Akkor ez most jobb mint 39 évesen gyerek nélkül?
Tehát az egyik fő gondom az hogy a cikkiro arra probál meg kilyukadni hogy a 30-as generációnak azért nincs gyereke mert saját maga fontosabb a gyereknél. Miközben elfelejti hogy az hogy ő meg csinál két gyereket miközben alkalmatlan rá nem a gyerek érdeke hanem ugyanolyan önzö saját érdek mint aki nem csinál.

Másrészről meg mára kitárult a világ az emberek előtt. 30 éve ki tudott kimenni pl egyiptomba? SENKI.
Ma meg bárki akinek van elég pénze. Márpedig mittomén 150 ezret 1-2 év alatt simán össze lehet sporolni egy ilyen nyaralásra. Csakhogy egy mai diplomás ember kb. 24-25 évesen kerül ki az egyetem padjaiból. Ekkor elkezd dolgozni és végre lesz pénze hogy megvalositsa álmait. Például hogy elmenjen külföldre nyaralni. Igen ám csak ez azt jelenti hogy 27 éves mire végre önerőből képes elmenni egy ilyen nyaralásra. Aztán a cikkirő szerint a következő évben már gyerek aztán 18 évig megint gürizés mire megint csinálhat valami olyasmit amire vágyik. Na ez az amit sokan nem vállalnak be. Manapság egy felsőfokú végzettséggel rendelkező embernek kb. 27-35 év az a kor amikor végre azt csinálhat amire kedve van és végre van hozzá pénzügyi háttér is. Végre vehet autot, elmehet kirándulni, akár külföldre is stb stb. És ide bizony tényleg nem fér be a gyerek. majd 35 után. Puff.

A régiekkel meg nem érdemes pedálozni, mert régen 14 évesen kijött a gyerek az iskolapadból ment dolgozni aztán 20 éves koráig szórakozott utánna cisnált néhány gyereket aztán szevasz. Csakhogy mint látszik egyrészt ez a 6 év önmegvalósitás itt is megvolt csak korábban másrészt nem volt lehetőség túl nagy önmegvalósitásra. Nagymamámék 10 évet vártak egy trabantra... (megrendelték és 10 év volt a várakozási idő és ez akkoriban normális volt). Ma beb@szna bárkinek ha 10 évet kellene várni az autójára. Szóval megváltozott a világ.

hairybottler 2007.12.26. 09:14:50

Katasztrófa, mennyire kezdetleges gondolatokat sikerült itt most visszabüfögnöd a kliségondolkodás pár évvel ezelőtt divatos fogalomkészletéből, nagyjából Majkán csiszolt ősi ózdi bölcseleti stílusban... Megkérdezném, ha érdekelne, hogy már ne haragudj, az elmúlt években mit csináltál? Netán kamaszodtál, a pöcsöddel játszottál, vagy csak mostanában tanultál meg írni?
Az ötödik sornál bezsibbadtam tőled... „Jó poszt” - aszondják. Istenem... Vakok között félszemű a király? Ilyen bő lére engedett, ötlettelen közhelypufogtatást, ömlengést eddig ritkán volt alkalmam olvasni, ahogy most sem voltam képes végig rágni az egészet, mert egyszerűen bezsibbasztott, és beindult az önvédelmi rendszerem. A butaság már-már cseppfolyós töménysége sokkolt. A bárgyú jópofáskodásod sokkolt.

„De azon, ami veled történik, huszonegynéhány évesen kéne átesni.” - mondja ki? Te? Asztakurva! Biztosan egy veretes kliségyűjteményre leszek kíváncsi, hogy egy embernek mikor milyen fejlődési lépcsőket kellene elérnie. Hát mi a pöcsöm az élet értelme, ha már ennyire vágod a témát? Talán te majd megmondod nekünk tévelygőknek, ahogy sikerül faszántos ütemtervet felállítanod fejlődésünkre is.

Ennél már talán csak az a keményebb, ha az ember belegondol, hogy neked mondjuk kölköd lehet egyszer. Egy független, törekvő, intelligens emberi lénynek lehetsz majd egyszer az őse, te adhatsz mintát elé egy ideig, hogyan fejlődjön. És mi van, ha a gyerek véletlenül értelmes lesz? Nos, ez a horror, baszki. Mondjuk horror az is, hogy te így létezel, és ennyire híján vagy az önkritikának...
Bizonyos szempontból már felnőttél. Amit egy gyerek utálhat a korlátolt szüleiben, azok a jegyek már kialakultak benned. Elgondolkodtam, azon is, vajon mit jelenthet a számodra a felnőttség, he? Elgondolkodtam és elborzadtam, ahogy kezdett kibontakozni a kép. Megkérhetnélek, hogy következő postodban majd fejtsd ezt ki, de azt hiszem, soha az életben nem fogom többé a blogodat olvasni. Ennél még a maszturbációnak is több értelme van. A pornóval nincs is semmi gond, csupán Magyarországon megint keverik a szezont a fazonnal, ugyanis egy pornókirálynőben ugye jellemzően nem a bölcselete a lényeg (uhh-uhh! Á-á-áóó...).

Wazze, az emberiség letarolja ezt a mindenféle jóra alkalmas golóbist pusztán azért, hogy ennyire értelmetlen egyedeket etessen és szórakoztasson?

Tartok tőle, hogy elkéstem, de azt ajánlanám, nyisd meg a szellemed, kényszerítsd rá magad, hogy elolvass pár Vonnegut, Heller, Mailer, Marquez könyvet, (ha már úgyis unod a kúrást, otthon maradhatnál egy-két pénteken a seggeden olvasni) és kezdj el gondolkodni (ne bulvársilányságokat olvass, hanem könyvet), talán még nem késő. Próbáld meg felfogni, hogy a világ színes, ráadásul a pocsolyádon túl még milliárdszor akkora, mint amit eddig láttál belőle. Nem 16 és nem is 32bites, hanem valóban színes. Próbáld meg úgy látni a világot amilyen, próbálj meg kinézni a divatos sablonok mögül, ha valóban gondolkodni szeretnél, és nem csupán az egódat kényeztetni. A klisék úgy váltják egymást, mint a divatok, értelmük is éppen annyi. Amiket te itt összehordtál, kb. 10-12 éves sablonok. Ha meg már késő, és erre képtelen vagy, megnyugtatlak, nem te leszel az első aki így megy a másvilágra, és nem te leszel az egyetlen, aki méltatlan a szaporodásra, mégis megteszi. Ez van, bújj vissza a parti-cicákba, és próbáld meg élvezni, amíg lehet, aztán jöhet a 9mm-es, vagy élhetsz még több évtizedet épp oly értelmetlenül mint eddig. Jogodban áll, és nem te leszel az egyetlen.
Ez volt mindig is, nincs új a nap alatt (csak az internet... XD). Legalább az a tudat lelket adhat beléd, hogy te vagy többségben: a masszát te alkotod, a tömeget a hozzád hasonlók alkották mindig, és a tömeg van, volt és lesz, és a tömeg kell, hogy elvégezze a szükséges házkörüli melókat. De ezt talán ne próbáld érdemedként értelmezni...

kpityu2 2007.12.26. 09:15:22

Elmúlsz 20, és elmúlsz 40. Elmúlsz lassan, szépen és csendben. Vagy valami ilyesmi, ha jól emlékszem. Karácsonyi depresszió ? :)

Zolis 2007.12.26. 09:19:34

Szeretem az ilyen specifikus cikkeket, amik olyan kedvesen és kioktatóan általánosítanak. Nézzük csak, mik ezek:
-először is férfi az illető
-Budapesten él
-nem csak hogy értelmiségi, hanem értékes végzettsége van, amit lehetőleg időre be is fejezett
-ez alatt főleg bulizással töltötte az időt, mert egyetem alatt nem kell tanulni
-jó anyagi körülmények között él, volt pénz a bulizásra, vagy netalán annyira profi az illető, hogy kitűnő egyetemi tanulás mellett még munkát vállalt ÉS bulizott ÉS még rezsit is fizetett.
-ennek ellenére egy bunkó ember akit úgy irányít a média ahogy akar.

Összességében kijelenthetem, hogy NAGYON szeretnék ilyen ember lenni!

Hűhalány 2007.12.26. 09:19:54

Klassz, sok helyen kifejezetten szellemes írás!

De picit tényleg dühös... Két valamikori pasimról hajszálpontosan el tudtam volna ezeket mondani! (Közvetenül szakítás után))) Nekem ők mégis sokat segítettek mentalitásukkal. Tanultam tőlük. Tükröt tartottak elém. Plusz remek összehasonlítási alapot adnak a férjemhez. De talán nem véletlen, hogy mindketten 30 felett(ő egy válással a háta mögött) váltunk igazán felnőtté.

Nincsenek példaképek, senki sem akar a saját anyja/apja lenni, nincsenek értékek, csakis "a" lehetőség van. (A további okok felgöngyölítéséhez hívjunk szociológust.)

A teszkóban tényleg nem árulnak "gyereket, működő spermát, mosolyt"... (ez szép volt, Libretto).

De amúgy tényleg isten ments, hogy egy ilyen postbéli pasas gyereket akarjon, "azonnal"...

Paranoid Android2 2007.12.26. 09:21:17

Ja jó szöveg, de a lényeg hol? Hogy is kéne élni? Mitől vagy jól?
Ma és az elmúlt száz évben olyan emberek mondták meg hogy is kell élni, akiknek a legfőbb ismérve volt, hogy semmiféle normakövetésbe, köznapi létbe nem tudtak beilleszkedni.
Az ilyenek midig a társadalmi rendszert, a heterosexuálisokat, a keresztényeket, a "többséget" szokták hibáztatni.
A kilencvenes évek közepére elérték, hogy a fejükben lévő káosz lett a világ.
A médiában, a politikában, a művészetben, a szektákban szinte csupa ilyen belül nem is létező, boldogtalan barom szajkózza az emberek fejébe azt, hogy valósítsd meg magadat: Egyél csipszet, igyál colát, a gyerek korlátoz, a normális párkapcsolat egy elhízott bunkóval/sárkánnyal való együttélés, cserélj mobiltercsit, vegyél autót részletre, anyádékat rakd otthonba.... stb..
Ja és a marihuána, meg a kokó, meg az extazy, meg a speed az nem is ártalmas.

Wolverine 2007.12.26. 09:25:34

Jobban nem tudtam volna megfogalmazni véleményemet, mint Ghost. A mai látszatvilág része ez az egész. Van egy lista, amit ki kell pipálnod, és akkor Te "sikeres ember" vagy. Lehet, hogy egy elb@szott személyiség vagy, és további elb@szott személyiségeket hozol a világra, és később majd sírsz, hogy miért is tart itt ez a egész, de ha kipipáltad a megfelelő rubrikákat a megfelelő életkorban, akkor Te "sikeres ember" vagy. Számos példát láttam magam körül a látszatházasságokból, a látszatcsaládokból. Vagy abból, mikro az emberek egyszercsak rájöttek, hogy ez nem is volt jó így, ahogy csinálták. De akkor már nem lehetett visszacsinálni, gyereket visszaalkítani petévé és spermává. Vagy aki benneélt egy kapcsolatban éveken át, abban a reményben és hitben, hogy majd meg tud felelni a listának. És annyira ragaszkodott hozzá, mert annyira meg akart felelni, hogy túl későn jött rá, hogy ez nem működik. De legalább rájött. Vagy aki kénytelen volt mások gyerekeit felneveleni, mert a komoly, "sikeres ember" arról már megfeledkezett. A felnőttéválás szerintem is azt jelenti, hogy az ember felelősséget vállal a tetteiért. Ez nem korfüggő, és nem szerepek eljátszásától függ. Éppen ezért, ahogyan tisztelem a több gyermeket válalló családokat, nőket, anyákat, apákat, ugyanúgy tisztelem azt is, aki felismeri, hogy nem lenne képes gyermekeit felnevelni, nem lenne képes megfelelő egzisztenciát teremteni a számukra, esetleg lelki sérüléseit nem akarja továbbörökíteni. És ez a döntés eléggé fájhat neki magának, ahhoz, hogy "nagytudású" "sikeres emberek" okoskodásait is eltűrjék. Persze vannak erre mondások, bölcsességek: "Ne ítélj, hogy ne ítéltess". Tanácsokat lehet adni, ítélkezni, akkor ítélkezz, ha a másik ember életét éled.

porthosz 2007.12.26. 09:26:24

Meg aztán az is jó kérdés hogy miből tartod el a gyereked. Én 24 vagyok most végeztem, már van munkám. és pesten élek. Kiszámoltam hogyha havi 50 ezret teszek félre akkor 5 év múlva lesz annyi pénzem hogy meglegyen az önerő egy banki hitelhez amiből lakást vehetek pesten. Mert kb. 8-10 milla egy mezei panel. És 5 év múlva lesz 3 millám amivel kifizethetem az önerőt és akkor még 15-20 évig törleszthetem a hátralékot... Tehát 29 évesen lehet előszőr saját lakásom igaz hitelre. De ekkor még nincsc autom. Viszont hallelúja csináhlatok gyereket is... igaz nem tudom miből vennék neki pelenkát... Autó nélkül meg nehéz fuvarozni a kölyköket főleg ha kettő is van nemcsak egy. A megoldás hogy elmegyek két müszakba vagy vállalok másik melót is. Nagyon jó ekkor meg a család megy tönkre és ahogy már mások is irták ott leszel 40 évesen két gyerekkel feleséggel, csak épp tulajdonképpen családod nem lesz... mert azt meg felőrőlte a munka. Na ha igy belegondolok inkább bele sem vágok.
Szóval kérem lehet nagy szavakat irni meg van a valóság. És a kettő nem fedi egymást. Régen sem fedte ma sem fedi.

Geza Asszony 2007.12.26. 09:29:25

Nos.
Szart sem erdekel ez az egesz. Kit erdekel mit gondolsz az emberekrol? Hm? Az emberek a mai vilagban ugy elnek ahogy akarnak. Ha akarnak nem vallalnak kolkot es partiznak meg 50 evesen is, de ha akarnak 18 evesen szulnek 10-et mint a ciganyok. Uj vilag vagy baszki, kommenizmus vege, komolyan ott voltak elvarasok, meg elvek aminek meg kellett felelni, akkor is a faszom tele volt mar vele, most meg vegre senki nem baszogat, a vilag felol a parkban is alhatsz ha ugy tartja kedved...Ki vagy te, hogy eloird az embereknek, hogy mi a normalis es hogy hogy kellene elni? Egy felnott ember azt csinal amit akar, addig amig torvenyt nem sert vele. Lapozz baszod a naptarban 2007 van az sem sokaig...Eberszto!

aranyhaj.blogspot.com 2007.12.26. 09:39:09

Geza Asszonnyal értek egyet - miért lenne kötelező házasodni, gyereket vállalni? Ha valaki megtalálja az arra alkalmas partnert, úgyis észre fogja venni. Erőltetni nem lehet, de nem is szabad! A társas magány, a sivár párkapcsolat sokkal rosszabb, mint maga az egyedüllét. Vannak, akik nem alkalmasak házastársnak, szülőnek, illetve nem is igénylik, hogy azzá váljanak. Ismerek is ilyeneket. Elég jól érzik magukat a bőrükben, elégedettek az életükkel. Sajnos még mindig tartja magát a szemlélet, hogy akkor ér valamit egy nő, ha férjet fogott. Igaz, érthető a szülők igénye, akik szeretnének unokákat, meg azt látni, hogy a gyerekük mellett van egy szerető társ.

aranyhaj.blogspot.com

Bukowszky · http://bukowszky.blog.hu 2007.12.26. 09:56:25

az egyébként nem igaz, hogy húszévesen a legyet is röptében kellene megbaszni. miért? baromság. éppen az vezet a zsákutcába.

lala 2007.12.26. 10:01:16

Jó írás.
A baj az hogy,miattunk ilyen az élet.
Tele vagyunk vágyakkal,célokkal,nem vagyunk jelen,nem éljük meg a mát.Igen,akinek sok vágya van nincs semmije,elérted a célod(meg érkeztél??!)nem,mert rögtőn új célt kell kitűzzél,hogy néznél ki célok nélkül.
Milyen társadalom ellenes vagy,nem akarsz,új autót,nagyobb házat,plazma tv.-t,külföldön nyaralni,nem akarsz "valaki lenni"!!Pedig "EMBER" vagy !!De úgy néz ki ez kevés!?

Sajnos az emberi természet olyan hogy,ahogy öregszik egyre több szokást vesz fel,és azoktól nem igazán akar megválni legyen az nő vagy gyerek.És inkább él a pótlékokon,nagy autó,nagy ház,sok pénz,még több pénz ,rengetek pénz!!
És ha ez nem sikerül,nem vagyok senki,nem értem el semmit !?
Áltatjuk magunkat,a bennünk levő állatot elnyomjuk"faj fenntartás"mi az nekünk,hiszen mi nem csak azért szeretkezünk,trófeákat gyűjtünk,büszkék vagyunk rá menyi nőt,menyi pasit szereztünk.Pedig lehet hogy,gyereket nemzeni,szülni nem is tudunk.
És különben is milyen degenerált őseink voltak,vállalták a "Mí"ELKÉSZÍTÉSÜNKET,pedig,pedig.

Bukowszky · http://bukowszky.blog.hu 2007.12.26. 10:03:36

szídzséj 2007.12.26. 04:01:16 felvetése nagy ötlet!!!

Srí 2007.12.26. 10:17:22

Hiába lázadoztok, Pilunak igaza van. Csak körül kell nézni - ilyen a körkép (kórkép?) Mintha nem mernék elkezdeni az önálló életüket azok a fiatalok, akikről Pilu ír. Sok esetben önálló lakásuk sincs, nem választódnak le a szülőkről, csak látszólag. Úgy foglalnám össze, hogy nem mernek felelősséget vállalni sem magukért, sem másokért. Nem csak a "sikeres" emberekről van itt szó. ( Ki a sikeres? - újabb poszt lehetne). Arról is, akinek nincs egzisztenciája, jó állása, szó van az egész generáció jó részéről, nyilván nem az egészről. Nem kedvez a kor szelleme sem, amelyben élünk - ez igaz.

Félelem. A félelem motivál talán. Félelem a kudarctól, a megmérettetéstől. Félelem attól, hogy szembesülni kell valamivel, ami én vagyok, de nem akarok én lenni. Igen, jobb nekem, ha körbeülök pár liter bort a haveri körömmel és a világot váltogatom, addig legalább csinálok valami "fontosat". Vagy átmenekülök a keleti hitvilághoz, kultúrához. Legalábbis látszólag, vannak ott felhasználható dolgok, kifogásnak jók bizonyára, ahogy Pilu is fogalmaz.

Nehéz. De előbb-utóbb cselekedni kell, szembenézni, vállalni és elkezdeni.

Pepe 2007.12.26. 10:20:25

40 vagyok, jópár gimis osztálytársamnak nincs és valszeg nem is lesz gyereke. Hihetetlen. Ez dráma emberek.
Élik az életüket, utaznak, elköltenek minden pénzt a hétköznapi múlandó szarságokra (hifi, dvd, plazma TV, új kocsi stb.)

Nekem van 2 gyerekem és ez kurvajó. Én örülök, és sajnálom a többit, nem tudják miből maradnak ki. És sajnálom a szüleiket is, nincs unokájuk.

Bukott Rockzenész · http://b-oldal.blog.hu 2007.12.26. 10:24:02

Ismeretlenül is hadd védjem meg Pilut, bár nem hiszem, hogy rászorul erre. Ez az írás kerek és 90 % körüli értékkel magamra ismertem benne, a kommenteket olvasva pedig úgy tűnik, hogy sokan vannak még így ezzel. Természetesen minden embernek megvan a maga egyedi fejlődéstörténete, de ez a cikk olyan erős és átfogó általánosítás, amely sok embernél célba talál. Arra viszont semmiképpen nem szolgált rá, hogy - főleg ilyenkor karácsony táján - ledorongoló anyázásokat váltson ki a másként gondolkodókból.

Manapság én is sokat gondolkodom az életemről, az elszalasztott lehetőségekről és a hogyan továbbról. Van, amikor öt, van, amikor tíz évet tekintek úgy, hogy haszontalanul kiesett az életemből, és ez nem feltétlenül a klasszikus értelemben vett partizásnak, hanem a már korábban mások által megtépázott önbizalom hiányának, a rossz döntéseknek és az önemésztő belső vívódásoknak "köszönhető". Saját hibáimon túl talán hozzájárult ehhez a másik oldal téves elképzeléseken és elvárásokon alapuló magatartása is.

Baráti körömben látok sok ellenpéldát is a Pilu által felvázolt modellel szemben, de sajnos kevés az 5-10 év után is harmonikusnak mondható házasság. Az esetek nagy többségében a korán kötött házasságok válással végződtek, vagy ha papíron léteznek is, csak a közös anyagi érdek, a gyerek(ek) (ha van(nak)) és a kölcsönösen elnézett félrelépés tartja össze őket.

Még utólag sem lehetek okos, hogy "mi lett volna, ha?"... 25 éves korom körül voltak lehetőségeim arra, hogy családot alapítsak, de a kiszemelt hölgyek ilyen-olyan okok miatt dobtak, éppen akkor, amikor már beleéltem magam abba. hogy esetleg komolyan elkötelezem magam. 30 éves korom körül ez megismétlődött néhány egymást követő komoly kapcsolatban. Ekkor már sok mindenre rájöttem, amit Pilu most összefoglalt. A köztes években csak kerestem a helyem és a párom, vádoltam a világot és rossz sorsomat, de egy tapodtat sem léptem előre ezen a téren. Talán ezek voltak az elveszett évek...

Köszönöm az írást, Pilu! Még sok ilyet! Nem baj, ha nem ért vele mindenki egyet, az lenne a baj, ha mindannyian egyformák lennénk.

Ja és a publikus adatok, a statisztikához :)
Mindjárt 34 éves vidéki kisvárosi férfi, komoly kapcsolat körvonalazódó házassági tervekkel, mérsékelten sikeresen alakuló egzisztencia.

ősember 2007.12.26. 10:25:54

Férfi vagyok, 36 éves, normális fizuval és szakmával. 8 éves a lányom. Amióta ő van, azóta van "értelme" az életemnek. Addig csak sodródtam. Így utólag nagyon nagyon bánom hogy nem előbb vállaltunk ( szokásos egzisztenciateremtés az első), mert másodikat sajnos egésszégügyi okokból már nem vállalhattunk. És feleségem 28 volt amikor szült, nem harmincakárhány.

Én azt hiányolom a mai világból, hogy nem hallani sehonnan azt hogy egy gyerek nem csak gond és felelősség, hanem öröm, és teljesség.( Nem vagyok vallásos, még mielött... :) ) Rengeteg új élménynyel, tapasztalattal gazdagodsz, olyasmiket élsz meg amiket nélküle soha. És megváltozik a gondolkodásod, átalakul a világképed. De persze ezek is csak közhelyek amit írok, de nem tudok mást mert így van.

Sokszor van hogy az 50 éves szingli kolléganőmön látom hogy nem érti meg miről mesélek, egyzserűen a kora ellenére fogalma sincs alapvető dolgokról.

OINK 2007.12.26. 10:26:23

Végigolvasva a postot és a hozzászólásokat, nekem egy dolog tűnt fel: hogy mindenki milyen faszán gyárt kifogásokat. A többségnek az a legfontosabb, hogy "ha majd meglesz a ház, a kocsi, a plazmatévé, a ... sípos seggű gumiló, akármi", szóval majd akkor jöhet a gyerek, mert nem akarunk neki szar életet. A felnőttség belül kezdődik, és kortól független. Nyilván vannak bizonyos biológiai határidők, amíg pl. egy gyerekszülésnek érdemes nekifutni, de nem a gyerektől, nem a férjtől/feleségtől és még csak nem is x év együttéléstől lesz valaki felnőtt. Egyáltalán: nagyon kevés igazi felnőttet látni. Olyan embereket, akik rendben vannak magukkal, a világgal, tudnak szeretni és felelősséget vállalni. Én pl. azért vagyok single, mert egyrészt előbb rendbe akarom tenni azt, amit a szüleim elbasztak anno gyereknevelés/szocializálás terén (pedig ők 23-24 évesen alapítottak "családot"), másrészt nagyon nehéz olyan embert találni, aki felnőtt társ és nem pedig nagyra nőtt gyerek, aki a másikban támaszt, apucit vagy anyucit keres. Addig kár családot alapítani, amíg az ember nem tud megállni a saját két lábán. És ez legfőképp nem anyagilag értendő. Közhely, hogy a pénz nem boldogít, de van benne igazság. Nem attól lesz a gyereknek szopás az élete, hogy panelban nő fel, vagy hogy nem kapja meg a legújabb divat szerinti cuccokat, esetleg tömegközlekedéssel kell iskolába járjon. Hanem attól, hogy otthon csak a lakás, a kocsi, a plazmatévé az érték, mindenki ezek után kapar és közben elfelejtenek szeretni, meg odafigyelni a másikra. Nálunk egy idő után (lehettem 2-3 éves talán...) nem volt nyomor, lett kocsi is, járhattam mindenféle különórákra. De harmincegynéhány éven keresztül egy igaz ölelést nem kaptam, arról szólt az élet, hogy teljesíts, hajts, tanulj, legyél a legjobb. Hogy az iskolában a négyes osztályzat már kudarc. Pedig egzisztencia, az volt körülöttem. Pontosabban csak az volt. Meg két lelkileg sérült ember, akik ilyen-olyan okokból a "család" alapításában gondolták a megoldást (pótlékot) a saját szar életükre. Legfőképpen azért kellett a gyerek, hogy családosdit lehessen játszani, megteremtve azt az illúziót, hogy rendben a világ. Nem belül raktak rendet, hanem építettek egy díszletet a saját szánalmas életük köré. Szemfényvesztés, önbecsapás az egész, az eredménye meg... 14 év után válás, új (és ismét elbaszott) házasságok, néhány újabb szerencsétlen teljesítménykényszeres csemete, szóval valódi szívás! Nekik is és az utódoknak is. Ők már nem fognak megváltozni, de én biztos nem akarok ilyen "családot". Nyilván nem fogom tudni elkerülni, hogy hibázzak, de nálam ott kezdődik a családalapítás és a felelősség és a felnőttség, hogy legelőször "idehaza" takarítok. Szeretnék ugyanis a gyerekemnek olyan értékeket (hitelesen) átadni, mint tisztelet, szeretet, odafigyelés, kölcsönös megbecsülés, kiegyensúlyozottság.

One Income No Kid (31)

Zozo 2007.12.26. 10:26:23

Coriolis · coriolisblog.blogspot.com/ 2007.12.26. 08:51:32

Szakorvos ismerősöd adja vissza a diplomáját.
"35 fölött gyakorlatilag nem lehet gyerek"? - ez hülye.

GungHo 2007.12.26. 10:26:43

Tök jó az írás!
Gratula!

SZÓLOKHOZZÁ 2007.12.26. 10:30:47

Dekandes szöveg, mintha élveznéd, hogy eleged van.

ősember 2007.12.26. 10:44:33

Azért annyit még a vívódóknak. A gyerek által közelebb jutsz önmagad megértéséhez. A gyerek minden nap tanít. Minél előbb vállalsz gyereket, annál több hasznát veszed az életben ennek a tanításnak. Egy gyerek boldogságához nem kell semmi ami anyagi, de ha mégis az anyagiak összejövetelére vársz - és van is rá reális esélyed - akkor mellette is össze tudod hozni.

hurráoptimista 2007.12.26. 10:52:22

Nagyon jó poszt, Pilut - egyéb helyekről is - külön kedvelem, az általa megfogalmazottak pedig nagyrészt valóban állnak a "mai fiatalokra", a korszellemre. Inkább tartom a jelenséget kortünetnek, mint kórtünetnek - utóbbit megítélni ugyanis nem vagyok hivatott, a könnyen ítélkezés csapdájába viszont nem szeretnék belesétálni.

A gond a posszttal egyedül az, hogy nem törekszik a teljeskörűségre, részigazságot fogalmaz meg. Valóban, az uralkodó korszellem, amiből nagyon kevesek képesek tudatosan (egyéni szükségleteik, igényeik és/vagy szocializációjuk okán) kifaroni, az, amit Pilu kiváló stílusérzékkel összefoglalt a fenti sorokban. Azonban nem említi még egy sor erejéig sem azokat, akik hasonló életre kényszerülnek, mint a többi sodródó "gyökér, városi szingli vagy férfi kiadásban". Akikkel a sors bánt el, mondjuk így. Akiknek megvan az igénye egy normális családra, az esze és a vágyai is helyén voltak (már kora huszonévesen is!), de a sors és egy sor banális körülmény egész egyszerűen nem teszi lehetővé azt, hogy megtalálja Élete Párját. A kompromisszumkészség, pontosabban annak jellemző hiánya - amit Pilu teljes joggal felró a mai kor fiataljainak - csak akkor válhat relevánssá, ha előbb megtaláljuk a Párunkat, akibe szerelmesek lehetünk. VALÓBAN SZERELMESEK. Az igazi lecke, az együttélés próbatételei csak utána következnek. De mi van, ha egész egyszerűen úgy telnek el évek, hogy csak nem jön az az Élet-Társ? Mi van akkor, ha valaki zsigerileg gyűlöli a netes társkeresést, mondván, hogy autót, cd-t lehet a neten kiválasztani, de nem egy embert? Aki "csak" hagyományosan szeretne ismerkedni és az istenért sem jön neki össze?

Rendben van, a cikk valószínűleg nem róluk, nem nekik szól. De miután ők is hasonló életformára kényszerülnek azokkal, akiknek talán soha nem nő be a feje lágya, érintve érezhetik magukat. A látszat pedig sokszor csal, és ezt figyelmen kívül hagyja Pilu írása.

overpaid 2007.12.26. 10:53:40

Ajánlom a post-oló figyelmébe: www.lyricsdownload.com/baz-luhrmann-sunscreen-lyrics.html És: "Ahány ember, annyi út..."- nem én találtam ki.

hurráoptimista 2007.12.26. 10:54:12

kifaroni = kifarolni

Vacskamati 2007.12.26. 10:57:09

Tetszett az írás. Sok igazság van benne, persze nem lehet mindenkinek egységes receptet adni, hogy kell élni, erre mindenkinek magától kell rájönnie, de maga a post jó.
Ami engem elszomorít, az az, hogy hányan nem tudnak olvasni. Pontosabban: nem értik, hogy mit olvasnak. Fel kéne nőni, emberek, nem a kifogásokat keresni, hogy azt-vagy-azt miért NEM tudom megcsinálni, esetleg másra mutogatni, hogy "szemét nők a pénzre mennek/rohadt pasik elnyomnak minket", "nincs pénz/autó/családi ház/mittudoménmi". Egyesek azt mondják: a felnőtté válás egyenlő azzal, hogy a tetteimért vállalom a felelősséget - aha, igen, szép szólam, igaz is, csak a gyakorlati megvalósítással már gondok vannak. A felelősségvállalás elköteleződést is jelent, legalábbis nekem, ha van egy feleségem meg gyerekeim, nem fogok neten új nőket hajtani, "mertazasszonyelhidegült-eznekemjár" alapon, hanem a meglévőket próbálom boldoggá tenni és közben talán magam is az leszek. Ez csak EGY PÉLDA, van több is. Akinek nem inge, ne vegye magára.

Coriolis · coriolisblog.blogspot.com/ 2007.12.26. 08:51:32
"Aki nagyon ágál, hogy tök jó 35-40 évesen is a gyerekvállalás, annak üzenem, hogy szakorvos ismerőseim szerint 30 fölött az elsőterhes nő veszélyeztetettnek számít, 35 fölött gyakorlatilag lemondhat a saját gyerekről."
Itt senki nem ágál. Szerintem jobb később, egy megfelelő patrnerrel, mint 25 évesen, meggondoltalanul. "Szakorvos ismerőseim" muhahaha - ezek a "szakorvosok" szoktak elkérni egy sima szülésért 100+ ezreket, köszi az ilyen "nagy fehér orvosbácsi megmondja az tutit"-féle dumát. A gyakorlat eléggé ellentmond a "szakorvos ismerőseidnek", ennyit a tudományukról. Ha én doki lennék, örülnék, hogy a nők EGYÁLTALÁN vállalnak gyereket, nem paraztatnám őket.

AP (törölt) 2007.12.26. 11:04:42

a gyerek lenne az élet értelme?
felnősz, gyereked lesz, elkaparnak, és ennyi?
egy ilyen túlnépesedett világban teljesen fölösleges.
ha már megszülettünk, akkor próbáljuk már élvezni is, és ne nézzük le azt, aki 30 évesen autóra, utazásra, ilyesmikre költ, nem a hatodik gyerekét hozza létre.
ez is egy élet lehet, és talán érdekesebb, mint a panelban pelenkázni.

anyuci 2007.12.26. 11:09:31

A magányos ember a legjobb fogyasztó. Nem foglalkozik senkivel, ezért ráér dolgozni, túlórázni, ünnepnapokon ügyeletet vállalni, egzisztenciát építeni, stb. Az ezzel keresett zsetont pedig elkölti, hogy megvígasztalja magát az elrontott életéért.
Tévedés ne essék, családban élő "szinglik" is vannak már. Folyamatosan bontják le a család intézményét kívülről és belülről egyaránt... Mert a családban (itt többgenercáiós nagycsaládra gondolok)élő ember jól szocializált, stabil, erős és ellenálló, kevésbé befolyásolható. A család kevesebbet fogyaszt, mint az egyén (közös konyha, közös rezsi, stb.), ezért a multinacionális nagytőke a politikai hatalom segítségével eltapossa a családot.

A fogyasztói társadalom terméke a fogyasztó. Globalizáció!!! Ecce homo...

Jó a post. A világot nem tudod megváltani, de már az is nagyon hasznos, ha rávilágítasz a problémára. A problémamegoldás ugyanis a felismeréssel kezdődik.

Bukowszky · http://bukowszky.blog.hu 2007.12.26. 11:09:57

van olyan ismerősöm, aki az egész engisztenciateremtést úgy fogja fel, mintha az egész kurva életben a legnagyobb dolog lenne, ráadásul verseny, úgy él, mint az hörcsögök az állatkereskedésben, és ő az a hörcsög, aki benntrekedt a forgókerékben és csak hajtja, hajtja, maga sem tudja már miért, legnagyobb félelme az, hogy megáll, vagy hogy akad egy polccal lejjebb egy patkány, aki gyorsabban szalad a saját mókuskerekében :) Neki az a világvége, ha valamelyik egykori osztálytársának százezerrel több van a számláján, öt négyzetméterrel nagyobb lakásban lakik, ötszáz kilométerrel messzebre megy nyaralni vagy nem 2 éves oktáviája van hanem 5 éves passzátja (pff..) harminc éves elmúlt, de egy idióta gyerek, érezelmi fogyatékos. munkamániás, természetesen, bár meg kell jegyeznem, hogy a vállalkozását annak idején bizony bizony apuci tolta a segge alá. az elmúlt tizenegynéhány év alatt természetesen jöttek-mentek a nők nála. az egyetemen a tanszékvezető apuci volt az aduász, most az öt éves passzát. :) nem szokásom mások munkáját fikázni amúgy, de nem bírom ki, hogy ne jegyezzem meg, hogy enyhén szólva értelmetlen és teljességgel lélektelen a munkája.
Érzelmi fogyatékos ismerősömnek természetesen egyetlen normális kapcsolata nem volt nővel, természetesen még a leghaszonlesőbb kurva sem bírta elviselni három-négy hónapnál tovább, de most, hogy már liheg ha ki kell szállni a passzátból, érzi az idők szavát, hahh, ugye, és most már családot akar. sok sikert neki. hahh! az idióta. nem is lennék nagyon rosszindulatú vele szemben, ha megkímélne attól, hogy isteni magasságból leereszkedve osztja nekem az észt az emberi kapcsolatokkal kapcsolatban.

Bukowszky · http://bukowszky.blog.hu 2007.12.26. 11:11:23

bocs a gépelési hibákért, még nem szoktam meg ezt a ggépet. amúgy az én szakorvos ismerősöm üzeni a tiednek, hogy adja vissza a diplomáját, ha ekkora baromságokat beszél.

Elle Plympton 2007.12.26. 11:12:25

Végigolvasva a hozzászólásokat gomolyognak dekoncentrált gondolataim. Amint éppen összerendezgetem őket egy mindig kiugrik és a többiek elé vág. Méghozzá az, hogy milyen szánalmas néhány "kolléga" vitakultúrája. Miért nem tudják vajon úgy megosztani a saját gondolataikat egyesek, hogy közben ne sértsél vérig azt, akiről írnak.

Bukowszky · http://bukowszky.blog.hu 2007.12.26. 11:36:45

amúgy szerintem egész normális kommentek vannak itt, más blogokhoz képest.. tanulságosak. még azok is, akik dühösen vagdalkoznak. úgy látszik az írás, bár nyilván nem egy mély szociopszichológiai tanulmány (van ilyen egyáltalán, óh, én tudatlan barom, még esse tudom), egyeseknél telitalálat volt :)

Manyizga (törölt) 2007.12.26. 11:46:48

Jó kis post. A magam 36 évével, feleségével, 2 gyerekkel, családi házzal nem panaszkodom.

De az igaz, hogy a gyerekvállalás és a tartós kapcsolat sok lemondással jár. Nagyon sokkal. Ezt a post főszereplői nehezen fogadják el.

Másrészt elszegényedő társadalmunknak tudomásul kellene vennie, hogy nem lehet minden esetben ugyanolyan életszínvonalon nevelni egy gyereket, mint ahogyan mi azt szeretnénk/ahogyan mi élünk. Ennek a problémának felismerése után három út áll előttünk: az egyik a családi pótlékból élők tömege. (no comment) a másik a "ha nem tudok megadni a gyerekeknek ÉS magamnak is mindent, akkor nem kell!" ez a post főszereplőire igaz megoldás. A harmadik: "lesz ami lesz, majd alkalmazkodunk a helyzethez. Lesz lemondás is." Ez a felnőtté válás útja...

labancfirkász · labanchirek.blog.hu 2007.12.26. 11:47:09

brutál közhelyek és felszínesség
s mindez ki van linkelve a kurucra:D
muhaha
(utóbbiról persze nem te tehetsz)

ősember 2007.12.26. 11:47:37

"ha már megszülettünk, akkor próbáljuk már élvezni is, és ne nézzük le azt, aki 30 évesen autóra, utazásra, ilyesmikre költ, nem a hatodik gyerekét hozza létre. ez is egy élet lehet, és talán érdekesebb, mint a panelban pelenkázni."

A gyerekevállalás nem húzza keresztbe az anyagi gyarapodást, állságos dolog szembeállítani, hogy vagy anyagi biztonság - vagy gyerek. Ha együtt nem megy a kettő, akkor gyerek nélkül se ment volna. Ha telik az általad emlegetett autóra, utazásra stb-re gyerek nélkül, akkor mellette is telik.

stringer 2007.12.26. 11:50:28

Van azért ebben bőven csúsztatás, illetve hiányzik belőle a kettős mérce, de nagyon. Tekintsen rá a felnövekvő (de)generációra. Hagy idézzem Hofit: A jövő záloga. Dögöljek meg, ha kiváltom.

is 2007.12.26. 11:51:57

néhány reflexió, lazán, szabad asszociációban:
- ennek a cikknek van egy tükörképe a diplomás, karrierista, gazdag pasit hajtó lányokról, akik addig szóba se állnak veled, amíg nincs jó kocsid, nagy házad.
- még a kettő együtt is hál istennek csak egy bp-i világot ír le, vidéken még (SZVSZ!) normálisabb a világ
- az is igaz, ami itt elhangzott, hogy család+egzisztencia+gyerek az nagyon nehéz, szinte lehetetlen, és az is megér egy posztot.
- nyugaton is tolódik ki a családvállalás, ez már csak ilyen általános társadalmi jelenség. inkább 30 a házasság, mint 25, és csak utána gyerek. ma már a nők egészségi állapota és az orvostudomány miatt simán lehet szülni 40-ig (elsőt 35 előtt).
- viszont Mo-n 27-től kezdve tényleg bejön a fásultság/izzadságszagú keresgélés/elkéstemérzés. konzumtársadalomban már nyugatiak vagyunk, családmodellben (fejben) még hagyományos magyar (15 éve még abszolút szokás volt a főiskolás lányoknak utolsó év szeptemberben eljegyzési gyűrűvel megjelenni, mert aztán már lemaradsz, és lehet, hogy sokan ma is így érzik)
- a (szerelmi) orgazmus, a kompromisszumos együttélés , a gyerek mind egy nagy sötét verem. aki nem próbálta ki, az nem tud róla semmit, elmagyarázni nem lehet. a konzumtársadalom egyiket sem tálalja pozitívan eléd (orgazmus/pornó; együttélés/saját lakás; gyerek/nyaralas-sielés-bulizás), úgyhogy kvázi át kell verekedned magad a túloldalra. tapasztalatlanul, nem felkészítve. nem is megy egyszerűen.

TFec 2007.12.26. 11:53:46

"Egy gyerek boldogságához nem kell semmi ami anyagi, de ha mégis az anyagiak összejövetelére vársz - és van is rá reális esélyed - akkor mellette is össze tudod hozni. "

Bizonyára sokkal boldogabb lennék, ha nem járhattam volna be egész Európát már gyerekkoromban, nem járhatnék nívós egyetemre, szüleimtől 300 km-re. Biztos azért éltek a szüleim a kezdetektől egyik személyi kölcsöntől a másikig, mert a pénz nem kell a gyerek boldogságához és az övékhez sem.

2007.12.26. 11:58:12

Egyszerűen képtelen vagyok megérteni, hogy a "felnőtt ember" számára miért kell, hogy a család, gyerek, harmonikus párkapcsolat, stb legyen a végső, ideális cél.

Ha végignézzük az emberi társadalmak történetét, azt látjuk, hogy a család fontossága, értéke egyáltalán nem valami abszolút és állandó, hanem koronként és helyenként változó dolog. A gyerek tegnap fontos gazdasági erőforrás, ma szemünkfénye, aki megőrzi értékeinket a képzeletbeli utókor számára, holnap meg egészen biztosan valami más.

Aztán meg nem túl életszerű a "szinglikultúrát" úgy beállítani, mint a család értékvesztésének okozóját. Én inkább úgy látom, hogy ez a kultúra inkább válasz egy csomó összetett folyamatra, nem ok hanem következmény.

Harmadrészt személyes tapasztalataimból én úgy látom, hogy egy egész csomó nagyon fontos érv szól a késői családalapítás mellett. Az ember, ha jól csinálja, a 30-as éveiben sokkal inkább megértő, türelmes és sok szempontból rugalmasabb mint korábban, egyszóval sokkal tudatosabban képes választani és meghatározni, hogy milyen életet szeretne élni.

Nem ismerek ilyen irányú felméréseket, de az az érzésem, hogy a később kötött frigyek esetében jóval kevesebb az irreális elvárás, felelőtlen döntés, válás, pedig ezek igen nagy kínokat tudnak okozni gyerekeknek szülőknek egyaránt.

Szóval van probléma, de egyáltalán nem az a megoldás, hogy a fehérgatyában táncoló szinglihordák nézzenek magukba és rohanjanak fészket rakni. A Pilu által említett 39 éves számára az égvilágon semmi akadálya, hogy később gyereke lehessen. Ha férfi, max lecsúszik a nagyapai örömökről, ha nő, akkor valószínűleg már csak az örökbefogadás lesz számára lehetőség, szegény szülők meg nem lesznek nagyszülők, szegény gyereknek meg nem lesz nagyi. Az idős szülők kereshetnek maguknak más elfoglaltságot nyugdíjas korukra unoka helyett, a gyereknek meg lesz jófej bébiszitter, akit szintén lehet szeretni. Nem tökéletes megoldás, de az itt vázoltnál nap mint nap történnek jóval nagyobb tragédiák.

kisagyszony 2007.12.26. 11:58:44

Azért megnézném majd 70 évesen milyen tartalmas lesz az életetek "uncsi pelenkázandó gyerek" esetleg unoka, család nélkül, mikor a tartalmas jóbarátok már rég megmurdelnak...

Az a probléma - szerintem a cikk írójának is ez a legnagyobb - hogy 27-29 éves nők, akik "szaporodós" korban vannak lassan, rá lesznek szorulva 40-45-ös lottyadt bőrű öregszagú faszikra ), ha egészségesen szeretnének gyereket szülni... (többségetek ilyen, ez biológia, kezdetek öregedni és ez nem mindig a világ legszexibb dolga. Nagyon ritkán öregedtek szépen ;) már bocsánat)

Lehet kinyírni leszarom, nekem is van életem, van kivel élnem, van hol és gyereket is szeretnék nemsokára.
27 évesen. Gáz, mi?

ősember 2007.12.26. 12:01:04

TFec: Gratula szüleidhez és a személyi kölcsönükhöz. Nekem nem lett volna pofám körbeutazni európát ha tudom hogy ezért a szüleim kölcsönbe verték magukat.

Én most is azt mondom, a gyerek nem egyenlő az anyagi csőddel, sőt. Lényegében nem oszt nem szoroz, főleg az első tizenpár évben. Persze ha minimálbérből élsz akkor nem mondok igazat, de persze a te logikáddal aki abból él ne vállaljon gyreket soha.

Gilderoy 2007.12.26. 12:06:38

Hála a jóégnek Pilunak az lehet a véleménye, ami, csakúgy mint azoknak akik egyetértenek velük. És hála a jóégnek már nem a kommunista párt és nem is a katolikus egyház irányítja a világot, úgyhogy mindenki nyugodtan figyelmen kívül hagyhatja ezt a véleményt.

hurráoptimista 2007.12.26. 12:10:05

drBJ,

A magad nevében beszélj! TE és hasonszőrű egoista társaid nyugodtan figyelmen kívül hagyhatják Pilu véleményét, de nem MINDENKI! Amúgy meg elég szomorú, ha a katolikus egyházzal azonosítod azt, ami "normális", egészséges vagy mondjuk inkább konvencionálisnak.

csak úgy.. 2007.12.26. 12:16:05

Ghost,

egyetértek veled. A környezetemben csak azok gondolkodnak úgy, amiről Pilu ír, akik az ún. társadalmi elvárásnak akarnak megfelelni.
Szerintem viszont magunknak kell megfelelni.
Sok példát láttam, inkább rosszat, mint jót. 20 évesen férjhez ment a barátnőm, jött a két gyerek, boldog házasság. Majd 22 év után válás, lelkileg megviselő 3 év huzavona után. A lány most kezdi élni az életét, 42 évesen. De sorolhatnám tovább csak a barátaim közül. Vagy a 20 éves gimis osztálytalálkozó eredménye, 32-ből 26 elvált, 2 most válik, 4 szingli.
Nincs recept semmire. A szülői minta sem garancia. Hiába éltek esetleg boldog házasságban a szülők, attól a gyerek még lehet, hogy elvált lesz. És hiába csonka családban nőtt fel a gyerek, mégis megtalálta azt, akivel boldog házasságban él évtizedek óta.
Felelősség, tisztelet, szeretet, odafigyelés - nekem ezek a kulcsszavak. És az, hogy tudjuk, hogy mikor, minek van ideje. Ami nekünk jó, amiben jól érezzük magunkat, csináljuk azt. Mert csak akkor tudjuk jól érezni magunkat a bőrünkben és a társunknak és barátainknak is átadni ezt.
Nincs annál rosszabb, mint amikor csak azért kötünk kompromisszumot, hogy mások meg ne szóljanak. pl. 35-40 éves és még nem nős vagy nincs férjnél, uram bocsá' nincs gyereke? Juj de gáz. Nézzen mindenki mélyen magába, aki ezt mondja, vagy gondolja. Ha tényleg jól érzi magát, akkor jó, ha viszont nem, akkor csak a saját félelmét vetítette ki. És ez előbb-utóbb visszaüt majd. Ne ítélkezzünk senki felett, mert mi sem tudhatjuk számunkra mit hoz a jövő.

Pilu, örülök, hogy eljutottál ehhez a felismeréshez. Ideje volt. Csak most kezdj is vele valamit.

VicGilson · http://spiritus.blog.hu 2007.12.26. 12:22:47

Jó kis post, így karácsony másnapján. Tényleg jó: sok a hozzászólás, van miről vitatkozni.
Hol a pont?
Ghost, Porthosz, Harrybottler (kemény a stílusod, de jó! :), Wolverine, OINK, Csak úgy... kollegáknál főként (szerintem).
Bukowszky: \"az egyébként nem igaz, hogy húszévesen a legyet is röptében kellene megbaszni. miért? baromság. éppen az vezet a zsákutcába.\"
Hm. Ebben van valami.
:)

Nem akarok nagyon belemenni a témába (inkább saját postot írok a párkapcsolatokról - csak kicsit más oldalról közelítem megy), de azért...
- Az ember előbb saját magát tegye rendbe (jó: tökéletes nem lesz senki, de úgy többé-kevésbé). Szóval előbb mindenki váljon felnőtté, aztán találjon egy megfelelő partnert (szintén felnőttet) - és ezután jöhet a családalapítás. Addig, amíg az emberek döntő többsége még 70-80 éves korára se nő fel, addig ez a történet úgyis el lesz cseszve. Egy lelki nyomoréknak jó eséllyel még betegebb gyereke(i) lesznek, mint ő maga. Persze itt is van kivétel.
- A Világot megváltani nem lehet. Se gyerekkel, se gyerek nélkül.

ősember 2007.12.26. 12:23:02

"Felelősség, tisztelet, szeretet, odafigyelés - nekem ezek a kulcsszavak."

Ezek eleve kizárják azt a fenőttkorban is folytatott "gyermekien önző" életformát amiről itt szó van. Szerintem.

Micuir 2007.12.26. 12:31:40

Szerintem nem kellene egy ilyen komoly ellentétet hozni a gyerek/karrier-egzisztencia között.
Nyilván betart a gyerek a karriernek, főleg az anyának, de ez nem is annyira fontos. Többet nyújt annál a gyerek és léte, mint bármilyen karrier. Személyes és párkapcsolati fejlődési lehetőségként mindenképpen.
Úgy gondolom, ha megfontolt döntés a gyerek vállalása, akkor nem érdemes várni vele, mindenféle kifogásokat keresve, ugyanis sosem jön elég jókor, ezért majdnem mindegy, hogy mikor jön.
Azt elismerem, hogy a 12 órát dolgozós, pénzről és ál-sikerekről szóló multis világból nézve nagyon rémísztő, kontrollálhatatlan és nem is trendi egy baba és a léte által megkövetelt lemondás és alkalmazkodás, de egy olyan élmény és személyiségfejlesztő hatás, amelyet máshogy nem lehet megszerezni. Csak utána minden nap vállalni kell a döntést, mert itt nem működik az "elromlik, majd eldobom" fogyasztói mentalítás. Ki kell tartani a gyerek mellett és ez nagyon nehéz is tud lenni, de hatalmas öröm is.
Ezzel persze nem azt akarom mondani, hogy mindenki vállaljon 8 gyereket, de aki érettnek tartja magát rá, ne habozzon nagyon!
Az ember társas lény, ennek megéléséhez és a szocializációhoz, szerepeink megéléségez kell a család. Igaz, nem erről szólnak az elvárások a munkahelyeken, de ez nem azt jelenti, hogy mindig és mindenben alkalmazkodni kell hozzájuk, mert az embertelen.
Férfi, 35 éves, egy 9 hónapos baba

megmondomafrankót 2007.12.26. 12:36:18

Szerintem a nőkben is van hiba hiába vannak normális pasik akiknek van lakás stb stb.. azért elég sok nő nem akar gyereket vagy ha akar előtte mennyen át rajta a fél város mert az új jó. csak sok ember elfelejti hogy a sűrű párváltásoknak a személyiség is megsínyli a dolgot kiég az ember ez lehet 25 évesen is :)

Sajnos nem az elsőszámú életcél a mai világban a geyerk sajnos ezt el kell fogadni.... természetesen a jövedelmi viszonyok se engedik meg sok emebrnek de régen is felnőttek gyerekek szegénységben meg most is szal szerintem a gyerekvállaláshoz nem feltétlenül jó anyagi körülmény kell.

zoé 2007.12.26. 12:48:03

Végiglolvastam az összes kommentet. Annyit tennék hozzá, hogy gurigával és Zolissal egyetértek.. helytállóak lehetnek a Pilu által leírt tipusra. Azt még nem fejtettem meg, hogy ezek a dolgok miért feltételezik, hogy ezek az emberek ennyire... nem is bunkók, inkább érzéketlenek. De én ezt a tipust ismerem. Csak az életrajzi adatok kedvéért :) 21 éves vagyok, Pesten lakom, egyetemista vagyok, dolgozom és bulizok.. tehát van pénzem nyaralásra, bulizásra mindezt (nem leszek képmutató) félig-meddig még a szüleim nyakán (de nem rájuk terhelve) és mivel az összes komment sőt a post is igen szubjektív én elmondhatom, hogy szerencsés vagyok a szüleim 30,x éve házasok a semmiből tanítattak ki engem és a tesóimat, úgy hogy közben valóra váltak álmaik, utazások stb. Velünk, együtt a családdal. Tovább még annyit tennék hozzá, hogy ahol jelenleg dolgozom 30as férfiak vannak többségben. A nagy általános tapasztalat, hogy vagy munkamániás az illető (teszem azt nem a pénz és az egzisztencia miatt, mint inkább menekülés az otthontól, ahol nem várja (már) senki mert a legutóbbi szerencsétlenül járt nő is feladta a küzdelmet, hogy embert faragjon belőle)vagy pedig 39 éves most van egy 8 hónapos gyermeke és pont valamelyik nap mondta azt nekem, hogy azt az elmúlt 10 évet ami gyerek nélkül telt el, most érzi csak igazán elvesztegetettnek. Pedig jól telt, bulizott, utazott, csajozott mégsem volt benne semmi megfogható, amire büszke. Én nem azt mondom, hogy a gyermek a fő cél, a fő cél, hogy boldogok legyenek az emberek és amit én látok Pilu írásában az az, hogy Ő most jött rá, hogy mik a valódi értékek, amitől ő szeretni tud, szeretve lenni tud és ezáltal boldog lehet. Ezért nem értem mi ez a dobáljuk meg sárral itt sok ember részéről (részigazságokkal tarkítva, de inkább védekezve)hozzáállás. (Tény ez is szubjektív, hisz én egyetértek, DE nem látatlanban, hanem tapasztalatból)

csak úgy.. 2007.12.26. 12:59:25

zoé,

kívánom, hogy maradj meg ilyen tisztának. A 39 éves kollégád esetében eljátszottam a gondolattal, ha 29 évesen jött volna a gyerek, ma ugyanezt mondaná-e. Lehet, hogy igen, lehet, hogy nem. Lehet, hogy pont ez a 10 év kellett neki hozzá, hogy ezt tudja most mondani. És ez így van jól. Most örüljön annak, hogy babája van és élvezze a vele töltött időt.

TFec 2007.12.26. 13:00:54

Ősember, drága, a hitel a pelenkához kellett.. meg ahhoz, hogy legyen hol laknunk, hogy ne a szülők nyakán éljünk. Nem a hitelből utazgattam... később javult a helyzet, de még akkor is csak a lemondásról szólt az egész. Egy gyerek igenis anyagi csőd, ha azt akarod, hogy normális iskolába járjon, olyan helyen lakjon, ahol nem a szmogot szívja, olyan egyetemre járjon, amivel a végén nem kiröhögik, hanem kapkodna érte, ne legyen gond neki meghívni egy lányt, mikor már udvarolni kezd, vagy ha lány, akkor ne legyen gond a fodrász, ruhák, stb. Lehet, hogy ez mind nem fontos. De a kölköd is ezt fogja mondani? Ja, hogy te nem azért gyártasz gyereket, hogy aztán neki mindent megadhass, hanem azért, hogy elmondhasd, hogy nem lógsz ki a sorból?

Elytra 2007.12.26. 13:02:34

Ami engem a kommmentek elolvasasa utan leginkabb zavar, az az, hogy tobben nem vettek eszre, mirol is ir a cikk szerzoje a gyerekvalalassal kapcsolatban. Pilu nem azt mondta, ha nincs gyereked 30 eves korodra, luzer vagy mert nem a minden aron valo csalad es gyermekalapitas mellett ervelt a szingliseg elleneben, hanem arrol irt, mi lenne az egezseges fejlodesi menet, es egyesek mennyire tavol vannak tole. Termeszetesen, ha nem talaltad meg a nagy Ot 25 evesen, ne hazasodj ossze egy akarkivel, csak mert itt az illo odeje, csak eppen, aki nem talalja meg a "masik felet" meg adigra sem, mire a negyvenhez kozelit, ott talan nem csak a "masik felekben" keresendo a hiba.

Egyebkent a magam reszerol 29 eves nagyon nem karrierista, szukseget megsem szenvedo, parkapcsolatban elo no vagyok.
Sajat hazunk (bakhitelbol), kocsink, kulfoldi nyaralasunk van a parommal, viszont gyeremeket kifejezetten nem tervezunk.
Az en szamomra az elet ertelme O, a kedvesem, es bar meg csak ket eve elunk egyutt, biztosan tudom, hogy ez orokre igy marad.
Erte dolgozom, erte lelegzem, es vele akarom elvezni a munkam anyagi gyumolcset. Egy gyerek csak megzavarna a mi tokeletes eletunket, ami igy is eleg zsufolt, alig van ido a kettonk nyugodt perceire, oraira. Sok orat dolgozunk, es a maradekot nem gyereknevelessel (annak minden szep es zavaro aspektusaival egyutt) akarjuk tolteni, hanem egyutt lenni, ketten, szerelemben. Hetvegen sokaig agyban maradni, majd elmenni ketten kirandulni, estenkent bekeben (gyerekzsivaj nelkul) megvacsorazni, es a munkatol elfaradva nyugodt alomba merulni. Egy zajongo, siro, kiabalo kis tunemeny mindent elrontana. Mi 10 ev mulva majd a szabad idonkben a kertben szeretnenk egy sor mellett egymasra figyelni, nem azon aggodni, vajon eppen merre jarhat a tegnap este diszkobol haza nem jott tizeneves kamaszlanyunk a legujjabb miniszoknyajaban. (ahogy en tettem annak idejen)

TFec 2007.12.26. 13:05:09

Sokkal bonyolultabb összefüggések vannak annál, mint hogy számon kérje valaki rajtam vagy bárki máson, hogy miért úgy éli az életét ahogy. Véleménye mindenkinek lehet, de nem kellene azt gondolni, hogy te tudod a frankót. Talán békén kellene hagyni mindenkit, hogy úgy élje az életét, ahogy az őt boldoggá teszi. Ha gyerekkel, akkor úgy, ha anélkül, akkor úgy, ha azonosneművel, akkor meg úgy.

ezanevem 2007.12.26. 13:05:22

drBJ 2007.12.26. 12:06:38

A saját démonjaiddal (kommunizmus, katolikus egyház) hadakozol.

POSTHOZ:

- saját megfigyelések jönnek, csak szépen sorjában

- A mai 20-35-ös generációt elkényeztette a szülők generációja és azért, hogy elkényeztető vágyainak teret adjon, halálra dolgozta, stresszelte, vagy itta magát, így sokan roncsolódtak lelkileg gyerekként.

- Több olyan kirakatcsaládot láttam magam körül, ahol mindenki azt hazudta a másiknak, hogy még minden rendben van, még minden rendben van, holott semmi nem volt rendben egy pillanatig sem: persze a leérkezés még nem történt meg, ezért folytatódik a zuhanás.

- Budapest szerintem lélekgyilkos hely, és ezt a verseny kultúrájának hiánya okozza (nem jobb akarok lenni nálad, hanem el foglak taposni, meg foglak semmisíteni, felnyomlak a főnöknél). Folyamatosan áramlanak posztkamaszkori vidékiek a fővárosba, ahol az élmények száma százszoros a korábbiakhoz képest - ám egy vidéki, kamaszkor-utáni fiatal kevésbé rafkós ezek feldolgozására, mint egy nagyvárosi élményanyaggal szocializálódott ember (kisvárosokból érkezett kiscsajok 90%-a gólyatáborban vagy azt követő egy hónapban horogra akad a legszarabb szex-dumával, kíváncsiság, ugye, és a 10. ilyen alkalom után sem kapnak észhez - lásd: robbanásszerű AIDS-terjedés a 19-22-es női korosztályban).

- Vidékiek Budapesten: több, korábban őszinte, kedves, tündéri embert láttam magam körül zabolázatlan állattá süllyedni; a budapesti erőszakos verseny a fogyasztói médiával karöltve játszmázóssá, őszintétlenné, sebzetté tesz.

- Azt észrevettétek már, hogy amelyik szakma elnőiesedik, az leértékelődik? És azt, hogy fémipari vállalatok marketing-osztályán is a nemek aránya egy srác, hat nő? És azt, hogy a legtöbb Budapesten tanuló fiatal identitása-személyisége kimerül annyiban, ami hirtelen a városban ráragadt, de ezen túl homály és a nagy üres semmi - közben pedig borzasztó fifkásnak tartja magát a legtöbbje?

- Nekem az is tapasztalatom, hogy itt mindenki rendszeresen - még akkor is, ha magának azt hazudja: alkalmanként -, üti magát valami tudatmódosítóval: a szegényebbje alkohollal, a magát rém értelmiséginek tartó fűvel, a módosabbja meg kokóval; csak hát ugye a tudatmódosítóknak azért tudatmódosító a neve, mert hatással vannak a tudatra, és nem biztos, hogy pozitív értelemben.

- Kevesen sportolnak rendszeresen - a sport ahhoz segít hozzá, hogy a tested megismerésének útján megimserd magadat.

- És mégvalami: nem a családot kell fetisizálni, meg a gyereket, hanem az őszinteséget, a játszmanélküliséget, a stressz feldolgozásának technikáit, a sportolást. És akkor rendben lesz a családi élet is.

(25, tartós párkapcsolat, posztkamaszkori szívás, hullámvölgyek, majd felnövekvés Bp-en)

Micuir 2007.12.26. 13:07:39

Elytra! Tényleg jó a párkapcsolat, ketten mindig, de egy idő után kiüresednek ugyanazok a programok és fejlődés útja a gyerek lesz :)

Hűhalány 2007.12.26. 13:08:53

Elytra, mondd, hogy ez a csak valami ironikus túlzás...

Hűhalány 2007.12.26. 13:15:57

A tudatos gyermektelenség kapcsán: Szabó Magda mesélt arról(egy halála előtt nem sokkal készült interjúban), hogy miért nem volt gyermekük férjével. Tudatos döntés volt részükről abban a kemény világban. Nem akarták, hogy a gyermekükön keresztül zsarolhatóak, megfélemlíthetőek legyenek. Ugyanakkor hozzátette, ezzel a döntéssel bizony el kell számolnia. Sokszor eszembe jutnak a mondatai. (meg az is, hogy mennyit adott azoknak a gyerekeknek, akik a könyvein nőttek fel...)

singleoutsider 2007.12.26. 13:24:35

És ha én meleg vagyok vagy egészségileg alkalmatlan a gyerekvállalásra, akkor most fogjam magam, menjek ki a klotyóra és nemzetépítő jelleggel húzzam le magam a WC-n? És kinek is tettem jót, magamnak vagy a társadalomnak? Tulajdonképpen a saját életünket éljük vagy egy idejemúlt viselkedésmintának próbálunk megfelelni? Nagyjából ezek a kérdések fogalmazódtak meg bennem az amúgy találó szociográfiát és hozzászólásokat olvasva. A 'szingli és egyéb deviáns létforma' hosszútávon úgyis megoldja önmagát... A felnövekvő 'degenerációknak' viszont fontos lenne, hogy rendelkezzen pozitív mintával. A média, mint tudjuk erre tökéletesen alkalmatlan... sőt! A családalapításnak valóban nem egzisztenciális kérdésnek kellene lennie, de az nem is az elhatározásnál kezdődik. Önmagát nem ismerő, pozitív példával nem rendelkező huszon-, harmincon éves emberek nem lesznek alkalmasak arra, hogy harmonikus családot alkossanak és 'felelősségvállalásra alkalmas', kiegyensúlyozott embereket neveljenek. Mert végső soron ez a lényeg... nem? Megtalálni a belső nyugalmat akár családban gyerekek közt, akár egyedülállóként a 3. plazmatévét vásárolva. Kinek-kinek más teszi teljessé az életét, csak időben találja is meg azt!
31-es,szóló ffi.

2007.12.26. 13:26:15

ezanevem:

Azt hiszem, teljesen pontosak a megfigyeléseid.

Kiegészítésként annyit, hogy szerintem a játszmanélküliség gyakorlatban nem 100%-osan elérhető állapot. Nálam az jött be, hogy igenis bele kell menni a játékba. Tudatosan, jóindulattal, az esetleges szívásokat nem személyes tragédiaként megélve. Így akár érdekesek és tanulságosak is lehetnek ezek a játszmák.

chop 2007.12.26. 13:28:49

Ahogy valaki mar emlitete, a mi szuleink (23 vagyok) se voltak sokkal felnottebbek, amikor meghazasodtak, "klant alapitottak", es ennek az lett az eredmenye, hogy a valasok szama a sokszorosara nott...Isten ments, hogy vedjem az altalad becsmerelt egyeneket, de talan megis jobb egy fokkal, hogy csak onmagaval baszik ki, nem pedig onmagaval + (minimum) 1 fovel...

Hűhalány 2007.12.26. 13:32:30

chop, egyetértek. már az "igen de később" hozzáállás is "kibaszás" lehet valakivel, hát még a felelőtlen, a külső nyomásnak engedő gyermekvállalás...

hogyantovabb 2007.12.26. 13:32:53

...a mai varosi harmincasok,....nehez helyzetben vannak, mert... ha netan tuzet tudnak rakni, vagy nyulat loni es nyuzni, vagy gumicsizmaba patakba rakaszni, azonnal sztarok lesznek,.. film keszul roluk vagy rovid ismeretterjeszto, vagy egesz estet betolto, mint a csodaemberekrol,... vagy mint a gyanus bolondokrol. a tobbje, a java, aki nem csodaember, vagy bolond, az csak tizora-del fele negykezlab megkozeliti a pecejet es bekapcsolja, majd alsogatyaba nezegeti delutanig. mamaja hozza a kajat, vagy rendel neten pizzat. es jobb is, ha nincs baba, avagy gyerek egyelore, az ilyennek. ha no, ha ferfi. ezek ugy gondoljak, hogy az elet orok, es meg hjaj de minden elottunk van...pedig nem. es ha megis hazasodnak az ilyenek, akkor is fantasztikus nagy lagzi van, a mama kedveeert, mama hozza a kajat, a programot, az otletet mi legyen delutan, es hova menjunk nyaralni. lehet h a kaja csak toportyu, lehet h homar, de a mama hozza...ha nem hozza, marad a netpincer. nem hamozunk kurva krumplit es nem acsorgunk a kurva piacon, es a konyhaba. a szulok, akik most hatvan korul vannak, meg mindig drukkolnak nekunk es mindent de mindent agyon-aggodva megtesznek nekunk, mert hiszen olyyyan nehez nekunk ebben a mai vilagban, amikor mar a parizsi nem harom hatvan, es nincs moshato pelenka (de ki is mosna???), es sargarepa puret reg nemfozunk hanem vesszuk keszen, eshat iskolaba is nem tanulni megy a gyerek, hanem tanittatni kuldjuk... pedig mosmar nekunk, a harmincasoknak kellene kerdeznunk: mit hozzunk? hogy vagytok? ...a szulok tetetik hogy jol vannak...mi meg, a mai harmincasok, elhisszuk es gatyaba netezunk tovabb, es naggyon szomorkodunk, h nem tudjuk a nem letezo gyerekunknek biztositani a legjobb iskolat, a legjobb sitabort, a legjobb ezoterikus treninget, a legpuhabb pelenkat...es deprreszzioba esunk......telefonalgatunk kicsit, aztan nekivagunk az eccakanak.

CYR 2007.12.26. 13:33:11

"35 fölött gyakorlatilag nem lehet gyerek"? - ez hülye.

Csatlakozom Zozohoz. 32 évesen szültem először. Nem azért, mert nem akartam hamarabb, így jött össze, hosszú. Az első kettőt még albérletre. Hülye vagyok? Lehet. Azóta lakás is van. Igaz, részletre, de van. És harmadik gyerek is. (az nem részletre :))))
Pedig csak 36 vagyok. És képzeld, szeretnénk még gyereket.

Elytra 2007.12.26. 13:35:33

Micuir: van egy baratom, aki ugyanazt mondja, amit te. Orul nekem, hogy sok ev keresgeles, kapcsolat valtas - idonkent szingliseg- utan megtalaltam az Igazit, es amikor arrol beszelunk, miert nem szeretnek megsem gyereket, azt mondja, majd idovel megjon arra is a szuksegem, hisz most, hogy mar all a csaladi feszek, a tokeletes biztonsag egy gyerek fogadasara, mostmar csak ido kerdese, es a biologiai oram megtalalja a helyes iranyt. En viszont olyankor csak (talan kisse szomoruan is) a fejem razom, es azt mondom :
Az a helyzet hogy a gyerekvalallas ellen -ahogy az ido telik - egyre inkabb tobb ervem van, mint mellette. Ha 18 evesen veletlen teherbe estem volna, mostanra talan mar van ket gyerekem, hozzamentem volna az akkori baratomhoz, akitol mostanra talan mar el is valtam volna, es az a ket gyermek lenne az eletem ertelme. Meg 23-25 evesen is azt hittem, nekem majd valamikor lesz gyermekem, epp csak meg a nem talaltam meg a felelos - megbizhato - igazi tarsat hozza. Nos, a tars mar megvan, gyerekszoba is van mar, gyerek viszont naprol napra egyre inkabb nem is kell.

A naprol-naprat pedig szinte szo szerint ertem. Tegnap a csaladi karacsonyi ebeden, a parom noverenek 5 eves anygyali tunemenyes kislanya (marmint angyali, amikor eppen ugy tartja kedve) aki egyebkent imad, mert megtisztelem ot a 100%-os figyelmemmel, es a gyerekek megerzik, mikor figyelnek igazan rajuk,
szoval egy egy egesz napot azzal a gyonyoru (tenyleg az: szoke, furtos haj, kek nagy csodalkozo szemek, angyali kacagas, amikor valami vicces tortenik)
kis oroggel eltoltve, megint csak megerositett, NO WAY egy gyerek, mert osszesegeben megiscsak tobb baj es gond, mint elvezet. Egyszeruen nem eri meg. Es ez az erzes naprol napra erosebb./

klermaci 2007.12.26. 13:37:18

Édrdekes, de elfogult és kisarkított. Túl teátrális.

Micuir 2007.12.26. 13:42:40

Elytra! Az nem a saját gyereked volt. Óriási különbség!

Hűhalány 2007.12.26. 13:43:29

Elytra, az a fő, h legyél elédegett így is. Ha a kapcsolatodban, munkádban, barátaidban megtalálod magad, ez jó. Most komolyan. Én asszem, érzékenyebb vagyok erre a témára. Nekem orvosi segítség nélkül nem lehetne gyermekem. Erre mondta itt vki feljebb, h van, amit nem lehet megvenni a "teszkóban". Nos, tényleg nem.

2007.12.26. 13:43:56

Hűhalány:

Ez a kibaszás dolog valahogy úgy működik, hogy a gyerekek felnőve (jogosan vagy nem jogosan) érzik úgy, hogy a szüleik kibasztak velük, ezért aztán ők meg bosszúból tesznek egy jó nagyot a szülők ún. "értékeire". Ebből aztán jön a generációk közti sértődősdi. Örök téma. Szerencsére van kiút ebből a mókuskerékből: megbocsátásnak hívják.

Jancsi44 2007.12.26. 13:46:56


Üdv!

Szerintem érdekes az írás, mert egy olyan témát hoz fel, ami időzített bombaként ketyeg alattunk, mint a társadalom, mint az egyén szintjén.

Mi az oka a gyermekvállalási kedv csökkenésének?


1.Alapvető tény, hogy nagyvárosok kihalnának, ha nem áramlanának fel a vidékiek a nagyvárosokba folyamataosan
(de az ő utódaik is kihalásra vannak ítélve pár generáció múlva). Ez ugyanúgy igaz Budapestre,
mint pl. Miskolcra vagy New Yorkrameg Kairóra is.

Mi ennek az oka? Míg ahol lehet mezőgazdasági munkát csinálni, ott a gyerekek korán elkezdenek dolgozni
(most ez már csak a fejlődő világban van így pl. Szomáliában, Indiában stb.). Ott nincs tv,
PC-s játékok stb, csak munka van meg közös ünnepek. Ez Mo-on már nincs a szocializmus óta.
És ott még nem lehetett számítani a nyugdíjakra, hanem a gyermekeik élelmezték az öregeket is
(persze azok is dolgoztak életük végéig).

Most már Magyarországon is van városodás és városiasodás(a falvakban is városi igények lépnek fel
, bár az tény, hogy a szingliket (és a homoszexuálisokat) ott kinézik, ezért is települ a legtöbbjük Budapestre Mo-on,
mert egy nagyvárosban ez nem tűnik fel).

A városokban viszont a gyermekvállalsá csak pénz: etetni, ruháztatni kell a gyerekeket 18 éves korukig,
megvenni az aktuálisan divatos gagyikat és az iskola által elvárt befizetéseket is teljesíteni kell,emellett a jobb (=gazdagabb) családokban edzésekre, zongora és nyelvórákra járatni őket,a síelésről és egyebekről még nem is beszélhetünk.
Ha összeszámolnánk, akkor egy (átlagos) gyerek felnevelése (ha eleget teszünk a társadalmi elvárásoknak)mai értéken 20 éves koráig 32 000 000 forintba kerülne (több gyereknél persze csökkennének az egy főre eső költségek).
Ezt nagyon sokan nem tudják megengedni maguknak


2. Az emberek jóval szabadabban élnek-engedélyezett a fogamzásgátló, óvszer, abortusz, válás, házasságtörés, k...odás (most nem a szakképzett hölgyekre gondolok)
Ez okozta a házasságok csökkenését is, mert minek kössön valaki házasságot mással, ha könnyedén el lehet válni, és a házastárs meg viszi magával a vagyont?
(ráadául az is 1,5 millió Ft, ha megadjuk a módját) Inkább éljünk papír nélkül!!(persze ezt is úgy tálaljuk egymásnak, mintha nem a vagyonról lenne szó, mert képmutató társadalomban élünk).


Ami szerelmet illeti: persze nem jó olyannal élni, akit utálunk, és olyannal sem, aki semleges, de a nagy szerelem mellett fontosabb sokkal a közös vagyon, a közös élmények, és a közös családtagok.
Még ha félre is lépnek , akkor is ki fognak tartani egymás mellett.


Egész másképpen nevelnek most, mint a Kádár rendszerben és előtte.
2 féle fő nevelési mód van a világon: a liberális és a konzervatív

liberális nevelés van:angolszászoknál, cigányoknál,négereknél,zsidóknál (te vagy a kis király, szemünk fénye, valósítsd meg önmagadat)

konzervatív nevelés van: indiaiaknál, kínaiaknál (utolsó kis senki vagy, örülj, hogy kapsz enni, tartsd be a szabályokat, a család az első)

átmenet e kettő között: Kelet Európában, Japánban és dél amerikában a liberális felé (a kettő együtt él még)
araboknál(a fiúkat liberálisan, a lányokat konzervatívan nevelik)

A probléma az, hogy úgy nyomult be kelet Eu-ba a liberális ideológia, hogy nincs olyan igazi társadalmi alap, amire épülhetne.
Rengetegen élnek a szüleikkel, akiknek meg van a véleménye a "helyes életről", miközben a társadalom azt várja el, hogy adjuk meg a módit
( ne legyünk pl. gyalogkakukkok, csak míg Nyugaton fél év alatt összespórolsz egy új autóra, Mo-on ez 5 év!!!!!)


3. anyagiak: 3 lehetőség van

1. van pénzünk gyereket vállalni(mögöttünk a család, az ad lakást stb.): vállalunk

2. úgy élünk, mint a cigányok (nem a Győzikére gondoltam, hanem a cigánysorra)

3. Sokáig szingle életet élünk, csinálunk EGY gyereket, aztán örülünk, ha nem üti el egy autó (ahol sok gyerek van ott csinálnak másikat)


MI LESZ 40-50 ÉV MÚLVA?


Mindebből az következik, hogy a városias társadalmak ki fognak halni.

ÉLETERŐS NÉPEK VESZIK ÁT AZ ÍRÁNYÍTÁST a nyugati világban

Túl sok lesz a nyugdíjas, ők éhen fognak halni,ha nem gondoskodnak magukról,vagy nem lesz családjuk
(mint a Jelcin korszakban Oroszországban).

Újra a nagycsaládok lesznek a fontosak-és több generációnak kell együtt élnie.


Egyénileg pedig fontos lesz, hogy lesznek-e valakinek rokonai vagy sem.

Szóval nagyjából így látom, a helyzetet-a lényeg, hoyg a dolgok nem csak rajtunk múlnak legalább 50-60%-ban, és
nincs ideális megoldás-valamiről le kell mondani.

ui: ami a felnőtté válást illeti: Mi tesz valaki felnőtté? Ez egy jó kérdés.
Szerintem az, ha ő maga dönt az életéről, még ha csak annyiban is, amennyi mozgástere van.
Meg persze ami a nőknél 30. életév(öregedési pánik),az a ff-aknál 45,
de ez így igazságos, mert a legtöbb nő hamarabb is kezdi az "életet".

na ennyi

Hűhalány 2007.12.26. 13:47:47

Nem pont ennek kapcsán írtam (mármint generációk közti sértődés, inkább egy kapcsolaton belülre értettem, h vki úgy vállal gyereket, h nem is akarja, csak a párja kedvéért), de igen, ez az egyetlen járható út a kérdésben, amit írsz! Köszi)

darm 2007.12.26. 13:49:45

végigolvasva, nekem először az tűnik fel, hogy így karácsony tájékán milyen szépen felgyülemlik a gyűlölet egykettőben, idejön, elvolvassa Pilut, aztán ömlik az EPE. lásd pl. harrybottler nevű mélyparaszt hozzászólónk.

sértve érzi magát a posttól, fel van háborodva.

pedig nagyon jó post, stílusosan, mint ahogy az írónak van stílusa, követhetné egy újabb rész a másik véglet pokláról:

amikor megnősülsz, mert már \"illik\" megnősülni, gyereket vállalsz, mert \"szokás ilyenkor\" gyereket vállalni, mercédeszt veszel, hogy nehogy lássák, hogy szarul élsz, házat építesz az \"agglomeráció\"-nak nevezett félkész házakból álló sivár lakótelepen (mert az a jólét jele, lássák), fingod nincs, hogy ennek mi az értelme, csak leutánoztad a létformát majom módjára.
mert így ILLIK csinálni.

közben nem csak magaddal basztál ám ki, mint a szingli-verzióban, hanem, ami még szörnyűbb, a gyerekeddel.
elvállaltad a gyereket, miközben nem voltál ALKALMAS gyereknevelésre. mert úgy szokás, azé.
mercédesz, persze, az van.

valaki írta előttem, hogy aki nem alkalmas rá, az ne vállaljon gyereket. aki meg alkalmas, annak ne legyen kötelező, hazugság, hogy illik, hazugság, hogy elvárják.

és szerintem erre többen rájöttek már, a gyerek-nemvállalások hátterében ritkábban áll a szingli ok, mint inkább, hogy felteszik a jogos kérdést, hogy: \"ide, ebbe a városba, ebbe az országba, ebbe a lakásba, ide csináljak gyereket? jó az nekem? jó az NEKI?\"

Elytra 2007.12.26. 13:51:08

Klermaci: talan igaz, teatralis. A parom epp most kelt fel, es ahogy rola irtam, a szivem ujra kicsordult a szerelemtol. Azt hiszem talan az egesz eletem meglehetosen teatralis mostansag. Ugy elem meg mint egy tundermese, a sok sok ev felboldogsag utan.

Huhalany: koszonom a velemenyed.
Tulajdonkeppen en is igy erzek. Van ket baratnom is, akik tokeletes, boldog bekes hazassagnban elnek es nekik azert tokeletes, mert van geyrek. Ok igy boldogok, ok igy talaltak meg magukat. Egy szereto ferj, vagy megfelelo anyagiak nem boldogitana oket. Es en boldog vagyok nekik. eszembe nem jutna a velemenyemrol meggyozni oket.

lala 2007.12.26. 13:54:48

Olvasva a hozászolásokat sok kérdés és gondolat merült fel bennem.
1.Mí férfiak és nők tudatában vagyunk egyáltalán saját magunkkal,tudjuk menyire vezérelnek minket a gének,hormonok,s eszt el is fogadjuk.
2.Tudatában vannak az emberek annak a ténynek hogy,szabadság címén milyen sokan manipulálnak minket,és mi is másokat.
3.Miért baj az és sértő ha valakit zavar a szinglisség ilyen nagy arányú terjedése,és elfogadása "felemelése".

cica 2007.12.26. 13:58:59

Nem vagyok rutinos blogololvasó, véletlenül akadtam erre az írásra. De a belőle áradó meggyőződés és irónia megragadott. Főképpen azért, mert nem csak a harmincas, kiüresedett agyú, teljesítményhajhász férfiakról szól, hanem a családalapításról, a döntésről, amelyet, nem csak látszólag, hanem valóban nehéz meghozni minden intelligens, saját szabadságát értékelő fiatal felnőttnek.
Én 30 éves nőként, két éve döntöttem úgy, hogy ez a gyerek kell, megértem rá, és száz százalékosan bízom a páromban. Állásomról, ami addig kitöltötte az életem, bármennyire is szerettem, lemondtam, ugyanis időigényessége mellett nem fért volna meg a gyerek.
Az anyagi biztonság hiányára való hivatkozás szerintem valóban nem más mint szánalmas kifogás. Amióta megszületett a gyerek ugyanis, kétszer olyan keményen és eltökélten dolgozunk, mert így van értelme és tétje. És sikerült a semmiből megteremteni, ha nem is mindent, de legalább az alapokat.
A gyerek elképesztő távlatokat nyit meg és olyan erőforrásokat szabadít fel bennünk, amelyről nem is tudtunk. DE ettől még a személyes kétségeket, a párkapcsolati mizériákat nem lehet megúszni. Ettől még ugyanúgy rengeteg lemondással jár, sokat ismételt közhely, de nagyon igaz. Azt a szabadságot, amelyet előtte ismertél, örökre elfelejtheted, és ezért megértem azokat is, akik a szabadságuk mellett döntenek.
A párkapcsolatok is kiürülnek és ahogy a gyerek születése összetarthatja, úgy meg is semmisítheti őket. A késő estébe nyúló altatások után ugyanis lehet, hogy már nem tudsz ugyanolyan frissen a férjed mellé bújni... És lehet, hogy már nem tudsz mindig olyan laza lenni és ingerültség nélkül tudomásul venni, hogy már megint a haverjaival sörözik és már megint csak későn ér haza...Az ilyen, apró mindennapi gesztusokból, mozzanatokból meg összeállhat egy új kép, amely nagyon távol van attól, ahogyan éreztél amikor belekezdtetek.
Ezeken csak önfegyelemmel, odafigyeléssel és folyamatos "munkával" lehet túllépni anélkül, hogy tönkremenj(etek). Én pl. a szakadék széléről hoztam vissza a kapcsolatot, óriási erőfeszítések árán.
De megérte.
Sebaj Tóbiásnak azt üzenném, hogy a jeges közönyt és az eltávolodást ők hozták létre, csakis ő, meg a párja képesek eloszlatni. Ha még van annyi "tartalék" persze. De ha meg sem próbálod a hétköznapok nyomorából újra előbányászni azt, ami fontos, akkor valóban vége.
Hogy általánosítsak egy picit ezen a személyesre sikeredett hozzászóláson, szerintem a szabadság a kérdés itt, amit valóban bizonyos értelemben fel kell adni. A család ugyanis nem csak fizikai jelenlétet, hanem olyan mély érzelmi elkötelezettséget is jelent, amiből néha az embernek valóban "lázadozni" támad kedve. Én viszont úgy gondolom, hogy ha van "normális" állapot amiben egy harmincasnak lennie kell, akkor az éppen ez, megtalálni az egyensúlyt úgy, hogy önmaga maradjon, egy családban.

2007.12.26. 14:04:38

darm:

Az a probléma, hogy te mint szülő, nem igazán tudod megmondani, hogy mi a jó a gyerekednek, csak feltételezéseid vannak erről, amik vagy bejönnek, vagy nem. Van egy sztori, ami lehet, hogy urban legend, és nem is pontosan idézem, de áll:

Van egy polgárcsalád, viszonylagos jómódban, és van egy prolicsalád alkesz szülőkkel meg a szokásos problémákkal. Mind a két családban jön a gyerek, de csak az egyik tarthatja meg és neked kell döntened, hogy ki legyen az. A természetes józan eszünk azt mondja, tartsa meg a polgárcsalád. Amikor így (helyesen) döntöttünk, világra segítettük Hitlert, és abortáltuk Churchill-t.

Szóval az a véleményem, hogy minden ember, aki épen, egészben a világra születik, egyszeri és kivételes lehetőséget kap arra, hogy eldönthesse, mi a jó neki. És ez a dolog senkinek nem könnyű, akárhova is szülessen.

Flea 2007.12.26. 14:09:32

SZUPER! Mi A MEGOLDÁS????????????

cso zsi 2007.12.26. 14:14:39

kisagyszony 2007.12.26. 11:58:44
"27-29 éves nők, akik "szaporodós" korban vannak lassan, rá lesznek szorulva 40-45-ös lottyadt bőrű öregszagú faszikra )"
Gondolom, apádat jellemezted a leírással. :)))

A 40-es elvált kétgyermekes, inkább sör-, mit kockás hasú faszi mégis megfelelt a nőnek, akik azóta egy gyönyörű gyermek boldog szülei.
A "faszi" adott időben még munkanélküliségre is adta a fejét, szóval nem a pénzért...
Az öregszagot sem szeretem, de azt csak munkámból kifolyólag nyugdíjasotthonokban tapasztaltam eddig. (De azt sem bírom, amikor a nagyfiam fürdés után magára szór egy flakon dezodort...)
25 év alatti gyermekeimnek meg a fejébe vertem, hogy eszükbe ne jusson 30 alatt gyerekre gondolni, elég, ha a saját gyerekkorukra visszagondolnak, ahol a gürcölő, és a korai gyermekvállalás miatt máshol is örömet kereső szüleit állítja "példaképnek".

apuska · http://www.apuska.hu 2007.12.26. 14:19:46

Gratulálok Pilu!
Megfejtetted 25 év fölött a 3-4 hónapos kapcsolataim okát, miközben én már-már azt hittem, csak kompromisszum képesebb lettem, mint azelőtt.
Az a mázli, hogy mi férfiak 30 éves korig jók vagyunk, egy 20 évesnek is, ráérünk beérni, a felnőtté válást bevárni. De még azok a nők! A drágák! Ez velük mekkora eget verő kibaszás!?

ezanevem 2007.12.26. 14:25:54

Elköteleződés - mai "táncolj minden este más faszon" és "dugd be a szerszámod minden este más likba" világban az elköteleződés cinkes dolog. Holott az elköteleződés nem nyűg vagy teher, hanem egy kurvajó állapot. Egy tartós, hosszantartó dolog, ahol szerethetsz, adhatsz és kaphatsz. Persze, nyűgös időnként, de sokkal többet ad, mint amennyit veszít vele az elkötelezett ember.

Valaki fentebb manipulációról írt, és mélységesen igaza van: ma egy átlagemberek által kiagyalt és felböfögött fogyasztói média-vezérelt életet élünk, ahelyett, hogy a fölhalmozott emberi tudásunk és mi magunk határoznánk meg az életünket.

Divatok, sikkes dolgok jönnek-mennek, kesergő szinglik meg maradnak.

Épp a napokban figyeltem meg egy összeszokott, együttbulizós szingli társaságot, akik hektoliternyi alkohol elfogyasztása után úgy lépegettek be egymás intim zónájába, fiúk-lányok vegyesen, úgy ölelgették, fogdosták, puszilgatták egymást, hogy öröm volt nézni, mennyire zabolázaltan ösztönlénnyé változik a szeretetlen ember, ha az alkohol lerombolta a napközben összeszedett gátlásait.

Ősember 2007.12.26. 14:29:37

Bezársz egy ritka majmot az állatkertbe, elkényezteted, mindent megkap, különb kajákat mint a természetben, óvják az időjárás viszontagságaitól, drága pénzért olyan játszóteret építenek neki hogy egész nap leköti magát és egésszéges marad, évekkel tovább él mint a vadonban élt volna. Csak éppen nem szaporodik. Ez a lét bármennyire is boldog az egyik szempontból, ugyanannyira szomorú a másikból.

Lehet hogy ha megkérdeznéd a majmot azt mondaná nem cserélne a többivel, hiszen azok mennyi mindenről lemondanak, áznak-fáznak, güriznek a kölykükért, ő meg élvezi az életet.

csak úgy.. 2007.12.26. 14:38:25

Ősember,

igaz. Minden nézőpont kérdése, és mindennek ára van. Mindig van lehetőség választásra és döntésre(ok, a majomnak itt nincs, de az embereknek van)azt kell mérlegelni, hogy mi mennyit ér meg. Élvezeted az életet egyedül, párban vagy családban is, és szenvedhetsz egyedül, párban vagy családban is.

hogyantovabb 2007.12.26. 14:45:59

flea: van kis receptem, nemtom jo e, sot, abszolut nemtom jo e, nekem bevalt. azt javasolom, hogy aki nem tud donteni, es mar elegge tele van a toke, kezdje napi egy ora futassal reggel hattol hetig, hat honapon keresztul, ha esik ha fuj. ha ez menni fog, menni fog BARMI mas is.... aztan razza meg magat mint egy kuty a zuhany utan, es kezdjen donteseket hozni abba az iranyba, amit akkor tenyleg akar, csak pld: az elet kozossegekben jo, empatiat gyakorolni oriasi elmeny, gyerek az nem egy miszterium, csak egy minimum amit itt be kell vallalni, ha lehet, ha biologiailag nincs akadaly. oriasi a tanulas lehetosege, az elet igazi megszimatolasa, onismeretileg, onfegyelmileg, es satobbileg. ha biologiailag nem lehet, akkor is meg lehet kiserelni az orokbefogadast, mert az tan meg nagyobb tanulas... ha mar kimaradt a 18 es 25 kozott a normalcsajozas, normalpasizas, normalszocializalodas....szoval, en azt javasolom: eloszor a hathonap futas, aztan pedig tobb alazat, tobb fegyelem, es mindent bele. szeressetek es szaporodjatok. ha valakinek ez megsem tetszene, az is jo, ..az is jo lesz...szoval nem lesz rossz...csak kevesbe lesz intenziv, asszem. en harom gyerekig jutottam a semmibol, hittem az akkori paromban, vakon. nem gyerekvallalasi elhatarozasbol, hanem csak ugy osztonileg....nem tudnek elkepzelni semmi jobbat..(pld a zavartalan sorozest a teraszomon, a zavartalan ellavst a zavarmenetes haloszobamban, zavartalan akarmit, bocsi...)meg akkor sem ha TENYLEG sok ugymond munkaval jar....szoval nemulhetek gatyaba egesz nap, de nem is pipereszkedhetek orakig, a figyelmem igencsak elterelodott az egomrol, egyszerubb lett minden, felelossegteljes emberke vallt belolem. ja, es ha rajtakapom magam a spekulalasokon, ---megtalatam e mar onmagam, es hogy tenyleg ilyen lovat akartam e, es hogy tenyleg eshogy tenyleg e...eshogy....-----ismet futok. :)))) nem elole, hanem fele. elhataroztam. csok mindenkinek

Coriolis · http://coriolisblog.blogspot.com 2007.12.26. 14:47:06

35 fölötti szülés: Jó, rosszul fogalmaztam, az ismerősöm nem szakorvos, hanem "inszeminátor szakember". Most lehet viccelődni, hogy ez milyen munkakör. :-)

Ő igazából azt mondta, hogy harminc fölött az első gyerek megfoganása fokozatosan egyre nehezebb lesz, 35 után már nagy-nagy szerencse kell, ő már nem igazán számítana rá.

És lehet, hogy mond is valamit. Egyre több 30 fölötti ismerősömtől hallom, hogy évek óta nem jön nekik össze, pedig mindent megpróbálnak. Ugyanezt 30 alatt senki nem meséli...

ősember 2007.12.26. 14:52:44

Igen igazad van. Sarkallatos leszek, én végszónak csak ennyit szeretnék, lehet érte utálni:

Biológiai szempontból az egyednek a legfőbb kötelessége a szaporodás. Ha ezt az alapvető célt nem képes teljesíteni, akkor biológiai értelemben csődöt mondott, léte értelmetlen pocsékolás.

ezanevem 2007.12.26. 14:54:05

hogyantovabb 2007.12.26. 14:45:59

"azt javasolom, hogy aki nem tud donteni, es mar elegge tele van a toke, kezdje napi egy ora futassal reggel hattol hetig, hat honapon keresztul, ha esik ha fuj. ha ez menni fog, menni fog BARMI mas is..."

Nekem is így sikerült.

ősember 2007.12.26. 14:54:59

Lemaradt az utolsó mondat:

Erről önként és dalolva lemondani ostobaság.

darm 2007.12.26. 14:57:06

szüleim 22 évesek voltak, amikor megszületett az első gyerekük. más idők voltak? lehet, viszont nem voltak felnőttebbek a saját korukban, mint egy mai 22 éves.

apám úgy 50 évesen vált "felnőtté".
szerencsére azért nem teljesen. :)

én 30 vagyok, és itt figyel mellettem az újszülött kislányom. ahogy a Pilu által leírt szingli pánikol, úgy pánikoltam én is, csak éppen ellenkezőleg, én attól, hogy "mi lesz velem, mi lesz a gyerek- és fiatal korommal", amikor vártuk a babát. mi lesz a szabadságommal.

a legfontosabb, amire rájöttem, hogy nem hiszem, hogy a gyermekkoromnak vége kell, hogy legyen ahhoz, hogy szülő legyek. sőt. a kedvesemmel megbeszéltük, hogy soha nem fogunk "felnőni". nem kell. nem szabad.
én azt mondtam neki, hogy újra akarom élni a gyermekkorom a kislányommal. az ő szemével, fülével, szívével.

mennyire, mennyire rossz, amikor azt látom, hogy egy túl fiatal túl "felnőtt", vagyishát annak képzeli magát.
még egy öregembernek is rosszul áll a túlzott komolyság.

sokkal jobban áll egy 40 évesnek, ha 20 évesként viselkedik, mint fordítva. szerintem.

15 év szénnébulizás után megkérdeztem magamtól:
akarok gyereket? nem feltétlenül.
alkalmas vagyok rá? igen.
akarom ezt a nőt? igen.
ő akar gyereket? igen.
érdekel más kettőnkön kívül? nem.
(akarok bunkókocsit? nem.)
(kell a gyereknek a merci? nem.)
(elég kezdetnek 2 szoba? igen.)
(van 2 szobánk? igen.)

az már más kérdés, hogy én ettől az országtól féltem a kislányom, ez messze is vinne most.
(messze is fog. :)

bocs, hogy hosszú voltam.

2007.12.26. 14:58:21

Cariolis:

Nem vagyok biztos benne, hogy a 30 feletti fogantatás nehézségeit a korból adódó alkalmatlanság okozza.

Ősember:

Biológiai szempontból teljesen igazad van, de én úgy tudom, hogy jelenleg nem az az emberiség legnagyobb problémája, hogy nem szaporodik eléggé, inkább a ló túlsó oldalán van a gond :).

5x , 1gyerek: 14yo 2007.12.26. 15:01:43

- az idiotizmus meg a késői családalapítás kurvára nem függ össze
- az összeszokás 30 fölött télleg naon nehéz (anyám/csajaimpasijaim/én ezt nem így szoktam: ingetvasalni/húslevestfőzni/kádatkimosni/polcotfúrni/karácsonyfátállítani/stb

Jó későn
- mer letucc előtte mindent:
csajokpasik, eccerre többis
mindenféle kultúra, később úgyse nagyon érdekel
utazások, soksok felejthetetlen kaland, életre szóló élmény
egyebek
- végül amikor már unod ezeket, viszonylag kialakulva, felelősen tucc dönteni, asztán nekiállsz a nagybetüs életnek keményen, de némi előnnyel

Későn nagyrábaszás
- kiröhögnek akiket kiröhögtél: babakocsitologatás, szarospelenka, stb
- 4x évesen fájós derékkal járni tanítani a gyereket, 4kézláb lovacskázni a nagyszobába körbekörbe, nagyon szar (mingyá leis mondasz a következőről, pedig deszerettél volna)
- asztán 5x leszel, körülötted mindenki éli az életét, tulképp te is megtehetnéd, ha eddig jól csináltad, a munkádban sok új úgyse vár rád, meg már unod is, nyugdíj, sör, hobbi, vidéki ház, trópusi utazások.... DE NEM, te csak szívjál mer
1. tömni kell pénzzel azt a kurva kölköt, tanfolyamok, salsaiskola, Kapolcs, Sziget, külföld, kiseláccbelőle
2. azé mégis legyen valami anya/apakép, státusz ilyesmi (tüzoltó, katona, juhász), neki is, meg mitgondolnak az osztálytársak, meg valamivel el kell tölteni a napot, hamár úgyis fölébresztett, hogy este elfelejtette az ebédpénzt
- megmég lehetne sorolni, sevégesehossza

Eszedbe jut, hogy most fizeted vissza amit előbb nyertél 1:1, rábolintasz amire már rájöttél régen: az élet kurvára nem tökéletes, ígyse meg úgyse
úgyhogy további jó vitatkozást :)

(Elytra: ezek a legszebb évek, amikor az ember aszthiszi tudja a tutit! Amikor rájön hogy semmi se tuti... na azok a lexarabbak)

ősember 2007.12.26. 15:02:47

ifsz: Félreértesz. Eltérünk a tárgytól de ha te még nem hallottál az öregedő társadalomról, és ketyegő nyugdíjbombáról akkor olvass utána. Ez lessz az oka annak hogy 20 év múlva se élsz majd jobban mint most.

darm 2007.12.26. 15:03:32

ősember:

helyesebben:

Erről önként és dalolva lemondani jogod van.
Mivel nem csak biológiai lények vagyunk.

anya 2007.12.26. 15:04:22

sziasztok
én 23-évesen estem szerelembe, 26 évesen férjhez mentem 28 évesen szültem. De sajna nem jött a házasság, pedig anyagilag összehoztunk mindent.
Az a baj, hogy a férfiak nagy része nem segit semmit otthon, szórakozni akar, nem érzi a felelősséget, nem akar igazi apja lenni a gyereknek, a szülői feladatokat opcionálisnak tekintik. Pedig egy nő bagyon sokat áldoz. A karrierjéből a szabadidejéből, a szórakozási lehetőségeiből, ezt a férfiak normálisnak tartják, szerintük ez mind a nő terhe, és neki legyenek ellatva a gyerekei, legyen főtt étel, tiszta ruha vasalva... a felnőtt az a férfi, aki felismeri, hogy a felesége nem rabszolga, nem elég az ha pénzt visz haza, hanem bele kell folynia az otthoni életbe, legalabb addig amig a gyerekek fel nem nőnek. Ennek ebben az orszagban nincs meg a kultúrális háttere, ezért nem szülnek a nők!!!

Ősember 2007.12.26. 15:11:36

darm: jogod van, de ostobaság. Biológiai értelemben.

Persze az meg megint más kédés hogy ha ez a társadalom nem preferálja a biológiailag szükségszerű mintát, akkor ez a társadalom nem sokáig fogja húzni. De ezt már most is látjuk, számolj csak bele 100 év mulva a mai gyerekvállalási arányokkal fenntartható lesz e hasonló rendszer mint most. Nem. Élj a mának, ugye?

2007.12.26. 15:14:41

Ősember:

Igen ez szívás, de az általad említett gondok gyökerei nem csak az önzésben keresendők, hanem nálunk pl. a Ratkó-korszakban. "Lánynak szülni dicsőség, asszonynak kötelesség", ugye? Meg abban, hogy a híresztelésekkel ellentétben baromira hatékony a modern orvostudomány.

ősember 2007.12.26. 15:17:08

anya: Én meg folyamatosan azt hallom hogy a mai férfiak elnőiesedtek. A nők már mindent elvárnak: takarításba segítsen be, intézze a gyereket, keressen jól, legyen vicces, tartsa észben a névnapokat, évfordulókat, szülinapokat stb. És persze találja meg és izgassa szakszerüen az összes erogén zónádat, azokat is amiket te is csak a cosmóbol ismersz. Mert ugye ez jár neked.

darm 2007.12.26. 15:23:55

én a gyerekem megszületése óta nem érzem, hogy a többiek "ostobák".

ez hülyeség.

biológiai értelemben nincs ostobaság.
;)

a hitleri németország óta senkinek nem kötelessége szaporodni, maradjunk ennyiben.
béke.
:)

Hűhalány 2007.12.26. 15:33:47

Coriolis, ez általánosítás. 39 éves barátnőm simán esett teherbe és gond nélkül szült nemrég (nem első gyerek). Nekem ez sosem ment volna, huszonévesen sem. Úgyhogy tessék, én most mesélek neked ilyet...

hoel 2007.12.26. 15:35:03

Elytra: 29 éves vagy és 2 azaz kettő éve vagy együtt a hapsiddal. Honnan látod most, hogy mit akarsz csinálni majd 10_15-20 év múlva? Vigyázz, 45 évesen neked már " elment a vonat " gyerekügyben, a pasid előtt még ezer lehetőség áll majd. Ő még választhat majd akkor is már nem sokáig.Nem akarok huhogni, de 2 év után még lángol a szerelem, 10 év után is szeretni fdogod ( jó esetben ) a pasit, de, hogy gyerek ügyben mit gondolsz- érzel majd? Meglátod, akkor....
Egyébként pedig sztem nincsenek sémák, mindenki éljen úgy, ahogy akar és jó neki. De hogy gyerek vagy nem gyerek annak van egy biológiai realitása is nőknél, utána már kalap- kabát.egyébként az ember nem a gyerekszüléstől- neveléstől lesz felnőtt ( bár kétségkivül lehet érlelő hatása ) , sokkal inkább az önsimerettől, ami vagy igénye vagy nem.

VicGilson · http://spiritus.blog.hu 2007.12.26. 15:35:49

5x , 1gyerek: 14yo - Nálad a pont!!
:)

anya 2007.12.26. 16:22:27

ősember!!!

te valoban ősember vagy a gondolkodásod alapján.
szerinted hogyan müködik egy család? Anya gyereket nevel, talkarit, föz, mos-tereget-vasal-ruhát összehajt-eltesz, beviszi a gyerekeket az iskolába ovodába, aztán valami csoda folytán oda is ér értuk 1/2 5-ig amikor a munkaidők 5-ig tartanak?
Nem, nem a cosmoban olvassa az ember hogy ebben valakinek segitenie illik, hanem az ember a lelkében a szívében, plusz a fáradt tagjaiban, plusz a gyerekek szemében.

Zolis 2007.12.26. 16:32:20

Csak még egy kérdés: itt a kommenteket nézegetve úgy látom mindenkinek csak elhatározás kérdése a gyerekvállalás, az alternatív opció pedig a 35 évesen is haverok-buli-fanta. Csupa sikeres ember...:) A pilu által felvetett specifikumoknak itt mindenki megfelel? Jó nektek....

Bukowszky · http://bukowszky.blog.hu 2007.12.26. 17:07:52

26 éves vagyok. 20-25 éves korom között egyetlen nő mellett voltam, jóban, rosszban, de inkább jóban. minden természetes és magától értetődő volt. semmin sem kellett agyalni, nem kellett taktikázni, soha nem voltam féltékeny, természetes volt, hogy ő a párom, egy életre, mellette fogok megöregedni és kész. nem is értettem mit szenvednek mellettem a kortársaim, sosem tekintettem érdemként arra, hogy némelyik barátom százas nagyságrendben dugott meg mindenféle nőket, nekem ez egyáltalán nem hiányzott.
aztán egy szép napon kiderült, hogy a kedves párom megcsalt, hónapokon keresztül egy harmincas seggfejjel, aki amúgy az elbaszott harmincasok állatorvosi lova, fiatal feleséggel és pici gyerekkel.. és mindezt megfelejte azzal, hogy tavaly karácsonykor egy apróság miatt (nyilván csak ürügyet keresett) elment otthonról és még aznap megbaszatta magát a legjobb barátnője vőlegényével.
és aztán mi lett?
-februárban visszajött, és mivel én akkor még ezeket nem igazán tudtam, vagy nem fogtam fel, boldogan visszafogadtam és minden erőmmel azon voltam, hogy rendbe tegyem a számomra egyetlen kapcsolatot, ami valaha létezhet
-márciusban kiderült minden (a nyers tényeket addig is tudtam, de a miértek.. azok a fránya miértek..), lelépett a lehető legbortányosabb körülmények között. kiderült, hogy mindvégig csak kihasznált, addig a pillanatig kellettem csak neki, amíg nem tudott beköltözni a saját lakásába
-az úgynevezett legjobb barátnője és a vőlegénye azóta összeházasodott
-a dög exem meg összeállt egy kopaszodó diplomás proli harmincassal, egy tetves plázamozimeneddzserrel, egy senkivel, csak mert harmincas és van valamennyi fizetése (én még tanulok, de ha elvégzem a sulit, igenigen jó esélyem van milliós nagyságrendű fizetésre.. csak ő ezt már úgy tűnik, nem várta meg :) ).. tipikusan az a harmincas ez a pasi, akinek amúgy szőrösebb a háta, mint a feje, aki képtelen volt egyetlen normális kapcsolatra eddigi élete során..
-én meg? elvesztettem minden reményemet és azt hiszem inkább buzi leszek.

Bukowszky · http://bukowszky.blog.hu 2007.12.26. 17:15:52

ja, a történethez tartozik, hogy a lány 23 éves, a barátnője dettó, a férje meg harmincvalamennyi. hm.. talán nem minden tanulság nélküli.

csak úgy.. 2007.12.26. 17:22:09

Kedves Bukowszky,

nagyon sajnálom, ami veled történt. Nem lehet most könnyű karácsonyod.
Remélem, azért "buzinak" lenni nem elhatározás kérdése :)
Természetes, hogy azt érzed, hogy elvesztetted minden reményed, de nem lesz mindig így.
Én olyan szerelmes voltam egy pasiba, akinek majdnem a felesége is lettem, hogy úgy éreztem, a szivemet tépik ki, ha arra gondoltam, hogy vége lehet. Vége lett, nem volt könnyű, viszont ha ez nem lett volna, akkor nem ismerhettem volna meg a másikat, akivel - ha lehet -, még jobb volt :) Utólag, látva, hogy mi lett az elsőből, hálát adok a sorsnak, hogy akkor úgy rendezte a dolgokat.
Most még nem tudhatod, hogy ez miért történt így, de meg fogod tudni.

Coriolis · http://coriolisblog.blogspot.com/ 2007.12.26. 17:40:26

Hűhalány: Itt az első gyerek megfoganásáról volt szó, mint problémáról... A 39 éves barátnődnél ez nem az első volt, ahogy azt te is írtad...

Namégezis 2007.12.26. 18:44:55

Ha a házasok 90%-a, akiket úton-útfélen egymást lekezelni, szidni, húzni-vonni látok, egymást a saját hátuk közepére kívánva, gondolom össze-vissza csalva, azon vitatkozva hogy jó-e az olcsóbb pelus is, mert akkor kijön egy év alatt az elcédétévé az \"egészséges fejlődésű, normális emberek\", akkor köszönöm, nem szeretnék olyan lenni. A kötelező házasodás azt hiszem 100 éve kiment a divatból, csak a szerző valahol máshol él, de legalább nagyon meg van győződve az igazáról.

Bukowszky · http://bukowszky.blog.hu 2007.12.26. 19:03:05

szerintem félreértetted a szerzőt, nem a kötelező házasodás mellett kardoskodik, hanem rávilágított mennyire értékvesztett, valós cél nélküli életet élünk.

Olvasási Tanácsadó Iroda 2007.12.26. 19:05:52

Namégezis
szerintem olvasd el mégegyszer az induló bejegyzést, mert a házasságról senki nem beszélt, a fix, stabil kapcsolat és a gyerek a kiindulópont.

cinca 2007.12.26. 19:50:28

Miféle summázat ez?
Önértékelés, önrevizió?
Ismeritek a régi közhelyet... ki mit él, úgy itél...:-)

hitler 2007.12.26. 19:50:42

Szerintem meg az a baj hogy...

1 A leendő csajok anyukák cosmopolitálódnak késő tanulmányok befejezése.

2.A karrier lehetősége

3.Anyai szerepek háttérbeszorulása Hiányzik az anyai ösztön ...

4.Folyamatosan keresik a tökéletest ,pénz ,izom :)stb stb...

5.A pasik meg ezt tudják és ki is használják :)

jester 2007.12.26. 20:13:43

hitler = ősember

rossz körökben mozogsz, ennyi az egész.
azt mondanám, biológiailag ostoba vagy, de nem mondom, mert olyan ugye nincs.

Annanas 2007.12.26. 21:38:27

Úgy látom, sokan - valószínűleg mert úgy érzik, őket is támadja, és nem találnak a védekezéshez valódi érveket - félreértelmezik Pilu postját. Legalábbis számomra nem arról szól, hogy aki huszonévesen nem alapít családot, nem normális ember, hanem arról, hová vezet a manapság szinte természetes egocentrikus életszemlélet. Arról, milyen kicsi bennünk az alkalmazkodási hajlandóság, a kompromisszum- és áldozatkészség, ami pedig minden párkapcsolat és család - akárhány évesen alapítjuk is - egészséges működtetéséhez elengedhetetlen. Arról, hogy ezeket a képességeket komolyan vett kapcsolatok során át lehet(ne) fejleszteni, amikben a konfliktusok elől nem menekülnek el, hanem megpróbálják megoldani azokat. Sajnos az ilyen jellegű önfejlesztésre az utóbbi másfél évtizedben egyre kevesebb a motiváló erő, az okokat fentebb már többen találóan elemezték, és hát igen, a pozitív példákban sem dúskálunk. Egyetértek OINK-kal: amég nem tudod tisztelni, őszintén szeretni, egyenrangú félként kezelni a társad, amég nem szilárdul meg a saját értékrended, amég nem találsz olyat, aki a kezedet csak fogni akarja, és nem kapaszkodni belé, jobb, ha nem alapítasz családot, akárhány éves is vagy.

egy tipikus (városi, túlképzett, túl öntudatos, túl sokat dolgozó, "anya"-hoz hasonlóan emancipáltan gondolkodó) szingli, aki próbál okulni a múltból

Jancsi44 2007.12.26. 21:53:15

Kedves Bukowszky!

Hát eléggé nagy lúzer lehetsz :-))))
Ha egyszer megcsal és megbocsájtasz, akkor máskor is meg fog. Azért nem teljesen igaz, hogy kurvából lesz a legjobb feleség....

Viszont ne igyál előre a medve bőrére: amíg nincs \"milliós fizetésed\", addig ne alapozzál rá, mert bár hivatalosan Mo papírország, de ha nincs kapcsolatod, akkor megette a fene az egészet...

A többieknek a témához

És gyereket meg tényleg ne csináljon az férfiember 30 alatt, ha nem 18 évesen kezdett el dolgozni....

Ami pedig azt illeti, hogyha úgy gondolkodtak volna az őseink, hogy csak akkor csinálnak gyereket, ha az \"tökéletes\" családban nőhet fel, akkor kihalt volna az emberiség...

Bukowszky · http://bukowszky.blog.hu 2007.12.26. 22:13:55

hát, az vagyok! :) azért ez nem ilyen egyszerű. hat csodálatos év után csalt meg, és sosem mondtam, hogy én nem tehettem arról, hogy ide jutott a kapcsolatunk. (mondjuk én nem csaltam meg) a milliós fizut sem veszem készpénznek természetesen.
amúgy a blogomban részletesen írtam arról, hogy milyen nőt keresek az "énénénéénén" vagy valami hasonló című bejegyzésben.. talán az sem minden tanulság nélküli.

porthosz 2007.12.26. 23:54:28

sziasztok,
nem teljesen értem amit itt egyesek irnak.
1, azt mondják hogy a gyerek az élet értelme. Én meg visszakérdezek hogy ebben egészen biztosak? vagy ezt csak hallottak valakitől aki már látott olyat aki hallot ilyenről... Az én ismerőseim 2/3ada (már aki megnősült) elvált. És majdnem mindenhol van gyerek egy vagy kettő. És ezek a gyerekek egy csonka családban nőnek fel, sok helyütt anyucika hergeli apuci ellen a gyereket mert az milyen "mocsok" (és mégis hagyta magát felcsináltatni kétszer is...).
Biztos hogy a gyereknek is jó ez? Nem lehet hogy a gyereket vállaló sokszor ugyanolyan önzö mint a szingli csak mással is kibasz nem csak magával? Mert én számtalanszor látom hogy sokan azért csinálnak gyereket mert van egy szar kapcsolatuk és azt hiszi majd a gyerek összetartja. Aztán mégsem. Szóval azt akarom mondani hogy szerintem sokan gyereket nem azért szülnek mert annyira akarják hanem mert szerintük ez elvárás és egyéb önző céljaik vannak vele (mint pl egy kapcsolat összetartása).

2, aki a kihalástól fél: az emberiség éppen túlnépesedni készül. Az viszont igaz hogy a fejlett országok lakossága fogyoban van. Na de kérem szépen, volt egyszer egy római birodalom, meg egy németromai, meg egy harmadik, meg egy ilyen unió most meg egy másik unio aztán szépen összeomlottad de mit ad isten róma ugyanott áll, a romaik leszármazottai ma is ott élnek (max nem ugyhivják őket), a görögök is itt vannak, magyarország majdnem kihalt a tatárjárás után mégis itt vagyunk és sorolhatnám még. Miért félnek itt egyesek hogy esetleg megváltozik a társadalom összetétele? Lehet hogy "mi" kihalunk és 1000 év múlva magyarország kinaiakból fog állni. És akkor mi van? Én is magyar vagyok pedig nem is igaz mert jász. az én őseimet valamikor a tatárjárás után telepitették be ide a kunokkal együtt. akkor ez most baj?

3,ha én szingli vagyok aztán élem az életem majd végül kinyuvadok akkor mi van? Fáj ez valakinek? Hol van az megirva hogy mindenképp kell gyerek?
Szerintem gyerek annak kell aki úgy érzi hogy érett rá. Mivel a magyar családok fele elvált én úgy érzem hogy legalább a fele nem érett rá, de talán a másik feléből sem sokan.

Előbb utobb ugyis mindenki feldobja a talpát. És hidd el nekem senkitől sem kérdezik meg hogy szültél-e 10 gyereket vagy egyet sem. Semmi sem fog változni attól hogy 3 gyereket látsz a halálos ágyadnál amit már azon civakodnak hogy kié legyen a házad vagy ha csak a papot látod mert nem volt gyereked. A túlvilágon (ami vszinü nem is létezik) sem kérik számon hogy hány gyereked van.
Egyszó mint száz akik itt az időskorról beszélnek azok nem értik az egészet. Amikor majd feldobod a talpad csak az számit hogy visszagondolva az életedre tartalmasan töltötted-e és hogy volt-e értelme.
Ha azt látod hogy volt és ha újrakezdhetnéd is igy csinálnád akkor jól éltél. Ha meg egy elcseszett életet látsz akkor rosszul. És higgyétek el nekem egy élet lehet tartalmas és értelmes gyerek nélkül is, és lehet elcseszett és értelmetlen 10 gyerekkel is.
Nagyjából ennyi

2007.12.27. 00:39:15

Sokan a nyugdíjukat féltik szerintem. Szerencsére ma már nem csak gyerekcsinálás útján gondoskodhat az ember az öregkoráról.

anya 2007.12.27. 01:04:09

porthosz!
persze nem más miatt kell a gyereket vállalni, hanem magad miatt. Hogy megtapasztald milyen életet adni, gondoskodni, FELTÉTLEN SZERETET ADNI, odafigyelni, áldozatot hozni. Amikor erre az igény belülről jön, akkor már a létnek egy magassabb szintjén élsz mint az a fajta vegetáció amikor csak magának él valaki, megismer egy csodát, amit egy önző ember akiben nem él az igény soha nem lát meg, és nem kapja viszza azt az őszinte szeretetet és bizalmat sem amit a gyermek ad a szüleinek. Igen lehet enélkül élni.
Csak éppen a létnek egy alacsonyabb szintjén. Érzelmi sivárságban, igénytelenül.

Olvasási Tanácsadó iroda 2007.12.27. 01:07:21

porthosz
nem kívánom neked, hogy a halálos ágyadnál ne legyen senki...
"nagyjából ennyi"

Bölcs Lázadó · http://bolcslazado.blogspot.com 2007.12.27. 03:10:49

Karrierrista spermadonorra vadászó szingli csajok! Vigyázzatok, addig szüljetek, amíg nem futószalagon gyártják majd lombikban a gyerekeket államilag szabályozva, a kis Alfákat, Bétákat, és Gammákat! Utána örökre azok maradtok, akik voltatok: Egyszerű, kiüresedett, eldobható hopponmaradt baszógépek.
Tisztelet a kivételnek! Én majd 2 Alfát és talán egy Bétát szeretnék felprogramozni.

2007.12.27. 05:57:29

Vigyázz, hogy ne érd meg ezt. Mert akkor az maradsz, aki mindig is voltál: Egyszerű pénztermelő, cipekedésre kiválóan alkalmas csereszabatos igásló. Bár addigra biztos meg lehet ezeket a funkciókat kiváló robotokkal is oldani. :)

kisagyszony 2007.12.27. 10:09:56

Nem fogok így nekiindulni, hogy nem házasodom, mert Mo.-n minden harmadik házasság válással végződik...
Ezzel az erővel felvagdoshatnám az ereimet, mert minden negyedik ember rákban hal meg.

Vacskamati 2007.12.27. 10:36:06

Bukowszky · bukowszky.spaces.live.com/ 2007.12.26. 22:13:55
Kedves Bukowszky!
NEM vagy lúzer! Sajnos a csalódás kivédhetetlen, de talán jobb egy ilyet fiatalkorban átélni, utána feldolgozni, levonni a következtetéseket, mint 35 éves korban esetleg egy gyerekkel esni pofára. Legközelebb jobban fogsz választani.

the pretender 2007.12.27. 11:06:53

jó ez az írás.
amúgy a harmincas pasiknál elképesztő, milyen érzelmi kettősség van...egyik oldalról akarnak végre találni egy nőt, aki a nagy Ő lehetne, másrészről meg be vannak tojva, hogy ha meg megtalálja, akkor ő már nem csajozhat..:-D viszont a randizgatásoktól meg félnek, főleg, ha fiatalabb a hölgy jóval, mert ugye nekik már van vesztenivalójuk, viszont egy huszonévei elején járó, max. 25-26 éves nőnek még nem annyira.
iszonyat...és sok közülük nagyon magányos.mert bár teli van haverokkal, de azon túl, olyan igazi barátja alig van, vagy nincs is.
mondjuk, a nőknél sincs ez nagyon másképp..:-(

singleoutsider 2007.12.27. 11:31:53

Anya = Ősanya

Félre ne értsd! Minden tiszteletem a tiéd. Ezt a jellegű anyaösztönt sokakban keresve sem lehet felfedezni. Mint ahogy kilométerekkel fennebb említettem nem mindenkinek csak elhatározás kérdése a gyerek, mindazonáltal jópár művészt, tudóst, gondolkodót fel tudnék neked sorolni, akik a Te megfogalmazásodban ’a lét egy alacsonyabb szintjén, érzelmi sivárságban, igénytelenül élték le életüket’, miközben hátrahagyott műveik messze nem erről tanúskodnak. Arról sem vagyok meggyőződve, hogy valamennyien teljesen elmagányosodva férj-feleség-élettárs, barátok, rokonok, jóakarók nélkül érkeztek volna életútjuk végére… Az ilyen alapigazságoknak, mint amilyen a nemzzünk-gyerekeket-mert-ez-a-biológia is megvannak a gyenge pontjai. Nem csak fajfenntartási ösztön van a világon, hanem létfenntartási is, és akkor még arról nem is beszéltünk, hogy az ember talán(?) több, mint ösztönlény. Szerintem el kellene fogadni, hogy nincs egységes recept mindenki számára. Akkor mi magunk sem lennénk többek, mint egy gyártósor futószalagjának modelljei. A lényeget szerintem Porthosz is jól látja. A fő, hogy bármikor az életed során –mivel nem tudhatjuk, mikor érünk a végére- visszatekintve ne érezd azt, hogy valami kimaradt az életedből, vagy másképp talán jobb lett volna.

tommy neil 2007.12.27. 12:57:10

barcsak lenne ketszaz ilyen focista magyarorszagon, de sajnos tizezer van. pilu lasd be hogy tota arpad vagy es hagyjal fol az irassal. nem attol vagy egyen hogy cinikus kozhelyeket tojsz, mint mindenki, aztan meg hoborogsz, hogy a teneked a velemenyedet az egesz vilag utalja. nevetseges. ez egy nulla. hagyd ezt a blogozast, neked is jobb lesz. nem azer hogy belelovalld magad, hanem komolyan.

kozkedvelt 2007.12.27. 14:14:56

'Az életben semmit sem lehet megúszni. A felnőtté válást sem. Minél tovább menekülsz előle, annál nagyobbat ver a hátadra, ha utolér.'

ez csodálatos, de tényleg.

amúgy én is azok táborába tartozom, aki szerint a szingliséget inkább tekinthetjük egyfajta magyarázkodásnak, mint kiteljesedésnek.

Balázs 2007.12.27. 17:04:08

Az emberi tudat és információgazdagság elérte azt a szintet, hogy lenyomtuk a fajfenntartási ösztönt és csak a dugás maradt belőle a fontos, azt pedig feltettük a piedesztára. A Pin@ ott díszeleg aranyba öntve egy bázel nagy oszlopon és mi lentről kívánjuk, de a rafkós lunyák bizniszelnek vele mi meg szorgos hangyaként karrierizálunk, hogy jó termék legyünk és nekünk is jusson :o)

persze vannak jó pasik :o), akiknek így is jut... de ez kevesebb van ezért csak használják a mítoszukat, mint példát a nagy fogasztói bizniszben.

Rég nem emberi értékekről van szó párkeresésénél.

ez is csak egy bót.

persze nem mindig, nem akarok általánosítani, de legtöbbször ezzel találkozni, ez szúr szemet. a háttérben meg ott van megannyi értékeken alapuló kapcsolat, de annak nincs sajtója. ciki, ha nekünk nincs belőle, erre meg nehéz bármit is ráfogni és önmentesíteni.

nem erről van itt szó?

meg felelősséről... a felelősség felismeréséről értékeléséről és vállalásáról. másokért felelősnek lenni nagy teher, magunkért... alapfunkció.

De ezzel már csak visszautalok eredeti tézisemre, miszerint tudat meg fajfenntartás...

tök csomó oka van ennek. :o)

fenti szinglifikázás meg általánosítás ami mint mindig idegesítő mert leszarja a részleteket és az egyének egyedi okait és motivációit.

nagyon nyami.

ja... én azért nem tartom magam szinglinek, kibújik a szög a zsákból-egyedül vagyok-közel harminc, mert nekem így nem jó... nem akarok egyedül lenni és ráadásul a kommentben többet dugnak mint én egy év alatt.

de bevallom, hogy a felnőtté válás útjából kitértem egyszer, nem is régen hosszú kapcsolat után... :( néha azt gondolom elbasztam, néha azt jól tettem és helyesen teszem, hogy várok arra a NŐRE (az exem is nő volt, nem ezért hangsúlyos :) )akivel igazán tudunk egy "team" lenni, a "team" az fontos. :D

nem pont a felelősség miatt tértem ki, de az is közrejátszott, nem tagadom és félek is, meg a "kényelmes" senkiért nem tartozom felelősséggel érzés is könnyű élet, de alapvetően felelősséget vállaló és nem kerülő ember vagyok, talán a családi felelősségkerülésem oka éppen az, hogy túl magas a felelősségérzetem a megszületendő gyerekért, de az önanalizálást itt nem folytatnám, mert csak spekuláció és bele lehet kötni. akarok gyerekeket és feleséget is. :(

ja mégvalami szülőknek:
a kölköt tanítsátok meg:
- kibírni a hideget
- úszni
- ellenállni az UV nak
- legyen egy mad max mcguyver klón
és értsen az informatikához.

ezek a lehetséges jövőforgatókönyveim...

így el is kanyarodtam másik kedvenc témámhoz a mentsük meg a földet az emberiségnek... szvsz a föld kibírja, csak mi nem, szóval mentsük meg az emberiséget önmagától élharcosok előre!! kezdetnek pl. szingli tetemekkel trágyázzuk meg az esőerdőt, hogy a normálisak gyereke legyen mit beszívjon a tüdejébe.

senki nem fogja megállítani ezt a szekeret. csak nem tetszenek beismerni... meg az olyan reményvesztett élet lenne...meg is értem.

the pretender 2007.12.27. 19:31:08

és íme, Balázs a jó példa a fenti postomra..:-D

dekoninckx (törölt) 2007.12.27. 23:27:54

Én csak annyit teszek hozzá, hogy mégha "html szerelmen" törné a fejét a fiatal, az oké lenne, lévén a html egy statikus valami. De manapság sokkal inkább a "php szerelem" dívik, a maga dinamkusan generált, minden letöltéskor újabb és újabb tartalmat és reklámot tartalmazó, néha meg el sem menthető összeállításával.

Aki meg úgy érvel, mint singleoutsider 2007.12.27. 11:31:53, az tegye össze a kezét és rebegjen hálát Istennek, hogy még valaki önzetlenül vagy véletlenül a világra tojta, aztán oszthassa az észt a singleoutsiderségről. Bazmeg.

Gondolkodó 2007.12.28. 00:07:12

Ad: porthosz 2007.12.26. 23:54:28 Azt kívánom neked Porthosz, hogy amikor már tehetetlen öregember leszel, a bevándorlók vágják el a torkodat, ahogy a barbárok tették a punnyadt, degenerált civilizációkkal... Mi, akik pedig öntutados, és közösségi emberek vagyunk, nem egoista szinglik és yuppie-k, 4-5 gyerekkel és több tucat unokával mögöttünk revitalizáljuk a kultúránkat, a fehér ember fönnmarad. Akiket még nem hülyített el a média...

Jancsi44 2007.12.28. 00:19:59

Na még annyit:

Végül is nem kötelező gyereket csinálni( ez ugye a topic témája), az élet majd igazolja ezt vagy azt az állítást (de addig 30 év majd eltelik).
A görögök nem haltak ki-itt vannak :-)))(ma is vannak görögök)
A rómaiak is itt vannak:-)) (olaszok, románok)

Itt a közeljövőről van szó: akinek lesz családja, az fog túlélni. Az egyedülállók csak a fejlett világban tudnak túlélni, de a közeljövő nem a fejlett világé lesz....(persze ez sem garancia, de hány csöves cigányt láttatok? Szerintem nem sokat. Vajon miért?-nem azért, mintha ott kevés lenne az öreg, hanem mert összetart a nagycsalád!!!!)

A legnagyobb hiba az, hogyha a mai világot örökkévalónak hisszük, és hogy ami elmúlt az nem jöhet vissza, meg hogy a 21.ik században... de gondoljon csak bele mindenki, hogy mi volt 30 éve(1977), és azelőtt 30 évvel (1947). És mennyit változott azóta minden....
Nem vagyunk okosabbak azoknál, akik 100 vagy 1000 vagy 5000 évvel ezelőtt éltek, csak mások a körülmények, de azok mindig változhatnak (főleg negatív írányba).

dekoninckx (törölt) 2007.12.28. 00:27:13

Ad: porthosz 2007.12.26. 23:54:28
ad 1. Persze hogy nem érted. A gyerek tényleg lehet az élet értelme, de te, te, te (Én, Én, Én!!!), szinte csak az árnyoldalait látod. Igen, van olyan is, amit leírtál, de kurvára nem abból kellene kiindulni, nem az a "normális"; erre nem gondolsz? Azokat a gyerekeket, akik csonka, stb. szar családban nőnek fel, meg sajnálni és támogatni kellene, nem azon filózni, hogy inkább meg se születtek volna. Illetve van még egy megoldás, a végső: a Tóta W-féle neutronbomba.

Akinek meg nem a gyerek az élet (egyik) értelme, az tényleg ne akarjon gyereket. Nem vagyunk egyformák, van létjogosultságuk a szingliknek, meg az antiszociálisoknak is. Ez így nagyon eszdéeszes; de legyen már a rendszer is olyan, hogy nagyobb tere legyen az öngondoskodásnak, és ne az én járulékomból fizessék, teszem azt, a szétkúrt seggú homokosok seggének összevarrását, meg a promiszkuitásban élők std-inek kezelését.

2. Nem csak a fajfenntartásról van szó, de persze arról is. A túlnépesedést - ebben igazad lehet - nem elsősorban a boldog, odaadó gyermekvállalás okozza.

3. Szingli vagy és kinyuvadsz? Tényleg nem fog érdekelni senkit: mert szingli vagy. (Lásd: Bëlga: Hülye vagy; Bokorpuszta, 2004)

Persze, hogy mindenki feldobja a talpát, te élettagadó kis bölcselkedő véglény, ez az élet értelme. De mégegyszer: te csak úgy Lettél, porból és hamuból? Miért nem nyírod ki magad most? Mivel már ismerlek valamelyest, lehet, hogy megsiratnálak.

pietranera 2007.12.28. 01:40:49

a poszt jó. de mivel szubjektív, kissé általánosító, nem úgy, mint a kommentek, amik sokszor nagyon, és igazságtalanul, előítéletesség okán.
a szingliség szvsz korántsem minden szinglinek kiteljesedés. ha jönne megfelelő, sok szíves-örömest vállalná a lekötöttséget. igen sok okból lehet valaki szingli. személyes pl.: míg a nem szingliség arról szól, hogy választhatok egyet a patriarchális társadalmi berendezkedésű országban, hagyományos családmodellben felnevelkedett, az enyémtől radikálisan eltérő világszemléletű (a női szerepről mint olyanról finoman szólva anakronisztikus felfogással rendelkező ) egyedek közül, hogy az „uram” legyen, akkor köszi szépen. igazi párral sokkal jobb, de egyáltalán nem rossz egyedül. persze, hogy nem adom fel olyan kedvéért, aki a pinával bótol, elégnek tartja a mamut-hazacipelést (és ezért özvegyen hagy 50 évesen), megint Balázzsal: fogalma nincs a teammunkáról, felelősségről és arról a sok mindenről, ami az egészhez kell, eceterá, eceterá…
az ilyen egyszerűen azt mondja, jó ez így most, és nyitott a még jobbra. az is egyfajta felelősség, hogy nem állok le az első szembejövővel, hogy nehogy véletlenül szingli találjak maradni. az meg elég baj, hogy ennyit kell várni az egyáltalán esélyes szembejövőkre, főleg ugye nőként. súlyos kérdés, hogy megvárod-e AZT, vagy keresel egy „donort”. mert szingliknek is lehet az életük (vágyott) értelme a gyerek. szvsz: nem kéne se fröcsögve ítélkezni felettük, se sajnálni őket. ha valaki tudatosan az, mert, teszem azt, király karrier néz ki neki, mért is kéne gyereket szülnie? az ő problémája lesz, mit kezd a lelkével, ha később úgy érzi, elcseszte. ha szül egyet, jó eséllyel nem úgy fog fölnőni az a gyerek, ahogy minden gyerek megérdemelné. egy újabb sz.rul nevelt gyerek, csak azért, hogy eggyel több magyar legyen, elég nonszensz érvelés.

2007.12.28. 02:03:02

Csak egy megjegyzés, csak amiatt, mert korábbi kommentjeimben és is sugalhattam ilyesmit: szerintem nem biztos, hogy a legroszabb elképzelhető rossz egy gyerek számára, ha csonka családban nő fel.

Spiderpig 2007.12.28. 09:37:14

Pilu!

nem kellene egy alcím a blogodhoz? Nekem lenne egy javaslatom:

"Tomcat light, még nem rasszista, de már segghülye"

the pretender 2007.12.28. 10:08:31

kedves spiderpig és tommy neil!

miért kellene abbahagynia?...miért volna ő segghülye??sztem az a segghülye, aki nem veszi tudomásul, hogy a saját blogjában ő azt ír le, amit akar, úgy vélekedik a dolgokról, ahogy kedve tartja.nem kötelező őt olvasgatni, van egy rakat blog meg miegymás, amit olvasgathatsz a délutáni kávéd mellett...igen, lehet, sőt, majdnem biztos, hogy pilu blogja nem tökéletes, nem hibátlan, és ő nem a kaporszakállú jóisten...soha nem értettem azokat, akik azért fikázták akár őt, akár a szélsőközépet, hogy "jajj b+, oltogatni én is tudok, mongyá' inkább megoldást"...azta...ez igen..tényleg, azt kellene nekik, és akkor még egy hangyafasznyit sem kellene senkinek megerőltetni az agyát, de jó volna...
tessék, parancsoljatok, írjatok blogot, megtehetitek ti is, aztán majd olvasgatják azt is, kritizálnak benneteket is, oszt' jónapot.
blogot nem azért kezd valaki írni, én azt gondolom, hogy megváltsa a világot, meg vizet fakasszon vagy kettéválassza a dunát...közli a gondolatait, amit egyre kevesebben tesznek meg, és ez inkább dícséretes, mégha hülyeség is amit leír, tök mindegy.még mindig jobb, mint ülni, és kussolni, és arra várni, hogy valaki megoldja helyetted az életet, valaki jól megaszongya, hogy mit tegyél.
az nem kritika, hogy "pilu b+, te egy hülye gyökér vagy" meg "hagyd abba a blogolást, mert egy kibaszott tóta-másolat vagy".kritizáld azt, amit írt, a gondolatait, hogy hol téved szerinted, de ezt ne már.:-(

dekoninckx (törölt) 2007.12.28. 10:20:44

Fenébe, a kezemből vetted ki a szót... :)

Balázs 2007.12.28. 10:26:45

Piatranera, nem ülünk be együtt valahova meginni egy ásványvizet és befalni egy müzliszeletet?

:o)

a patriarchális anakronisztikus mondattól elállt a lélegzetem is! :o)

dekoninckx (törölt) 2007.12.28. 10:38:48

Ja, kib... csőlátásúak ezek a fikázók, míg pl. Én, Én, Én, próbálom megérteni, sőt, akár respektálni is a másik oldalt. Persze nem a pedofíliáig.

the pretender 2007.12.28. 10:41:50

mondjuk azért olvasnék ehhez a bejegyzéshez valami hasonlót egy harmincas nőtől is..vagy valakitől, aki merne róluk is írni egy ilyen elemzést..:-)
mondjuk én megírnám szívesen, de csak 23 vagyok.:-( így aztán nem látom át a problémáikat teljesen.

the pretender 2007.12.28. 10:53:16

nem arról van szó, hogy csőlátású, de basszus, ahhoz nem kell sok ész, hogy leírj egy ilyet:"pilu te egy sötét állat vagy"...

RT 2007.12.28. 11:58:19

Teljes egészében igazat adok az írónak. Nagyon kényes témáról írt. De megkell mondani hogy nagyon is igaza van. Ez egy civilizációs betegség mondván mindenki annyi amennyinek érzi magát...És igen durva hogy 35-40 éves nők úgy viselkednek mint egy 18 éves. Pedig otthon kéne pitét sütniük, vagy leglább is mélyen befogniku...

anya 2007.12.28. 14:39:11

singleoutsider!!!
tudod hogy miert vannak rokonaid? Vagy egyáltalán te hogy kerültél ide? Valaki, valakik felelősséget akartak vállalni érted, felneveltek amig gyermek voltál. És azért vannak rokonaid, mert valaki több gyermeket is szült, legyen az az anyukád, nagymamád. Vagyis te profitálsz az ő munkájukból, áldozatvállalásukból. Nekem pl azért van egy nagynéném aki segit lelkileg vagy bárhogy mert a a nagymamáim több gyermeket szültek, és ezért vannak most unokatestvéreim is, akik az én rokonaim, szeretteim. De már az én anyukám azt mondta elég neki egy gyermek minek annál több? Es a férjem anyukája is azt mondta, minek neki több gyermek, csak egyet szült, mert nem fog többel küszködni. És most hogy en szültem egy gyermeket elgondolkozom azon, ha én nem szülök többet mert macera, akkor az én gyermekemnek nem lesznek rokonai!!! Sem testvér, se unokatestvér, se nagynéni, se nagybácsi senki!!!! Mindig is közösségi embernek éreztem magam. Szeretném megadni a gyermekemnek azt a lehetőséget, hogy testvérei legyenek, és hogy az unokaimnek legyenek egyéb rokonai. Ezért szeretnék gyermekEKET!!!

cinca 2007.12.28. 19:11:43

Hát nem bakker, nem lehet semmit, főleg nem a tüdőrákot!
Most hívtak telefonon, hogy meghalt Sándorfi!!!
A kurva életbe...

porthosz 2007.12.28. 19:17:11

Kedves "gondolkodó"
"Azt kívánom neked Porthosz, hogy amikor már tehetetlen öregember leszel, a bevándorlók vágják el a torkodat, ahogy a barbárok tették a punnyadt, degenerált civilizációkkal... Mi, akik pedig öntutados, és közösségi emberek vagyunk, nem egoista szinglik és yuppie-k, 4-5 gyerekkel és több tucat unokával mögöttünk revitalizáljuk a kultúránkat, a fehér ember fönnmarad. Akiket még nem hülyített el a média..."

Ezt olvasva elgondolkoztam azon hogy nem-e az ujszászi elmegyógyintézetből szöktél-e meg? (vagy az már bezárt?)
Csak hogy tisztázzuk a dolgokat, az én torkom és a tiédet sem a bevándorlók fogják elvágni, hanem az itteni őslakos cigányok. Mivel ugyebár köztudomásu hogy 2020-ra 2 millió lesz belőlük 2050-re pedig 5 millió! Legalábbis ha a jelenlegi növekedési utemüket tartják. Ahogy mi meg fogyunk ugy 2050-re 3 millió magyar lesz velük szemben.
Aztán majd az ilyen gondolkodó nemnormálisak mint te is elgondolkodhattok azon hogy talán nem kellet volna a dolgozó magyaroktól elvenni a pénzt és a cigányoknak adni segélyekre, és akkor talán a magyar is csinált volna több gyereket. Nagyjából ennyi.

ui:
Egyébként meg ha már te ilyen szépeket kivántál nekem, én is kivánom neked hogy lásd amint a gyerekeik a halálos ágyadnál egymás torkának esnek hogy ki kapja a házad és éld végig azt is hogy egy otthonba zártak téged vén hülyét és 2 évente egyszer meglátogatnak majd miközben már az összes vagyonod eladták és a saját célraikra felhasználták. Esetleg azt is ahogy kiraknak az otthonból mert a gyerekeid nem fizettek utánnad bár a házad és vagyonod már elköltötték és élhetsz 80 évesen a hid alatt.
Ez a példa legalább annyira életszerü mint az a baromság amit te irtál.
Jézusom ha neked van családod és igy gondolkozol akkor tényleg elgondolkozok azon hogy nem kéne-e valami pszichológia vizsgálat hogy ki vállalhat gyereket...

dekoninckx (törölt) 2007.12.28. 20:05:43

porthosz, igazad van ez esetben, de nem csodálom, hogy ilyen indulatos hülyeséget váltott ki "gondolkodóból" az írásod...

anya 2007.12.28. 20:13:20

porthosz!!
igen sajnos amit leirtál az egy valós és fenyegető probléma, tehát hogy ebben az orszagban sajnos a romák lesznek többségben nem kell hozzá 50 év. És vele együtt jön majd az országban az erkölcsi leromlás, mert ők sajnos nem a szépre jóra jóságra nevelik a gyermekeiket.

De a te kezedben ott a lehetőség arra, hogy egy olyan gyermeket nevelj, aki tudja mi az hogy szeretet tisztelet becsület. Nem véletlen hogy a romák gyerekei nem tudják, azért van mert nem mutatják meg nekik.
De te mashogy fogsz tenni, ezért a te gyerekeid, nem fognak egymás torkának esni.

Viszont egy olyan probléma is van, hogy milyen országban fognak ők élni?
Ha a kisebbség nem zárkózik fel nagyon gyorsan akkor nagy gondok lesznek...
Pedig inkább javitani kellene a közmorálon, de mintha egyre lejjebb csúsznánk...
Jó lenne ha a gyermekink akiket ugye a szépre és jóra nevelünk olyan országba élhetnének ahol ez érték, és ahol ezáltal meg lehet élni. Ezért tennünk kell nekünk is!!!

porthosz 2007.12.28. 20:17:31

dekonick:
Elhiszem, csak azt nem értem hogy miért probálják egyesek erővel megmagyarázni és rákényszeriteni az emberekre hogy csináljanak gyereket?
Van aki igy gondolja van aki úgy. 2 világháború és több millió halott a bizonyiték arra hogy mi sül ki abból amikor egyesek megprobálják megmondani a tutit hogy hogy kell élni.
Vagy olyan eszement baromságokat mondanak hogy a szinglik miatt fogunk kihalni.
Valamikor kétezer éve a rómaiaknál a katonaság 30 éves korig tartott. Azaz a 30 évnél idősebb leszerelt férfiak kb. ekkor alapitottak családot. Addig meg szinglik voltak. Mégis az akkori világ legnagyobb birodalma volt a kulturáról nem is beszélve.

Most meg egyesek arról papolnak hogy csináljunk 20 évesen gyereket nehogy a "bevándorlók" (tényleg ezek kik?) elvágják a torkunkat... az agyam eldobom. Én ha akarok majd azért csinálok gyereket mert úgy érzem hogy igy helyesen és látom benne az értelmet. Azért fogok gyereket csinálni mert alkalmas szülönek fogom tartani magam és érett arra hogy felneveljem a gyerekemet tisztességben becsületben (hogy nagy szavakat is mondjak).
És az én véleményem az, hogy dögöljön meg az összes olyan ember aki azért csinál gyereket "nehogy a bevándorlók elvágják a torkunkat öreg korunkban" vagy nehogy kihaljunk vagy hogy legyen aki majd kimossa öregkorában a szaros gatyáját.
Ez nem más mint saját kis önző célra használni a gyereket és ezt valami szép társadalmi elv mögé bújtatni.

Arról már nem is beszélve hogy egy szingli, főleg ha férfi szinte bármikor visszacsinálhatja, akkár 40 évesen is lehet apa, ha akkor lesz rá elég érett. De 20 évesen elbaszni egy családot, elválni és hátrahagyni 2 gyereket sokkal rosszabb. Ezt már senkisem tudja visszacsinálni, nem lehet a gyereket visszatömködni. Csak ugye sokan papolnak itt a gyerek mellet, de minden második magyar család csonka család mert elváltak, azaz a papolás megy a gyerek mellett, de aztán a felelőségvállalás már nem megy... bort iszik de vizet prédikál tipikus esete...

porthosz 2007.12.28. 20:23:13

Anya:
A cigányság helyzetén alapvetően két dolog tud javitani: a politikusok azzal hogy egyrészt nekik is munkahelyeket teremtenek másrészt rákényszeritik őket a munkára. Azaz nem segélyalapú rendszerrel, hanem hogy a gyerek után nem kap segélyt, de ha jár iskolába akkor ott kap a gyerek ingyen enni. stb mert a jelenlegi rendszer csak arra jó hogy az apa meg anya elalkoholizál stb a gyerek meg éhezik... Persze ez a politikusainkan nagyon is megfelel hisz igy két szem babért megveheti a szavazataikat...

Másrészt meg sajut magunkon múlik. Ha ők nem akarnak felemelkedni, ha ők nem akarnak kitörni onnan ahol vannak, akkor az isten sem tudja őket onnan kisegiteni. Olyan ez mint a dohányzás. Ha a delikvens nem akar leszokni akkor nincs az az orvos és gyógyszer amitől le tudna szokni

singleoutsider 2007.12.28. 21:25:32

Anya!

Sokasodjál! Őszintén örülök, hogy így gondolod, de ne várd el ugyanezt mindenkitől, csak azért, mert elmúlt 30 vagy 40! Addig, amíg valaki nem érez felelőséget, késztetést egy gyermek felneveléséhez, menekülni akar a klasszikus modellekből, jobban teszi, ha nem vág bele a családépítésbe. Ezzel nem csak a környezetének, de urambocsá’ a társadalomnak is jót tesz. Amit hangsúlyozni szerettem volna, hogy nem létezik UNIVERZÁLIS használati útmutató az élethez. Egyébiránt a rokonságot sem kell piedesztára emelni. A baráti kapcsolatok is lehetnek legalább annyira értékesek… nekem 10 unokatestvérem van és minimum ennyi másod-unokatestvérem. Nem is egykeként nőttem fel, így van némi fogalmam a rokoni kapcsolatok sokszínűségéről(vagy színtelenségéről), talán éppen ezért nem vagyok (egyenlőre) motivált a házasság irányában(!), de neked minden bizonnyal más tapasztalataid vannak. El kellene fogadni, hogy az élet nem egy egyismeretlenes egyenlet, aminek kizárólagos eredménye a gyerek. Másfelől önként és végérvényesen lemondani az utódlásról van olyan súlyú döntés, mint felvállalni azt. Úgy gondolom, hogy a mai, zömmel 30 körüli ’szinglitársadalom’ még időben van, hogy eldöntse mihez is akar kezdeni, és ezt jó tanácsok nélkül is megfogja tenni.

anya 2007.12.28. 23:00:02

singleoutsider

nem azt mondtam, hogy szülni kell, hanem azt, hogy az a normális, ha van rá valakinek igénye. Igazaból itt a felnött személyiségről beszélünk.. szerintem hozzátartozik az effajta igény.

Gondolkodó 2007.12.28. 23:04:29

Porthosz,

Ami a mai világban "általános", az nem-normális, így a perifériára szorult normális gondolkodást kiáltják ki abnormálisnak.

A cigányoknak valóban nem kéne segélyt adni.

Azért kívántam neked ennyi "jót", mert számodra tökmindegy, kik fognak élni itt 50 év múlva (hozzászólásod alapján).

Ha ez a tendencia folytatódik, valóban etnikai háború lesz itt.

Zs · http://pilu.blog.hu/2007/12/25/semmit_nem_lehet_meguszni 2007.12.28. 23:08:19

Borzasztóan egysíkú, negatív érzelmektől fröcsögő cikk. Bár kétségtelenül érint társadalmi válságjelenségeket, stílusánál és egysíkú, egyoldalú szemléletmódjánál fogva gyakorlatilag csak egy megbántott, megkeseredett nő vallomása. Destruktivitás jellemzi és semmi kézzelfogható alternatívát nem kínál, azonkívül, h mindeki találja meg élete párját 20 évesen és éljenek amíg meg nem halnak. A szerzőnő mintájára természetesen. Most már tudjuk és köszönjük.

csak úgy.. 2007.12.28. 23:23:11

Zs

nem tudom, miért az jött le neked a cikkből, hogy a szerző nő.
Pilu férfi.

Zs_reload · http://pilu.blog.hu/2007/12/25/semmit_nem_lehet_meguszni 2007.12.28. 23:31:30

Azóta megtudtam h nem nő a tisztelt szerző, de nem is ez volt a mondandóm lényege, már ha vki arra is kíváncsi esetleg ebben a rohanó, "szingli" világban.
Bezzeg a nagyanyáink korában, mikor 50 évből 40-et külön ágyban aludtak a monogámia szentséges oltárán megdicsőülve!

porthosz 2007.12.28. 23:34:10

gondolkod:
"Azért kívántam neked ennyi "jót", mert számodra tökmindegy, kik fognak élni itt 50 év múlva (hozzászólásod alapján)."

Nem tökmindegy. Csak épp látom a megoldást ami nem az amit te hiszel.
Mondom a példát ami egy picit nagyon sarkit egy helyen:
vagy egy pohár tiszta vized. Majd elkezdesz bele piros festéket önteni. Mi történik? egy idő után rózsaszin lesz végül piros és eltünik az átlátszó tiszta viz.
Mit tehetsz ellene?

a, egyre több tiszta vizet engedsz bele. Ez lenne a te megoldásod. Igen ám csakhogy egyrészt igy a pohár egyszercsak teli lesz és kifolyik belőle másrészt meg például a magyarok számára nincs esély versenyezni a kinaiak szaporulatával, hisz már 1000 éve is 100x annyian voltak mint mi. Egy ilyen "népesedési" csatában mi csak veszthetünk ehhez nem kell nagy ész hogy belássuk.

b, kiirtod a pirosat. Ezt már többen probálták, pl hitler, nem igazán jött be és a létszámkülönbség miatt egyébként is max. csak időhúzásra jó. Ráaádasul eléggé kellemetlen követmezményei vannak (lásd 2. vh).

c, nem teszel semmit. Ebben az esetben a tiszta előbb utobb eltünik "kihal". Volt már ilyen a történelemben.

d, és ez ami a poharas példánál nem lehet de itt igen: megváltoztatod a pirosat tisztává. Mit jelent ez? Átadod nekik a mi kulturánkat, a mi kulturális értékeinket. Megtanitod őket arra ahogy mi élünk arra ahogy mi gondolkodunk a dolgokról hogy mi a jó és mi a rossz. Mit is jelent ez a gyakorlatban? Azt hogy lehet hogy nekik ferde a szemük és nem hófehér a börük, de úgy viselkednek mint a magyarok, magyarnak érzik magukat és magyarországot érzik hazájuk. Volt már ilyen a történelemben, én jász vagyok de magyar vagyok. És senkisem mondaná azt pl jászberényben hogy ti kivülálló idegenek vagytok takarodjatok innen... vagy szolnokon... stb.

Nos lehet választani. Elárulom neked, hogyha neked azon fáj a fejed nehogy kihaljunk vagy elvesszünk a történelem süllyesztőjében akkor ajánlott a "d" pontot választani. Csak ez az egy út vezet győzelemhez, az összes többi végül elbukik. A bökkenő csak az hogy ezt az egyet a legnehezebb végigcsinálni. Hisz rá kell kényszeriteni a külső és belső "idegeneket" hogy átvegyék a kúlturánkat (értem ezalatt pl azt hogy nem a segélyt várjuk mint sült galamb az égből hanem elmegyünk dolgozni), hogy nem kövezzük agyon az asszonyt ha félrelép (pl. muzulmán kisebbségek) és robbantgatunk bombákat ha épp nem tetszik valami. Hogy csak a népszerübbeket emlitsem. Megvalósitani pedig azért nehéz mert ehhez egyrészt fizikai ráhatás kell. Ezt nem tudod kikerülni, olyan mint a gyereknevelés, ha nagyon nagy a hiszti egy pofon sokmindent megold és többet ér mint 100 szó. Csak persze manapság egyből náci/rasszista/fasiszta leszel ha ilyet mondasz... És persze az "öslakossággal" is meg kell értetni hogy mit miért, nem biztos hogy pártolni fognak téged rögtön hisz adott esetben úgy érzik majd hogy pl elveszik előlük a munkát stb stb. Szóval nehéz ügy de csak ez vezet célra. Ennek eredményeképp magyarország 1000 év múlva is állni fog, lehet hogy a benne lakók máshogy fognak kinézni mit most mi (de mi is benne leszünk keveredés rulez) de magyarnak fogják érezni és vallani magukat.

VAGY tényleg elveszünk a süllyesztőbe és ezen az sem változtat ha minden szinglivel csináltatsz 10 gyereket, mert azok akiktől te félsz nagságrendekkel többen vannak maximum csak időhuzzásra jó.


ui: hiába "gondolkodó" a neved, néha a dolgok mögé is kell látni hogy mi hogy müködik és a tényleges megoldást keresni

anya 2007.12.29. 00:04:29

jancsi44

azt hiszem sok igazságot irtal.
A nyugati tarsadalmak gyakorlatilag nem képesek reprodukálni saját magukat, mindenhol fogy a lakossag, ami miatt egyre tobb a bevandorló, mert nagyon soak terülten munkaerő hiány alakult ki.

Ennek sok oka van. Pl nem gyerekbarát a tarsadalom. Gyakorlatilag vagy gyereket nevelsz, és elszegényedsz, vagy dolgozol lesz penzed, de gyereked majd később és esetleg egy akiért aggódhadsz hogy mikor milyen balest eri. Mert a munkaidő 8tól 5-ig van de egy gyereknek azert ennel több szüksége van egy nap a szüleire!!!! Oda sem érnek érte az ovodaba iskolába időben mert az irodákban sokszor még 5kor sem lehet eljönni.

the pretender 2007.12.29. 00:06:46

na szegény pilu...nővé avanzsált, csupán mert frankón körülírta a szóban forgó jelenséget, férfi oldalról..:-D
\"megbántott, megkeseredett nő\", ennek külön örülni fog..:-D
te meg fogadjunk,zs,hogy egy megbántott, megkeseredett férfi vagy..;-) :-))))

the pretender 2007.12.29. 00:42:54

pilu amúgy kegyetlen, mekkora karriert futottál be az iwiw-fórumon..:-DD röpke egy nap alatt...:-D most láttam csak.:-)

pietranera 2007.12.29. 02:54:38

(hú, Balázs, ezt nem akartam... lélegezz, lélegezz..!!!:) *sör, csülökpörkölt?;)

pretender, én is ezen heherészek:
de fröcsögés... hol??? zs, idézel? vagy netán az volt, hogy a cikk szerintem béna > csak nő írhatta > megkeseredett
h* p*? már bocs a feltételezésért.

Balázs 2007.12.29. 12:27:00

*köszi, az is jöhet. :o)
email címem balabala@freemail.hu

Pistakoma 2007.12.29. 17:40:40

Protosz!

Lehet, hogy mégsem fogsz meghalni miután nyugdíjba mész, de akár legyen nyugdíj akkor, akár ne, egy biztos lesz: mások által megszült és felnevelt gyerekekre fogsz szorulni. Úgyhogy kéretik nem köpködni azokra, akik megszülik és nevelik a te időskori eltartódat.

A teljes nihilről tanúskodó életfelfogásodra meg hadd citáljak egy idézetet.

Néhány mondat a jobb megértés végett:

Weisz doktor hazafelé ballagott az öngyilkosságot megkísérelt Markovics fiútól, akinek eme tette hátterében, az öreg orvos az látta, hogy "Túlságosan elkényeztették." A fiatalemer öngyilkossági kísérletének hátterében az önzőség állt, mint a személyes beszélgetésből az az orvos számára kiderült. Weisz doktor a következőket gondolta hazafelé menet:

"Igen azt még feltétlenül el kellett volna mondanom, hogy aki önző, az magamagának él. Ám ez in concreto, s in substancia a teljes képtelenség, a legtisztább antagonizmus, minthogy aki magának él, az a halálának él. Él, csak él a mai napnak, s azon veszi észre magát, hogy elfogytak a mai napok. Perspektíváját veszti az ilyen külön bejáratú, jól szeparált magánélet... azaz dehogy veszti. Bespalettázott minden ablakot...önmagába záródó kör...marad egyetlen perspektíva: az egyén megsemmisül. Magánélet-magánhalál, a kör bezárul; azzal a céllal, hogy az ember meghaljon, csakugyan nem érdemes élni..."

Az orovos halála

Pistakoma 2007.12.29. 17:42:23

Bocs, Porthosz a címzett.

pietranera 2007.12.29. 17:58:36

A Spenót Fekete Gyuláról: „…jó érzékkel tapintott rá a hagyományos családmodell válságának tényére, az akkor még alig-alig létező szociológiai kutatásokat megelőzve figyelmeztetett a hagyományos életkeretek felbomlásával együtt járó erkölcsi válság leküzdésének szükségességére” – megoldást pedig ő sem tudott, lévén író, és nem isten. Ez egyféle gondolkodás a kérdésről, másnak meg másmilyen van, ami nem jelent nihilt.

nybbas 2007.12.29. 19:58:06

Kedves Zs!

a hozzászólásod borzasztóan egysíkú, negatív érzelmektől fröcsögő. nem érint semmi konkrétumot, stílusánál és egysíkú, egyoldalú szemléletmódjánál fogva gyakorlatilag csak egy megbántott, megkeseredett nő böfögése. destruktivitás jellemzi és semmi kézzelfogható alternatívát nem kínál, azonkívül, hogy a szerző nő. de nem az. neked meg fingod sincs semmiről. most már tudjuk és köszönjük.

dekoninckx (törölt) 2007.12.29. 20:24:50

Személy szerint nekem nem az az elsődleges, hogy kipusztulunk-e vagy nem. Van elég ember a Fődön, az más kérdés, hogy ilyen vagy olyan okok miatt a nagy többség Homo Sapiens kritériumait alulról súrolja. Ezen lehetne változtatni, egy normálisabb világban.

A lényeg az, hogy mikor a karjaidban tartod a 6 hetes babádat, az valami felülmúlhatatlan érzés. Beleértve a szaros kis seggének törölgetését, és a gondos nevelését is. A durva az, hogy ezt a történetet egy csomó ember elutasítja, vagy elcseszi. Ez a kibaszott szomorú.

porthosz 2007.12.29. 21:20:36

Pistakoma:
"Lehet, hogy mégsem fogsz meghalni miután nyugdíjba mész, de akár legyen nyugdíj akkor, akár ne, egy biztos lesz: mások által megszült és felnevelt gyerekekre fogsz szorulni"

Vagy ahogy az is biztos hogy az emberiség egy jó része a mások által megszült és felnevelt gyereke által/miatt hal meg!
Elég egy-két ember (lást hitler és sztálin ) hogy emberek milliói halljanak meg. Úgyhogy kéretik itt nekem nem papolni.
Azt kéne már felfogni neked is, hogy a gyerek önmagáért való!
Nem azért kell gyereket csinálni mert majd ő eltart minket idős korunkban, vagy mert majd ő megvéd az "idegenektől". Ez nem más mint a gyerek ledegradálása rabszolgává önző módon ami rosszabb mint a szingliség. És nem is véletlen hogy manapság is a gyereket úgy kezelik mint egy rabszolgát. Magyarországon is!
Vagy tán te nem hallottad azt amikor azt monjda a szülő a gyerekének hogy "amig az én kenyerem eszed azt csinálod amit én mondok". Na látod ez a legnagyobb geciség (bocs) amit egy szülő tehet, és te sem vagy különb hisz a kommented alapján te is csak azért csinálsz gyereket hogy az majd eltartson téged öreg korodban. Pedig egy gyerek ennél lényegesen több és ha te nem igy gondolod és csak a kis önző céljaid miatt csinálsz gyereket akkor sokkal rosszabb vagy mint bármelyik szingli.
De sajnos beszélhetek én bármennyit, a te fajtád soha nem fogja megérteni hogy a gyerek egy önálló lény és önmagáért van. Nem azért ohgy téged eltartson vagy hogy bármi hasznod származzon belőle. Mégis akik itt a gyerek mellet kommentáltak, egy két kivételtől eltekinte csak azt hozták fel mellete hogy mennyire jól ki lehet hasznákni a saját kis önzö céljaikért...
Erre mondanám azt hogy what the fuck...

porthosz 2007.12.29. 21:21:57

Dekonick:
"
A lényeg az, hogy mikor a karjaidban tartod a 6 hetes babádat, az valami felülmúlhatatlan érzés. Beleértve a szaros kis seggének törölgetését, és a gondos nevelését is."

Teljesen egyetértek. Aki igy gondolkodik az jó szülő lesz. De azzal nem aki eközben arra gondol hogy azért csináltam gyerket mert az majd jól eltart engem később...

dekoninckx (törölt) 2007.12.29. 22:37:44

Persze, nem vagyunk egyformák. Ultrakonzervatív ultraliberálisként belátom, hogy akinek nem jön be a gyerektéma, ne tegye, mert mindenkinek rosszabb lesz. De mivel mind biológiai, mind civilizációs szempontból mégiscsak a reprodukció és gyerekfelnevelés a kívánatos, engedtessék meg, hogy talán kissé jogosabban leanyázzam az ezt bagatellizáló, esetleg tagadó személyeket. :)
Ez nem vonatkozik a kényszerszinglikre. Ismerek közelről olyan nőt, akinek nagyon nem tűnik fel az ideális pár a horizonton; de itt megintcsak oda lyukadok ki, hogy ez a valaki sajnos nemigen képes a (talán) szükségszerű részleges önfeladásra, amit azonban visszanyerne a másik fél komplementer idomulásával.
Nehéz ügy ez.

dekoninckx (törölt) 2007.12.29. 23:00:18

porthosz, a kettővel ezelőtti - Pistakomára adott - kommented miatt végre kezdelek megérteni. Tök igazad van, a gyerek önmagáért való - de azért remélem, azt nem gondolod, hogy nem lehet kissé önző módon szeretni és gyönyörködni benne... legalábbis pár hónapos korukig az önző szeretet még tényleg lehetséges. :) Utána már egyéniségként kell kezelni.
De elkanyarodtam a témától. Azt akarom mondani, hogy ez telibe talált: az emberiség egy része a korábbi gyerekek miatt hal meg. Kérdés, hogy miféle alakok nevelték azokat a gyerekeket... Pol Pot-ot, az őt tanítókat és a katonáit. De asszem, Pilu nem ezekről írt a cikkében. :)
Másrészt azért nem ördögtől való kérés az, hogy a fiatal generáció gondoskodjon az idősről. Hiszen korábban valóban az akkor fital generáció gondoskodott, nevelte fel a még fiatalabbat. Huxley antiutópisztikus "szép új világától" szerencsére még messze vagyunk.

Bukowszky · http://bukowszky.blog.hu 2007.12.30. 08:48:29

ezt itt találtam a zenés szekcióban :) :

Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az íróasztalok alatt.
A píáros szakma, nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől, kérges lesz a tenyér.

De hagyjuk is munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc Téren.
Indul a péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra.
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra,

Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
"Dzsípiesz" és klíma nélkül, hiába vagy Hondás.

Ref.:

"Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak csodálkozol bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért, mi meg nem tartunk tehenet,

Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, amelyik hullát hoz,
Macskát tartasz gyerek helyett, gügyögsz majd a kutyádhoz.
A vénlányok klubja, lassan téged is elátkoz.

Nem a sorsod ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, és ez átmosta az agyad,
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az út, amit jársz, az nem vezet sehova.

Családod az nem lesz, bár lóvé, mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincsen menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél cicám, eszed, amit főztél."

tetszik ez az "egy liter tejért mi meg nem tartunk tehenet" sor :))))

Evetke 2007.12.31. 01:00:33

Kispál és a Borz : Etetés

Látod lemegy a nap
Különböző nagyvadak
Mennek bele az éjszakába
Megenni aki árva

Van aki nőt eszik
A diszkóban szétszedik
És a maradványait
Elviszik szobára

De van aki a testből kipiszkálja a lelket
A húst kutyáknak dobja mert nem is az kellett
Nylonzacskóba viszi a szívet
Le a pokolba ott meg jó pénz fizet
Az éjszakai munka, pedig titokban ő is tudja,hogy
A bukott angyalok etetése tilos

És sápadtan feljön a nap
A megszomorítottak
Sőt a megalázottak is
Szép ruhába bújnak

Kiskosztüm vagy öltöny
Mindegy csak ne csöpögjön
A véred a kőre a
Munkahelyi miliőbe

Hivat a főnök: -Mi van veled?
-Semmi csak a szívem beteg
Illetve mintha nem is lenne

Ismeri a tüneteket
Vele is csak ez lehetett
Valamikor régen ,és mondja is szépen:
Üdvözöllek babám
Üdvözöllek babám
Üdvözöllek babám a sűrű éjben

Jancsi44 2007.12.31. 12:42:27

Na sok az érv és az ellenérv.

Egyébként még annyit szeretnék írni, hogy egy magyar betegség (bár a világon máshol is van, de nem ennyire), hogy mindent adjunk meg a gyereknek, mert attól lesz boldog, ha a segge alá rakjuk az oktatást,a kocsit, lakást, és tömjük pénzzel, ahelyett, hogy megtanítanánk dolgozni (bocsánat "pénzt csinálni").
Sok ismerősömmel ez a helyzet
pl.
1. ismerős: egy kiscsaj-az anyja fogorvos, vagyon pénzmag bőven, a kiscsaj meg tanulgat, élvezi az életet, 2 év múlva közli az anyjával, hogy mást szeretne tanulni (az kidobott 750 000 huf-ot az ablakon + 2 évet-Time is money!), fizesse az anyja az új tanulmányait-a mama meg lett győzve pár nap alatt. A tetvére ugyanaz detto.

2. ismerős-srác-élvezni akarta az életet,bár a szülők nem szóltak bele, mi legyen-azt tanuld , amit akarsz fiacskám. Kiment külföldre jazz zongoristának 20 évesen(tudni illik, hogy a zenét 5 évesen kezdik el tanulni-beleverik a gyerekekbe, és attól lesznek profik-Mozart csak a sikerességében kivétel), szülők vettek zongorát, mindig kisegítették pénzzel-persze nem lett zongorista, hazajött (csak 5 milliót hozott haza, mert élt is az 5 év alatt...). Most portás szállodákban

Ezek ketten (de nem kivéltelek!!) sz..nak a szüleikre, meg családot sem akarnak, mert az csak pénzforrás a számukra!!! A szüleik ugyanis csak pénzt adtak nekik, de nem normális nevelést, és nem szoktatták őket valódi önellátásra és ezt ők is tudják!!
Aki önmagáért nem tud felelőséget vállalni, az másokért sem, mert nem tanították ezt meg neki.

Na annyit akarok ehhez hozzáfűzni, hogy minél hamarabb érett lesz valaki, és minél hamarabb válik el a szülőktől, kezd el dolgozni önmagáért, annál jobb, és a végén annál nagyobb felelőséget is tud majd vállalni. nem egyedül a szinglik a hibásak-az oktatásipar (Magyarországon az már iparág, nem csak oktatás) elhiteti a sok idiótával, hogy mindenkinek egyetemi végzettség kell (jó ez is a szocializmus öröksége, akkoriban ez volt az egyetlen legális feltörési lehetőség, ha valaki nem volt párttag vagy jó haver). Nyugaton már csak megmosolyogják ezt, mert az egyetem tényleg azoknak való, akiknek utána van biztos munkahelyük, közben meg a szülők tudják tömni őket pénzzel, illetve sok a részmunkaidő nyugaton, és egy egyetemista albérletet is fenn tud tartani a társaival és is tud élni abból a pénzből!!!!(úgy, hogy tanulni is jut ideje).

Szóval az oktatás mesterséges elnyújtása ugyanúgy hiba, mint ezen életmód tudatos vállalása.

Meg kellene lennie az egyensúlynak a kapcsolatok, az önmegvalósítás, és a megélhetés között, ehhez viszont biztonság kell (köz és anyagi), aminek a megteremtése az állam feladata is (mint pl. Svédországban). Na ennyi.

Aki meg azt mondja, hogy jönnek a bevándorlók,akik megoldanak mindent annak azt mondom, Európa nem az USA, a kínaiak, arabok, négerek hogyan tekintenek a bevándorlásra? Szívesen veszik?

Evetke 2007.12.31. 14:01:18

Jancsi44 ! Nagyon megfotad a lényeget. Sokan valóban azzal magayrázzák hogy mért is nem mernek még gyereket vállalni hogy mindent megadhassanak neki. De ez a minden elég érdekes fogalom ám. Mert vajon mit jelent a gyerek számára a minden ? És mi fontosabb a "mindenben" ? Az hogy apuci már mondjuk 50 éves és igaz, hogy elhalmozza a 6 éves gyerkőcöt játékokkal, de ha focizni kéne vele egyet, 10 perc után nem megy, mert ugye a kor.. Vagy amikor már nagyobb az a gyerek és azzal szembesül, hogy a szülei akár a nagyszülei is lehetnének. Közhely de mégis igaz, sokmindent nem lehet pénzel pótolni...
És abban Jancsi44-ek maximálisan igaza van hogy azok a fiatalok akinek sokáig ki volt nyalva a seggük, minden az ölükbe hulllott, nehezebben boldogulnak később. Nem tudják a dologkat értékleni, így küzdeni sem tudnak.
Persze bizonyos anyagiaknak meg kell lennie a gyermekvállaáshoz, de azt hiszem ez a "bizonyos" nagyon elcsúszott manapság. Mert nem feltétlenül a kocsit, plazmatévét, 4szobás lakást stb. kéne hogy jelentse...

Az előttem szóló utolsó megjegyzéséhez még csak annyit, hogy tessék megnézni Párizst meg Németroszág egyes nagyvárosait... Na meg persze Anglia, szóval jobbanjárna mindenki ha saját maga országát gadagítaná....

hógolyó 2007.12.31. 19:49:36

Úgy gondolom, egészen a kicsi gyerekekkorunkig nyúlik vissza az, hogy mikor akarunk gyereket vállalni, ha akarunk egyáltalán. Ugyanis azt tapasztalom, hogy ha a gyerekeket magtanítják küzdeni, felelősséget vállalni tetteikért, gondolkodni és már kicsi korban engedik őket kritikát megfogalmazni, akkor viszonylag egészséges felnőttek lesznek lelkiekben. Ha minden megcsinálnak helyettük, mindent megmondanak nekik, és nem mondhatják el a véleményüket az őket körülvevő világról,vagyis nem hagyják őket gondolkodni, akkor nem tanulnak meg küzdeni sem. A gyerekvállalás pedig nagy küzdelem! És bármennyire szereted a gyereked,nagy áldozatot hozol azért, hogy felneveld. Lelkileg és anyagilag is. Ezt el kell ismerni. Mindenki maga tudja felmérni, hogy valaha elérkezik-e az a pillanat az életében, amikor ezt fel tudja/akarja vállalni.Persze mindig vannak felelőtlenül gondolkodó emberek, és egyre több. Küzdeni a mi szüleinket és bennünket sem tanítottak meg igazán ( 36 éves vagyok), így nehéz a gyerekeinket erre tanítani. Nagy erőfeszítés kell ugyanis hozzá, azt pedig a mai elkényelmesedett világban nem értékelik igazán. Szóval vagy szembefordulsz a mai értékrenddel és \\\"nem normális\\\" életet élsz vagy éled a nagy átlag életét a lehető legkevesebb erőfeszítéssel, amibe a gyerek nem feltétlenül tartozik bele.
Egyébként a gyerekvállalás normális esetben két emberen múlik. És a felneveléséhez is kettő kell. A nő és férfi között az a különbség, hogy míg a nők felé kötelességnek tartják csakúgy, mint a háztartás vezetését, addig a férfiakkal elnéző a társadalom. Mondják, máshogy vannak \\\"kódolva genetikailag\\\". Na de nem az őskorban vagyunk! Vagy mégis?

Jancsi44 2008.01.01. 12:59:31

utolsó mondathoz-úgy értettem, hogy néger, indiai vagy arab van Kínában, hány kínai, arab vagy néger Indiában, hány kínai, indiai, néger az arab országokban, illetve hány kínai, indiai vagy arab a néger országokban (a diplomatákon kívűl). Max Japán a kivétel,ahol elöregszik a társadalom, de oda is max. kínaiakat és koreaiakat engednek be...

Amerika persze az más, ott mindenki új ember.

Szóval az okok sokkal bonyolultabbak, és a megoldás nem csak az egyén felelősége.

BCS · http://www.megaoldal.hu/ 2008.01.02. 07:42:31

aki 30 éves kora előtt nem szül gyereket az egy kibaszot nagy hülye
lehet kifogásokat keresni meg mindenre felhozni gyenge érveket, de az nagy büdös igazság, hogy az csak a gyengék önámítása

ronis 2008.01.02. 12:36:53

Elolvastam az összes hozzászolást, és nagyon elkanyarodtatok a gyerekvállalás irányába, pedig szerintem a post a singliségröl mint jelenségröl szolt, igaz hogy a singlik rettegnek a \"kis bömbölö macerás törpéktöl\" mármint a gyerekektöl, merthát ugye nem fér bele az életűkbe, meg sokba kerűl meg kifogások garmada, nade ha valaki igy gondolkodik a gyerekekröl annak nem is valo gyerek vállalás és ez igy van jol, mint ahogy ezt már mások is leirták, és ennek semmi köze a romákhoz, meg a kinaiakhoz, de az is egy durva torzitás hogy azért ne legyen gyemekűnk merthogy magyarországon a családok ennyi meg annyi része elválik, és csonka család jujjjuj,,,
A gyermekűnk, és az ö szeméböl visszasűtö szeretet az nem hasonlithato, és nem is mérhetö semmivel.
Visszatérve a singlik bűbájos életéhez, valoban elég defektes egy dolog ahogy élnek, bár én inkább a magam részéröl sajnálom öket mert az életűk nagyobbik részét az anyagiasság és a felszines önzöség szűrke magányos ,de kivűlröl csili-vili világában élik le, DE hajrá, ök ezt önként és dalolva teszik, mert nekik ez igy jo, senki sem kényszeriti öket rá hogy igy éljenek, és ugye élni, és élni hagyni,, vagy mi,,,? !
Lehet hogy a családjuk nevelte öket ilyenné avval hogy mindent megadott nekik amit anyagilag tudott, lehet hogy a gyorsulo világ anyagiassága, mit tudom, én ,de nem is akarok pálcát törni felettűk.
Személy szerint szivesen élnék egy olyan olaszos filmes ,nagy családos hosszu asztalos, össze jövös borozgatos, egymást elfogados világban, vagy az olyan francia filmes, az ex feleségek akkora nagy barátnök hogy eggyűtt járnak butikolni, tipusuban,,, :)
Dehát ez itt a balkán, médin balkán, de azért én jol érzem magam benne a közhelyek ellenére, :)

clikk 2008.01.02. 15:36:12

Üdv!

Én is elolvastam szinte az összes hozzászólást és felmerült bennem egy kérdés: Mi lehet az oka annak, hogy a "kapcsolat/gyerek pártiak" oly vehemensen kritizálják az övékétől eltérő véleményeket/életformákat, miközben - ha jól látom - ez fordítva szinte sosem fordul elő? Miért nem tudják elfogadni, hogy nem mindenki úgy gondolkodik, mint ők? A szinglik, vagy akik nem akarnak gyereket vállalni, miért fogadják el, hogy vannak, akik másképp éreznek és gondolkodnak? Igen, én sem fogok gyereket szülni, ami ugye a magánügyem, de nem akarok meggyőzni senkit arról, hogy márpedig így kell gondolkodni és élni, ahogy én teszem.... Ellenben jó néhány "hittérítővel" volt már dolgom, és itt a hozzászólásokban is ezt látom, hogy a "családcentrikus" felfogásúak osztják az észt, míg a másik "tábor" csak indokol, de nem kritizál. Miért?

Jancsi44 2008.01.02. 19:20:32

Kedves Ronis!

Semmi köze sincs a romákhoz, meg a kínaiakhoz? Hol élsz? A Marson a kis közösségeddel? Nem hallottál a globalizációról? Mert minden mindennel összefügg. Mi közünk 2001 szept 11-hez? Minek küldtünk Afganisztánba és Irakba katonákat? Azért mert a világos sokminden összefügg, és ha nem küldünk, akkor az USA is lesz..ja (jó így is), ha megtámad minket pl. egy szomszédos ország.
Majd ha betörnek a kis világodba, akkor nyívákolhatsz, csak nem lesz kinek, mert lesz..nak, ahoghyan te is őket. Azért mert most nem látod közvetlenül ezeket a dolgokat, azért majd téged is elárnek, ha a szomszéd ház ég, akkor már késő vízzel locsolgatni a tiédet....
Nem kell megváltani a világot, csak megtennünk a kötelességünket (mindenkinek: az egyénnek, a közösségeknek, az államnak, a családnak stb.), és akkor nem lesz baj.
na ennyi.

Az igaz, hogy Mo a Balkán, pórias, kisstílű egy nagy országhoz képest (fizuban, színvonalban stb.)-a németek szerint sem Szerbiában, hanem Magyarországon kezdődik a Balkán(...), de ez van (szeretni nem kell-apropó nézd meg filmeket, milyen magas volt az életszínvonal Boszniában az 1980-as években, aztán 1990 után mégis nekiálltak elvagdosni egymás torkát, pedig ki gondolta volna ezt előtte..)

UI: ami meg a gyereket illeti, az azért a lényeg, mert a szerelem az egy dolog, de a lényege a szaporodás, mint ahogy szerethetjük a munkánkat (hivatásunkat), de lényege az, hogy pénzt kapjunk érte, amiből megélhetünk, és amiből szolgáltatásokat vehetünk meg!

UFF

rolika 2008.01.03. 11:51:53

örülök, hogy fogalmam sincs, miről szól ez az írás, ismeretlenek előttem a benne felvetett problémák

dowNLoad 2008.01.03. 22:47:15

A FORDÍTOTTJÁRÓL MIKOR FOGSZ ÍRNI PILU???? Amikor debil éretlen hülyegyerekek összeállnak és a társadalmi és a családi elvárásoknak megfelelni akarás miatt jön a gyerek. Közben meg alkalmatlanok a gyereknevelésre, maguk is gyerekek még, ill. kialakulatlanok, világképük torz, jövőképük nincs, vagy meseszerű. (vagy túl alacsony IQ vagy magas, de akkor hihetetlen beképzelt köcsög jellem van hozzá) NAGYRITKÁN van olyan, hogy valaki 25-30évesen megfelelő gyerekneveléshez. (ÉN a genetikai tényezőt is vizsgálnám, pl. örökletes betegségek, gyenge fizikum, stb.. de ez már Czeizel programján is túlmutatna) Röviden: az UTÓDLÁST azt nem bíznám két hülyegyerek ad-hoc döntésére. Az annál komolyabb kérdés. A 88 után született generáció rettenetes lesz, mikor kikerül az utcára, jön a PRIVI.HU NEMZEDÉKE, Úristen!!!

ronis 2008.01.04. 00:41:26

kedves Jancsi44

whhááááá mivan, a kinaiakkal,mega 911-el,mega globalizácioval,,MEGASZTÁRRAL, MEGAFASOMMAL ???? Nem nézel TE tul sok összeeskűvés elméletes filmet,??? :)Hogy itt rebben a pillango szárnya amott meg lecsapott egy nönevű hurrikán,,,
Légyszives olvasd el még egyszer a postot, lassan olvasd és figyelj oda hogy kikröl milyen jelenségröl szol, és nem lenne baj ha ezt nem kötnéd össze a világok harcával.
Köszi.

Jancsi44 2008.01.10. 19:19:13

Hát majd meglepődsz, ha rajtad csattan a következmény-már ha lesz annyi eszed, hogy tudd, mi miből következik-na de mindegy, majd eldönti az élet.

A Végszó akkor legyen ez:

index.hu/politika/bulvar/nyughal0110/

Egy évig feküdt holtan a lakásában

* Független Hírügynökség - ugyelet@mail.index..hu

| 2008. január 10., csütörtök 12:08

A 64 éves korában elhunyt Jorge Chambre holttestét kedden találták meg Sydneyben. A férfi magányosan éldegélt bérlakásában, amelynek rezsijét a bankja automatikusan rendezte a folyószámlájára befutó nyugdíjából.

A postaládája tömve volt ugyan, de mégsem tűnt fel senkinek a hiánya. Végül hétfőn egy szomszédja fogott gyanút, értesítette az illetékeseket, s a hatósági emberek rátörték az ajtót. A holttest már erősen oszlásnak indult, a szakértők a maradványokból állapították meg, hogy egy éve következhetett be Chambre halála.

A szomorú történet ismét felhívta a társadalom figyelmét az elmagányosodó idős emberek helyzetére. Tavaly év elején Ausztráliában két hét leforgása alatt három idős ember holttestét találták meg otthonában, akiknek eltávozása hónapokig nem szúrt szemet senkinek. Akkor a kormány olyan megfigyelőprogram bevezetését helyezte kilátásba, amely elkerülhetővé tenné az ilyen eseteket, ám végül hamvába holt az ötlet.

Az ausztráliai idős emberek szervezetének egyik vezetője most ismét sürgette a társadalmi szolidaritás felélesztését és a szövetségi kormányt határozott lépések megtételére sarkallta."

sznobrász 2008.01.11. 12:08:50

Érdemes egyáltalán 228.-nak kommentelni?

Pilu: személyes tapasztalat, vagy közeli ismerős? Mert nagyon belülről ábrázolsz...

Esetemben az egyik nagyszülői pár házasodásának életkora 40 és 33 év. (Nagypapa 1900-ban született). Másik oldalról nagyszülők hazasulandó kora 28 - 17 év. (Annyiban biztos hagyományos, hogy a férfiak voltak az idősebbek). Szüleim 24-évesek voltak (egyetemi összejövés.) Egyke egy sem.

Szal, akkor mi a szabály?

Jancsi44 2008.01.10. 19:19:13
Nagyapám húga (anyám nagynénje), nem ment férjhez. Ettől még nem volt egyedül, gyerekkorban én is gyakran mentem látogatni.

Vagyis a magányosság nem következik egyenesen az agglegény-vénlány életből...

Nem a szingli kérdésen kell rugózni, hanem a közvetített értékeken, és a felnőtté válás ösztönzésén. (Amit Pilu jól fogott meg, szinglifikázásától eltekintve.)

Megfelelő (tartós-kipróbált) értékrenddel ellátva egy a felnőttséget vállaló ember még mindig dönthet úgy, hogy nem alapít családot (tudatosan nem úgy írom, hogy
"nem vállal"), és mégsem lesz egyedül öregkorára, mint ahogy nem fog szenvedni a következményeitől sem (Ez hasonlít az ugyancsak önismeretet kívánó karrierdöntések mechanizmusához: azért nem vállalsz el egy feladatot/munkát, mert kelekótya/beszari vagy, vagy azért mert tudod - tényleg tudod - , hogy neked más való ...)

vérmacska 2008.01.11. 17:19:58

Unom már ezt a nyuszika-meg-a-sapkája nyavalygást. A nő, ha nem dolgozik, büdörkurva, mert el akarja tartatni magát és elvárja szegény, átvágott hímtől, hogy kidoldozza a belit. A nő, ha dolgozik, mocskos karrierista kurva, aki le se tojja a gyerekét, s aki a hímet is úgy pattogtatja otthon, mint holmi őrmester a kiskatonát.
Meg úgy egyáltalán, elegem van a folytonos másokra mutogatásból, jajaj, elbszódott a házasságom, az életem, mer' az asszony.../mer' a férjem.../mer' az anyósom stb. (ebben, ha sokmindenben nem is, egyetértünk Piluval).

Jancsi44 2008.01.12. 11:38:38

Na végre, már azt hittem kihalt ez a komment!
De látom legalább írtak ketten.

Kedves Sznobrász. Csak annyit akarok írni, hogy hiába látod, hogy a te környezetedben így meg úgy meg amúgy, mert a nagy számok törvénye számít(ismered: kivétel erősíti a szabályt-a nagyapád huga eszerint szerencsés volt, ha "gyerekkorodban"(már nem?) szokszor mentél meglátogatni). Én csak annyit mondok, hogy hosszú távon a tendenciák nem jók, és az általam leírt cikk a fejlődő Nyugat sorsa. Na de biztos akkor is leszenek olyan egyének, akike az ilyenek majd nem érintenek, és ti biztos azok közé fogtok tartozni.

Az viszont igaz, hogy nem jó, hogy mindig mindenki mindent meg akar mondani a nőknek, meg a gyerekeknek, meg férfiaknak is, hogy mit kell csinálni, különben ez meg az vagy. Végül is döntse el mindeni, csak sajnos sokunknak nem tanították meg idejekorán, hogy hogy kell felelőségteljes döntéseket hozni(milyen előnyöket-hátrányokat kell mérlegelni, és tudni, hogy vannak váratlan események, amik a döntés után is közbejöhetnek), mert utána már szentesítettük a dötést és nehéz visszacsinálni.

vérmacska 2008.01.12. 20:25:13

Még valami; jelentkezzen az, aki _azért_ vállalt gyermeket, hogy legyen, aki eltartja nyugdíjas korában... Na, senki?
Akkor meg ne ezzel büszkélkedjünk már, kérem. Az emberek azért vállalnak gyereket, mert vágynak rá, mert él bennük a szaporodás ösztöne, s nem azért, hogy a társadalomnak jó legyen, vagy azért, hogy legyen kit a halálba küldeni, ha háború van. Nem?

Úgyhogy ez a "bezzeg én megtettem a kötelességemet a társadalomért" egy álságos, utólag gyártott indok a felsőbbrendűsködésre.

Egyébként is van egy ellentmondás itten, ha már a gyermektelenek önző mivoltán túráztatjátok magatokat; a "majd nem lesz, aki kivarakar a szarból hetven és a halál közt" című érvre gondolok. Tudniillik ez _is_ _önzés_. (De - lásd fent - nem hiszem, hogy ezért alapítanak családot az emberek.)

Belátom én is, hogy a nyugdíjrendszernek, az időskori ellátásnak, jólétnek lőttek, ha nem csinálunk gyereket, de nem gondolnám, hogy az erkölcsi piedesztálon leledzés és és a durva minősítgetés terelné a vacillálókat a (több) gyermek vállalása felé...

Jancsi44 2008.01.30. 06:06:20

Nekem erről az jut eszembe, amikor egy emigráns magyar azt mondta, hogy olyan magyarnak lenni, mintha rákos lennél: szereted-nem szereted, együtt kell ezzel élni. A társadalommal is így van. ha elfogynak az emberek, akkor vissza fog esni hosszú távon az életszínvoal és a kultúrális színvonal is (vagy kitöltik az űrt a bevándorlók). Az élet nem arról szól, hogy boldogok legyünk, hanem hogy bizonyos kötelezettségeket megtegyünk (az más, hogy mellette lehetünk boldogok, de az nem cél, csak állapot, aminek örülhetünk). Azt sem mi döntjük el, hogy megszületünk, hanem a szüleink, így fuccs a szabad akaratnak....
Amúgy az egész világ az önzésre épül, de lehet kompromisszumokat kötögetni(persze azért ne akarjon senki sem 100 évig élni, de azért ne is vágjuk agyon, ha mégis elél addig erről szól a társadalmi szolidaritás).
na csak ennyit az előbbihez

Kim Berlin 2008.05.12. 18:03:16

Tudom, már rég vége a témának, mégis hadd szúrjak még ide valamit. Olvasgatva a kommenteket, azt látom, hogy sokan a nőket hibáztatjátok. Későn szereznek diplomát, sőt diplomát szereznek, akkor jön a karrierépítés, egzisztenciateremtés, és ezért szülnek későn, ill. csak 1 vagy maximum 2 gyereket. Jelentem, 26. életévemben játok, valóban most fogok diplomázni, 3 éve élek kapcsolatban (de nem élünk együtt) egy egyetemistával, a körülmények mind a gyerek ellen szólnak, mégis én lennék a legboldogabb, ha teherbe esnék. De ezt nem lehet, mert a drágicám még nem akarja, még be akarja fejezni az egyetemet (ami még legalább két év...), még be kell, hogy induljon a karrierje, még ez még az. S néha én érzem magam lúzernek, ha azt látom, hogy a volt osztálytársaim, csoporttársaim sorra házasodnak, szülnek, stb.
Nekem nem kell karrier, abszolút nem érdekelnek a "karrier farkastörvényei", sőt a hatalmi harcok elől mindig visszavonulok, mert egyátalán nem vagyok főnök-típus. A választott hivatásomban nem is van nagy lehetőség a karrierre (humán-civil szféra). Szóval itt állok én, 26 évesen, petesejtekkel betárazva, s várok a barátomra, s egyre inkább érzem azt, hogy feleslegesen...

bubba2010 2010.09.11. 17:19:27

@Kim Berlin: Gond nélkül megduglak! Helyszín + idő egyeztetése most megfelel?

Meskó74 2018.10.01. 20:23:46

nagyon jó írás, nekem az az egy problémám, hogy nem tudok belépni a saját felhasználónevemmel, most regiztem és van a lementetemm blogcímemen reklámblogolós oldal, de a saját szerkesztési felületemre. hogy új blog indítása és mehet, arra nem reagál semmit, tudna valaki segíteni? és miért az indrapassal lehet csak működtetni ezt a felületet, köszi
süti beállítások módosítása